1

昨天夜里，公号后台收到一位妈妈的留言。大意是：前两天她因为琐事打了儿子，下手还挺重。

她说自己平时很少发火，可那天就像一头暴怒的狮子一样。她发怒的举动吓坏了儿子，这两天孩子都很怕她，也躲着她。

她说自己现在特别悔恨，也很内疚，觉得自己不配做妈妈。

留言的最后，她说：澄子，看你写的文章感觉你是个很温和的人，你肯定从来没有对孩子发过脾气吧？

最后这句话深深触动了我。因为，昨天我刚经历了一场失控。

2

失控的导火线是午觉。

昨天中午，澄儿吃饭时流露出困意，饭后，他又活跃起来了。

先生有午睡的习惯。大约是独享午觉过意不去，于是鼓动澄儿上了床。当时，孩子也很乐意。于是，大家麻溜脱掉衣服进了被窝。

为了让孩子满足地入睡，我精心选了一个故事，并绘声绘色地讲给他听。可是，故事讲完了，澄儿不但没睡，还表现的很兴奋。他执意从被窝里钻了出来，趴在床头四处翻看。

我渐渐生出了一些火气，就强行拉他进被窝睡觉。

澄儿很执着，一遍遍爬出，我也很强硬，一遍遍拉他下来且命令他睡觉……我们展开了拉锯战，一来二往中，我的火气越积越多。

先生此时假寐，我被他的态度气结。

后来，我一把揪澄儿下来——我明知自己半拿他撒气了——由于动作力度大，孩子头磕在床板上……澄儿哭了，我心里微颤却不改强硬……他却仍旧执着。后来，他翻身而起，拿起床头柜上的收纳桶倒在床上翻腾起来……

我的情绪趋于失控，我要静静……于是顶着满身怒气奔出了卧室。因气急，关卧室门时夹伤手指……

回卧室找药时澄儿有意下床，我冷酷地吼他“不许下来”！

后不放心，怒气稍息后我重回了卧室。我抱住他，极力温言相劝，孩子却嘻嘻笑笑在我脸上指认眼口鼻，后用手掌在我头上“啪啪”拍了两下……

我彻底失控，怒而将他从我肚皮上推下，倒在床上，态度凌厉，动作稳准狠……

我一定疯了！

3

发脾气能带来什么？

昨天的推倒事件后，我兀自钻进被窝，背过身去，把娃踢给先生。

虽如此，我的耳朵却充当了眼耳口鼻手，他们的一动一静全在耳畔。

目睹我的失控后，先生也战战兢兢，细语轻声和澄儿聊天…… 听到孩子无意间叫了“妈妈”，我的心一下子被击中，软了下来……

今天，我如此不堪，他却仍念兹在兹。

我心中涌出了绵绵密密的愧疚，眼泪无声滑落，沾湿枕头……

我开始反思自己的行径：我多么缺德，又多么无能，竟这般粗鲁，拿孩子撒气……

我被愧疚感包围了……

4

事实上，这不是我第一次在孩子面前失态。

过去的日子里，在我被家务包围而他又恰巧过来添堵时我冲他吼过；在他夜半醒来不断搅我好梦时我吼过；在他无意将我手机丢进水池时我打了他；在晚上哄他入睡困难重重时我崩溃大哭……

我读过很多育儿书，也曾暗下决心，要给他爱，给他自由，要摒弃打骂、威胁、批评等一切强制手段，要正面管教……

我很想做到，我也曾以为我做得到……

可我还是不断犯错，不断和愧疚不期而遇……

5

昨天澄儿睡着后，我和先生进行了反思。

我俩坦陈心迹，互相拥抱，谅解了对方，并与自己的不堪和解。

澄儿有权决定睡不睡，何时睡。错的是我们，不是孩子。

何况，跳出这件事情本身看，我发脾气的根源不是澄儿不听话，而是我对这种状况的束手无策——我不肯承认自己自私导致的判断失误，却在错误的道路上越滑越远。

换句话说，我气的是自己的自私与无能，不是澄儿。他不过是为我感到的无能背了锅。

6

我知道，作为一个养育者，时刻保持清醒很难，正如文章开头给我留言的妈妈一样，脾气上来的时候，真的不容易忍住。

因为，管理自己的情绪本身就不是一件容易的事。

我给自己的后路是提醒自己不做完美妈妈。所以，无论自己多么不堪，我都会选择接纳自己。

告诉自己，这就是我，不完美却在努力。

只有接纳自己的愧疚感，才能跳出它的包围圈。

因为比起深陷愧疚，善后才是更要紧的事情。

那天我背过身去的半个小时里，我把自己推倒重来，从最初的愧疚到跳出愧疚，我原谅了自己，也决定重新开始，满怀爱意去安抚澄儿。

我向澄儿道了歉。所幸孩子没有记恨我，我们重新接纳了对方。

当晚睡觉前，我们像往常一样聊当天发生的重要事情时，我诚恳地和澄儿复述了下午发生的事，并坦言自己犯了错。。

——“对不起，宝贝，你能原谅妈妈吗？”

——“嗯”。他一边回答，一边伸出手臂搭在了我的肩膀上。

拥抱？我有些不敢相信。为了确认孩子的意图，我又问他：“妈妈也是第一次做妈妈，今后我们一起进步，好吗？”

——“嗯”。他的鼻腔再次发出这个声音，并且再次伸出手臂揽住我的肩头……几秒后，他把手臂环在我的腰上。

那一刻，时间静止，幸福无比。