无题

2012-03-05

我终究不知道要给这文起什么名字，只好和以往一样，偷个懒记作无题了。

也许是键盘和钢笔的感觉太不同，刚下“笔”却似乎忘了自己要说什么，一时语塞起来，看来我不适合做诗人，连个感情都抒发不出来。我在一个不合时宜的时候做了一些不合时宜的事，不仅没有苏东坡的才华，反而和他一样是一肚子的不合时宜。

我最近似乎一直找不到我的心脏在哪，于是发抖着去测自己的脉搏，依旧跳动——我似乎从未如此恍惚过。暑假里，小学同学来到我家找我，然后是谈天说地，大聊特聊。她在家乡上学，专科，却是一所不折不扣的师范学院；不知专业为何，问起来，竟是语文——其实一直以为她会去学医的。她平静地说，一般毕业后是分到小学做老师的，自己现在也很喜欢做老师了；一天从早到晚的课，简直和高中无异，她依然一脸平常，就像在说别人的事。我不知道我的未来在哪，我坦白地说我不知道以后吃什么，轻描淡写，只有我自己知道每个字的苦涩。我的确是选择了这样一条路，可似乎这在无意中成了一种罪过似的，倒不在于我的选择，反而是那些复杂的神情，反倒如同我是指引歧路的罪魁祸首；不过是愿意一起走下去罢了，仅此而已啊。

我回家，不会3D制图，不会做账，算来算去我始终只有看孩子的份。每当那个时候，一种强烈的感觉就铺天盖地的袭来，在那一瞬间我有落泪的冲动，未来模糊的影像开始变得更加扑朔迷离。我甚至都开始怀疑当初怎么会一时头脑发热放弃了复读，转身迈进了未知。为自己的无能，这还是第一次，这样彻底地全盘否定了自己。

我是个挺差劲的人，幸运的是这事不需要多余的提醒；或许我一直很平静，即使我在很缺乏安全感的时候，或者汹涌澎湃的时候，或者愤怒至极的时候；我自己都搞不清我的内心到底有多疯狂；不敢表露情绪，因为别人很容易就被几句话吓走了，这个时候我会自然而然地想到亲情和其他情感的区别。

开学了，许多身边熟悉的笑脸出现在了其他班级的合照上。数了数，八个，刚好可以凑够两桌麻将了。一脸泪水恳求你不要走？歇斯底里愤怒一场？感慨无限不停刷状态？请问我为什么要那么做？！选择，是简单又困难的一件事；离开，不是意味着放下，而是换个距离和我们相拥；能够做自己喜欢的事是多么幸福的一件事；支持并祝福着，我们还是一起走。

我选择了沉默地祝福。因为我怕说出来的话我会像个傻子一样得哭出来。因为我最讨厌的就是改变和离别。

（对这个话题心里积累着一堆东西，却无论如何组织不出语言来。就此打住吧。）

想念曾经的夕阳，没心没肺的玩乐，迟到的晚饭，天真的同窗，甚至我曾以另一篇无题来纪念我失去的曾经。不过——

从前总是美好的，因为既不可复制，又会由于内心的美化而变得不可替代。那就尘封吧，装进盒子，打上缎带，放在记忆中最美好的位置。

如今的我不喜欢活在过去，也不想再叹愁感怀地去追忆些什么，因为不仅无济于事，还会平添伤感；当我微笑或痛苦着回忆人生已过去的1/4时，猛然醒来，我人生第二个1/4很有可能已在这回忆的过程中悄然流逝。中考前28天，一位同窗在后黑板上写下这样一句话：“停留在过去，是最大的失败。”回忆或美或丑，我都不愿为之销魂了；明天或温馨或残忍，我都愿意，继续期待它的到来。

晚安。