后来的我们

   

后来的我们 后来的我们

    今天是一个特殊的日子，是我喜欢了两年的男生的生日，今天我也终于下定决心不在对他有期待，我不主动最多以后只做普通朋友。当我在手帐上写下决定的同时，不自觉的泪已千行，心很痛也很凉。洒脱都是装出来的，不难过又怎会掉泪，我安慰着自己正好趁机去经营自己，但不得不承认自己很弱，因为喜欢不可能的人真的会让自己卑微到骨子里。于是我打开了简书寻找方法，却意外收获了满满的感动，看到了有人评论了我的文章还给我点了喜欢，甚至还有关注的时候，我的心真的感动到了。我不会让大家失望的，所以这一篇文章算结束也算新的开始吧。

后来的我们

    与喜欢的男生相遇在开学第一天，他是我见到的我们班第一个男生。因为我到的早收拾好后就主动去迎新生的地方帮忙了，恰好遇到了刚来报道的他，然后就带他办入学手续了。再到后来，我因为调度，意外的由别的部门转到了他所在的部门，然后我们就进了同一个学生组织，与此同时我们也都是班委。

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    对他的初印象他是那种特别安静的男生，但是随着工作生活的接触我发现他是黑马，他品行也很好，工作能力很强，只是不愿意主动，而我恰巧是特别主动的那种女生，所以有事没事就拉着他，他也很配合，一来二去我发现我竟然开始喜欢他了，室友们都劝我别花痴，因为她们听说那个男生眼界很高。但是随着时间的流逝我真的越来来越在乎他，他似乎有一种神奇的魔力，只要看到他我就变得异常开心，哪一天看到我对着手机傻笑了，一定是在跟他聊天。

    就这样我们从大一到了大二，从部委成了副部，我们相处的时间比我跟室友相处的时间都长，我知道他的很多喜好，他也了解我的习惯，甚至我们说话都异常的默契，经常同时给彼此发同样的话，甚至他接下来需要什么或者想干什么我都能觉察到。也就是在这样的情况下，我越来越喜欢他。

    我为他做过很多傻事，比如在他有事的时候大晚上一个人去办公室加班；比如时时刻刻都在给他拍照，后来一部分照片，照片一张5秒钟，做成了半个多小时的影片；给他写过一本两万多字的短篇书；宿舍都快关门了给他买过饭；比如只要有活动我就跟在他身后，只是不想他一个人；我甚至为了不让他回家一个人，选择回家最慢的火车，最傻最傻的大概是为他喝多了。还有很多跟多类似的事。

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    他对我没有我对他那么高调，他会在吃饭的时候帮我端盘子；会在我吃的食物里加我喜欢的配料；他会在不能陪我加班的时候打电话给我，然后在忙完后第一时间过来；他会猜到我做的所有傻事；他会用我的语气说话；他会在我难过的时候听我吐槽；他也会帮我收拾所有bug；他唱歌特别好听；他的王者也很厉害。关于他对我的也有很多很多。

    我们一起做过的事也有很多，我在学校看了三场电影，两场跟他，一场因为他。我们经常某天晚上或者大周末加班到宿舍要锁门，然后一起往回跑。我们经常在一起，一起吃饭，甚至有时候一起因为工作上课迟到，我们是这个大学里除了室友彼此了解最多的人。

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    他性格很好，人品很好，不善于拒绝别人，为此我莫名的难过过很多次，但是我过后都能想开，唯一左右不了的大概是他有喜欢很多年的女孩，如果其他女生算小怪的话，这个女孩就应该是boss了。后来他知道我喜欢他了以后，我们最常做的事情就是劝彼此放下喜欢的人，只是，后来我输了。他们在一起后，我也就从他的世界蒸发了，因为我太喜欢他了，生怕去打扰了他的幸福。但是后来听说他分手了，再到后来听他说了经过，当时我就在想为什么我心里那么宝贵的一个人，在她那里不被就珍惜，心情很复杂。

    这一学期开学他变了一个人一样，变得比以前主动了，变得更加认真负责了，越来越成为我喜欢的样子。但是我总觉得自己花光了所有的勇气 ，每天总在期待一个他刚好喜欢我的奇迹，但是奇迹终归是奇迹，随着时间的推移，当失望一点点聚焦，我发现除了我的执拗以外，再无其他。也在沉默中想要放手。我承认很喜欢，但没有结果的等待，真的很累，他应该是不喜欢我吧，如果喜欢的话怎么舍得让我难过让我等呢。

    关于我们，我们的相遇大概是两个人的人生蜕变吧，过程很开心，开心中又有涩涩的味道，涩涩中我们又都在成长，我们越来越像彼此，也开始拥有彼此身上的优点，我们是让彼此最安心的人，同时也是彼此心上的心结。身边的朋友对我们俩的感情态度也经常变化着，有时候会因此思考，但归根结底还是发现感情是两个人的事。

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    也许是因为我太主动又太女汉子给他太大的压力了吧，所以他才会在我俩的感情中不知所措。没错，我是那种很争强好胜的人，为了工作会加班到凌晨，会为了把一件事做好而不惜一切代价，那种宁可一个人做完工作也不会分工的人。相比于我，他是那种做事有原则的人，不管做什么都适可而止，处理所有的事都很沉稳，会合理安排身边的人的人。相遇的我们，他消磨了我身上的棱角，教会了我做人做事的坦然。我激励他开始主动，见证了他从爱玩到爱工作。

  我对他的喜欢高调到了几乎所有人都知道我喜欢他，他对我的好细微到只有静下来仔细寻找才可以寻觅到。其实高调的我有时候也是很怂的，对他的喜欢也只敢发消息说，其实不太会拒绝的他有时候也是很果断的，曾经很清楚的跟我说过他有喜欢的人。我还清楚的记得他跟那个深爱的女孩在一起的前夕我为他喝多过一次，我记得那天晚上所有的细节，唯独忘了我问他喜没喜欢过我，他的回答。真的很神奇，那应该是我最不想知道或者最开心的答案吧，以至于真的选择性遗忘了。

    时到今日我依旧很喜欢他，甚至很爱他。我不想看他因为我为难的样子，也很想知道他到底在不在乎我，所以这学期在他面前的我都是收敛的，假装没那么在乎。而他对我的确也比之前好很多了，我们之间也没有了大boss，最多还有很多小怪吧。只是当我看到他跟别的女生有说有笑的时候，他对别人也一样好的时候，别人在做我从来没勇气对他做的事的时候，我说一堆话他回几个字的时候，我的心里真的五味杂陈。每一次这个时候我都会沉默，然后心一直在往回退，等到他对我好又活蹦乱跳的跑到他身边。有时候我就在想，我那么骄傲的一个人，却喜欢他到如此小心翼翼。

    时到今日我也大概懂了，不喜欢就是不喜欢，哪有那么多理由。喜欢一个人就像是小朋友口袋里的一块糖，是藏不住的。那些觉察不到任何喜欢的，大概就是不喜欢吧。我挺感谢遇见他的，也可以说没有他就没有今天的我，我从不后悔以前所有的傻，也快忘了那些难过，记住的大概是曾经有一个女孩不顾一切的去喜欢一个男孩，后来女孩发现喜欢随时间经历升华成为爱，而有一种爱叫做放手。

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