情商
情商（Emotional Quotient，EQ），1990年两位美国心理学家约翰·梅耶（新罕布什尔大学）和彼得·萨洛维（耶鲁大学）首先提出，但并没有引起什么关注；1995年，丹尼尔·戈尔曼出版了《情商：为什么情商比智商更重要》一书，才引起全球性的EQ研究与讨论，因此，丹尼尔·戈尔曼也被誉为“情商之父”。
会说话
此后，有关情商的研究汗牛充栋，琳琅满目，颇让人不胜其烦。再然后，就有一点返朴归真的味道，一些人就将其概而言之：所谓情商高就是会说话，或者情商高就是说话让人舒服，等等，仿佛一个人的说话水平就成了判定情商的标准了。
说话让人舒服
同时，这些研究里也给了一条简单的通往高情商之路：所谓的会说话或说话让人舒服，最重要的一条就是站在对方的角度，为对方着想，然后说话。
对此，我颇不以为然。
（一）站在对方的角度这个前提就站不住
做为一个基本的人性假设，每个人都是首先为自己考虑的，然后才考虑别人；一个不知道为自己考虑的人会被认为是傻瓜笨蛋的。所以，如果谈话交流时，始终站在对方的角度、为对方着想，就面临这样的逻辑：你是笨蛋，你居然不知道为你自己考虑，还要我站在你的角度为你着想。
那么当这个前提不成立的时候，即对方也是高情商的人，这时说话方式就变了：我站在你的角度为你着想说为你好的话，你站在我的角度为我着想说让我舒服的话------
然而知人不易，我们毕竟不能站在对方的角度知道对方在想什么，所有你以为的为对方着想只是你以为的，并不一定真是对方着想，在这种情况下，信息传递交流的成本就会增加很多，而更多的可能是你想错了，还怪对方不领情。
并且，这样的谈话中，总是为对方着想，又将自我安放于何处呢？
（二）一味追求说话让对方舒服的本质是欺骗
生活中确实有一些情况，说话时不那么注意事实与内容，说话只有一个目的，就是让对方舒服。
不可否认，这些说话中带有违心的成份，带有欺骗的性质。礼下于人，必有所求。这么说话的目的何在呢？
这种情况主要见于销售当中，将各种说话技巧运用娴熟，目的是要你买他的产品，好换走你口袋里的钱。类似的，当你和上级说话时或其他有求于人时也如是。换句话说就是，当有人说话让我特别舒服时，我总是会起戒心：你到底是为了什么？
反过来，也可以认为，当不求于人时，这类说话技巧确实可以不用。但奇怪的是，真有那么一些情况，虽然也不求于人，仍会持续的运用这种说话技巧，这是为什么呢？
（三）想对方说话让自己舒服是一种自大的皇权意识
初看似乎是，真的不求于人。但实际情况含有这样的心理：你看，我已经这么委婉的说你了，你为什么还不领情？为什么还不感激？用武志红的话说，最后就会变成这样一种结论：我是好人，你是坏孩子。
可是，一句批评的话，怎么说也无法改变批评的本质，当说话者将其圆润的包裹之后，被批评者领会错了，说话者就会枉费心机；被批评者费尽心力弄明白之后，却又不知感激在哪里。这就如同，横竖这刀要割那么深，你小心的划拉就不疼了吗？有道是，拐着弯的骂人更恶毒。
所以，这样一种说话方式的人，喜欢把话绕来绕去的说，希望你能领会、悟到、猜到他的意思，而不是直接把想法表达出来。这就是权术的表里运用。
同时，这样一种说话方式的人，也同样喜欢说别人你为什么不注意说话方式呢？其实他要求的不是你注意或不注意说话方式，他要求的是，你对他说话的时候为什么不注意说话方式。至于你对其他人注不注意说话方式，他才懒得理你。
而希望身边、周围的人都以那样的种说话方式相待，骨子里是皇权的意识。只有皇帝才会那样，要求其他人都毕恭毕敬，不得表达反对意见。
（四）信息交流完全畅通的境界
其实原始人直立行走之后，并发展出了说话功能，主要是为了交流信息。当各种说话技巧运用的太过成熟之后，信息的交流反而受阻了。那么信息交流完全畅通的境界会是什么样呢？
黑暗森林
或许，这个还真的难以想像。但科幻小说作家就想到了，在刘慈欣的《三体》小说中，描述了一个三体的世界，生存环境之恶劣，地球人难以想像，于是就在这样恶劣的环境中，三体世界人靠着脑电波交流信息，想和说合二为一，不存在欺骗和诈伪，而得以使技术大进，并能入侵太阳系。
虽然三体世界的入侵在地球人的欺诈战术中失败了，但这个信息交流完全通畅的境界颇使人心向往之。
综上，我认为，所谓的那种站在对方的角度、为对方着想的说话方式，绝不是高情商。
那如果还有人一厢情愿的认为就是自己说的有道理，对方不接受怎么办。没办系，只要他负他自己的责任就行。比如，明知减肥有益健康，你说了，对方不接受，那他就承担胖的后果。
没有人能扮演上帝，千万别说：我都是为了你好。
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