有时候我们或许会想，倘若没有就认识TA我的人生将不会是这个样子，原本像是一条直直的铅垂线，被一只手轻轻的一拂，就改变了轨迹，变得完全陌生起来。就在那一点发生了转变，甚至和原本的轨迹背道而驰。
我想讲一讲关于我的故事。
X姑娘是我高中同学，她美丽可爱，在我刚刚升入高中的那一天我就注意到了她，心中似有所属，她的一颦一笑都牵动我的神经，让我的目光紧紧粘附在她平静的双眸之中。高一的时候我还遵循着初中的信条，好好学习，争取考一个好大学，从此摆脱农村的生活，进入大城市施展拳脚。所以我几乎没有什么其它的活动，有时间就看看书，上课时自然一丝不苟认真的听老师讲课，仔细做笔记。那时候除了英语不是很好外，其它的大概七八门功课我都是班级的前一二名，照这样下去大概真的会实现我的梦想，走上和如今不一样的道路。
但是与她相处久了便被她身上散发出的奇特光芒吸引，不知不觉的就想靠近她，放学回宿舍的小路上我常常跟在她身后，像是一个偷偷摸摸的小贼，一方面想更加得靠近她，一方面又害怕被她发现，猜透心中的秘密，因此直到她走进女生公寓楼，我都在惴惴不安。上课时也渐渐开始分心，不在把一颗心始终围着老师转，手中的笔记也慢慢停了下来，时不时的朝着她坐的位置偷偷瞄几眼，在书上乱涂乱画，妄想凭借自己小学的绘画水平描绘出她美丽的轮廓，自然最后是一团糟，随即便乱画一通，用凌乱的线条遮蔽我不堪的作品，生怕被别人发现我的可笑作为，这也是是我怯懦的性格在作怪，但当时我就是这样。
后来这种企图拥有的心情已经难以抑制，在反反复复写了几张纸以后终于定下了一封尚且看的过去的情书，夹在一本课外书（大概是青年文摘）中，在一个晚自习的课间偷偷的放在她的桌上。那一天应该比我至今所做的事情都要勇敢，一个内向害羞的男孩终于忍受不了爱而不得的心情，悄悄追求一个美丽的女孩，把倘若失败而被拒绝，可能会遭受同学的嘲笑或者成为私下聊天谈资通通地抛到脑后，似在进行一场破釜沉舟的战役，那坚定的决心我至今都难以拥有，这大概就是改变的前兆，或许是当我遇到她的时候就已经被慢慢的改变。
那天的晚自习我坐立不安，连朝她看一眼的勇气都没有，看来我真是是花光了我所有的坚决。我害怕被拒绝，大概是因为我太喜欢她的，她是我一个小男孩最开始喜欢的一个人，在她之前我从没体会到这种等待的煎熬，完全没有心思去完成老师留下的作业，连同学讲述他惊险刺激的经历我都充耳不闻，一颗心始终在“砰砰”的跳着，像是一个愤怒的鼓手在用力的擂动我的心房。
短短几节课的时间像是经历了几个世纪，我身心具备，最后下课铃落下的那一瞬间我大概是放弃了，想着或许她根本就没有看到那封信，或者是她一点都不喜欢我。倘若是前者我想应该把那本书找回来，把信撕得粉碎，就当这件事根本就没有发生过；倘若是后者，我便再也不去瞧她，就把这份冲动的感情永远埋在自己心底。我突然站了起来，就在铃声刚刚落下的那一秒（那个时候我坐在讲台的侧面，不知道是否有同学有过这样的经历），瞬间所有的同学都看向了我，他们仍然坐在座位上看书或者写作业，只有我一个人孤零零的站着，我觉得我的脸瞬间就红了，像是有阵阵热浪从耳根处源源不断的涌向额头，我估计要疯掉了。我立刻就又坐了下来，用冰凉的手用力揉揉脸，让高温的自己冷静下来，想好对策。
随后同学都纷纷离开了座位，收拾东西准备回宿舍了，突然她的同桌匆匆的跑过来，将那本杂志交给我，说是里面有我的信。顿时我的大脑停止了思考，不知道今天究竟发生了什么，同时我死死的捏住那本杂志，并不敢立刻去看它，连书桌都没有收拾，鬼使神差的就到了宿舍。跑到厕所里关上门，把信慢慢的掏出来，深吸了一口气（画面请自行脑补），读了起来。那封信仍锁在我的书桌抽屉里，不过从没有再看过它，所以早已记不清上面写了什么，大概就是她也喜欢我的意思。我感觉幸福真的来的太突然，就在那一刻，在高中宿舍325的厕所里，我突然有种天荒地老都要陪在她身旁的冲动，一种在心底默默许下的誓言。我的初恋就这样开始了。
从那以后我几乎离不开她，上课都要和她坐在一起，学习的想法早已经抛到了九霄云外，老师苦口婆心的讲课都成了耳旁风，成绩自然一落千丈，班主任年级主任都找过我谈话，我完全都不放在心上，那个时候我的心里只有她。（我并不是要说早恋的影响，至今我完全不后悔，这所有的结果大概都是我一人造成的）
我不去赞美初恋的美好，因为它至今仍让我心生幸福，我也不想去描写最终这段感情夭折的前因后果，如果可以的话我不想对任何人提起这段往事。最后的结果就是热恋半年后，分手。
那天晚上我真真体会到了失眠的感受，彻夜眼睛都未毕，我至今都十分好奇，那半年的时光究竟有什么难以释怀的事情让我整夜都在回忆，枕头几乎都能挤出水来，我用被子蒙住头，眼泪止不住的往下流，就这样第二天我顶着黑眼圈去上课。
文理分班后她在我楼上，虽然我们不是恋人的关系，可我心里仍然放不下她，早操晨跑的时候我常常会盯着她们班看，一眼就能找出人群中的她，吃饭的时候我也常去她喜欢吃的那个窗口排队，希望能在队伍中遇到她，虽然相遇之后什么话都不说，甚至会略显尴尬，可我还是想看到她，哪怕一眼也好。
从那以后我再也没有学习的念头了，整天浑浑噩噩的坐在教室里，心早已不知所踪。
不得不说，我原本像是一座正在施工的大厦，工人们在有序的建造，从外观上看来或许会是几百米高的摩天大楼也未尝可知。可她出现之后，大地随之颤抖，原本就不牢固的根基瞬间分崩离析，成为一片废墟。工人侥幸活了下来，看到满地的狼藉，自然没有了重新建造的信心与能力，只能在原本的废墟之上将就着建了一所低矮的平房，安逸的活了下来。
有时候我在想，或许没有那次感情的波折我将不会是今天的样子，那会是什么样子呢？我也想象不到，下意识的感觉绝对不会似今天般碌碌无为，意识无成。但我也只是这样安慰自己，倘若再给我一次机会我仍然会将那封信递给她，因为另一条路太陌生，我不知道自己会成为一个怎样的人，幸好的是如今的我虽然一事无成但至少是善良的，并没有成为一个有损别人的人，幸好的是我遇到了今生不愿错过的另外一群人，他们可爱善良，我大约是不想错过他们。这莫大的影响是存在的，但我不想刻意的避免。
如果不递给她那封信的话，我自然也不会复读，自然也不会考到这所二流的大学（或许比这还差0.0），当然也就不会遇到另一个Y姑娘。
我费劲精力考来的大学，现在看来是浪费掉了，不值得花费那么多的时间与努力，因为在这四年间我几乎什么事都没做，整天宅在宿舍里打游戏看直播，但是我仍有一个默默喜欢的姑娘。鉴于初恋的夭折，我迟迟都没有向她表白，这其中大部分原因出自我深深的自卑。只在上课的时候喜欢看她的背影，把爱深深藏在心中。
就在春招开始时，周围的同学都找到了喜欢的工作，我自己也着急起来，想着Y姑娘一定也找到了喜欢的工作，这样废柴的自己一定难以得到她的芳心，随机我也频繁的跑起了招聘，最终得到了现在的工作。在离开学校的时候我决定写一封信给Y姑娘（详见拙作《写给你》），表达我心中积累了四年的爱慕之情，她第二天委婉的拒绝了我，但是不知为什么我没有感到难过，或许是在与她相处时她慢慢的改变了我，相比于X姑娘的歇斯底里，毁天灭地，Y姑娘更加溪水长流，在不知不觉之间彻底的将我改变。同时她在回信中赞赏我写的文笔，她觉得很好，顿时我就更有了坚持的毅力。
与我自己而言，如果坚持写作是为了我自己，我很难有这么坚定的毅力，倘若是为了她（我自作多情的这样认为），我想我会长久的坚持下去。似乎我的人生又在这一点缓慢的发生了转变。
现在看来，这充满波折的生活真的是在某个角落发生了改变吗？还是我们仍在一条直直的线上行走？只不过所经历的一切都是这条直线上必定拥有的风景，若让你重新选择，你会怎么做呢？我是一个安于现状的人，现在的生活对我来说已经很美好了，我怕改变之后会错过不想错过的事情，会与十分珍惜的某人擦肩而过，所换来的，可不一定是自己喜欢的。
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