一直痛苦于对老公的恐惧心理。
昨天6点半的样子，儿子正在做作业，大约还有5分钟能全部完成。老公想陪儿子做刀削面，于是扯起嗓子就喊儿子去厨房做刀削面，儿子在写字台前说：爸爸，我还在做作业。我跑去厨房跟老公讲：“你再稍微等一下，他就一个结尾了。几分钟就好。”老公板着脸，用眼睛瞪着我，立马感觉到了他对我的不满，阻碍了他和儿子做刀削面。然后我觉得自己被侵犯，于是我也眼睛直勾勾地盯着他，以此来保护自己不被吓倒。
自从和2003年和老公同居之后第一次被老公凶之后这种恐惧感就一直在。2003年学校刚刚毕业，独自一人离开家乡，去了离家一千多公里的遥远的成都，愿意为他不顾一切，不要工作、不理会父母朋友的劝阻，只因为那里有我爱着的他，有那个会开导我、鼓励我、给我温暖的他。
可是在一起之后，才发现那个完美的他只是我想象出来的“理想男友”。在正常的生活中，有争吵、有不理解、不包容，更多的是他强我弱。在我心里，成都是我的他乡，在成都除了他我什么都没有，没有工作、没有钱、没有朋友，能依靠的人只有他。就像小小的孩子，父母是他们的唯一依靠。所以当他训斥我的时候，我的天是塌了下来的；当我赌气跑出去了，他再也不出门寻找我的时候，我觉得我是会被抛弃的人；当我事情做不好之后，他总是用冷漠地不理睬来对待我的时候，我会觉得他会即将离开我。于是，我对他给我的爱产生怀疑，我不自信他给我的爱是坚定不移的，特别是后来到了上海，我觉得该结婚了，而他却觉得还没必要结婚的时候，我内心对这份爱的不坚定烙下了深深的烙印。
对这份爱的不自信，让我觉得他早晚会离我而去。所以，我希望自己能强起来，强到在他要离开我之前，我先离开他，这样我就会觉得自己不是受伤害的那一方。所以，常常在他对我不理不睬冷漠以待的时候，我会在心里想着是不是我离开会更好，对他对我都有好处？
昨天的矛盾对于他来讲，不过是对我不支持他陪孩子做刀削面的一种不满表达。而对我来讲是一种对我不满要把我抛弃的表达。
晚上我跟老公讲：我大概知道自己为什么这么怕你了。老公反问：“你现在厉害的很，动不动就给脸色我看，你还怕我？”然后我说：“今天你为什么又不理我？我特别害怕你不理我。”老公没有回答。我又说：“因为你不理我，所以，我觉得不要我了，觉得自己被抛弃了。所以，我不敢肯定你是否爱我。我对你的爱不自信。你爱我吗？”老公听了笑着不说话，继续看电视。我说：“你得回答我这个问题。”“还要正面回答是吧？！”老公说，“你是我的老婆，我不爱你爱谁？”
这种高品质的，有精神互动的聊天，已经很久没有出现过了。
其实我知道老公还是爱着我的，只是我自己不敢相信而已。就像小小孩总是被爸爸妈妈凶，跟爸爸妈妈说话，爸爸妈妈也爱理不理的，此时，孩子就会自我怀疑，怀疑自己是否又做错了什么事情，爸爸妈妈又生气了，会不会不要我了？我特别害怕。我需要做些什么来挽回爸爸妈妈的爱。于是我总是不敢歇下来，总是处于不停地找事情干，累了也不敢说。希望通过不停的付出来增加自己的存在感，来让告诉自己我是一个还有用的人，也渴望通过不断的付出来增加老公对我的认同感。
而对外界的不满，也不敢轻易地表达，特别是对老公的不满。以前对老公有情绪了，会把情绪发泄在孩子身上。后来，读了武志红的《为什么家会伤人》，知道了自己发泄在孩子身上的情绪是对孩子的再一次伤害，孩子以后也会变得像我这样低自尊，会又是一个恶性的轮回。于是，当我需要发泄，却又没有发泄渠道的时候，便开始了自我攻击，于是从17年末开始，到18年末，总是会忍不住偷偷地自己伤害自己，抓伤自己、或者用尽全力捶打自己，每次抓完或者打完之后，默默地流泪，而堵在胸口的那团火，也会随之慢慢熄灭。
所以，整个链条就连了起来。我害怕老公的不理不睬的冷暴力，觉得不理不睬就是对我的不满，对我的嫌弃，是要离开我的先兆，是要抛弃我的信号。因此，我不停的在寻找自己存在的价值，不停的在自我付出，可是，我的自我付出似乎却没有被老公看到，总是被否认。于是我觉得自己没有价值，同时也对老公对我所作所为的无视感到不满。有不满却又不敢表达，没有发泄渠道，长期压抑，等到爆发的时候就自我攻击。
而对老公因为责备我、训斥我、不理睬我，我就怀疑老公不再爱我，要抛弃我这种牢固而不可动摇的理念，不过是儿童时期，父母对我责备、对我不理不睬、打骂而埋藏在心里的种子发芽而成。
自我觉察了，接下来怎么继续进行呢？
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