鼠年倒计时的日子,无意间与自己和解,与父母和解。
今天老爸又讲起他们厂登记房子的事,我听着价格合理就鼓动他登记上,他听了我说的话立马换了副难为的表情。想起每次别人家的事,他乐的跑前跑后,每次错失机会以后他高兴的把责任推到别人身上。心理就觉得火。
一气之下和他讲,你不要怂,每次说的好好的,怎么以往前你就怂了,去弄啊,我出钱。他不说话只是默默的坐在对面。
晚上,我不断回想起这个画面,突然想起在我说那些话的当下,我其实并没有在那个环境中,脑子里当时回想的画面是最后一次和他们一起去杨先生家他的样子,是我见不到孩子时他劝我放弃的懦弱。
从小好像一直希望自己能有一个厉害的老爸,在自己遇到麻烦的时候,软弱的时候可以在后面支持我,保护我。可是我忘了,我的父亲,他虽然已经是一名父亲了,可是他依然是个普通人,他有他的恐惧和怯懦。
他在人群中大声讲话用来证明自己的存在,他在自己占理的时候大声讲理显示自己的力量。也在威严下因为胆怯低头。
他是如此真实,从来都不是我想象中的父亲,即使我那样希望他可以更有力量一些,但他始终还是他。
想到这些,也想到自己,这么多年在没有父母力量的保护下,从小心迎合做个听话的乖孩子,到逐渐长出自己的翅膀,拥有自己的力量。也是真的很难,想要抱抱那个努力生存的我。
想想即使如我,在外面成熟稳重,在父母面前依然还会回归到孩子的状态,希望能得到父母更多的庇护,也会为小时候他们的照顾不周感到气愤。
做父母真的是好难啊。
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