2020年二月十五号凌晨一点，第一次失了眠。这次是真的睡不着，满脑子想了好多，有发生在我生命里过的，也有臆想。甚至还有恬不知耻的幻想；和那数之不尽的憧憬。
过了一段日子，三分钟热度的我在十六岁青春期的作用下逐渐淡忘了对这个幻想的痴迷，开始了有的没的学习路程，但时不时还是会有各种臆想浮现脑中。
大学了，人们都说大学就是一个小社会，让我们提前知道这个社会的一部分面目。它玲珑的外表下是狰狞的 ，电影里的青春爱情电影让我们憧憬着大学生活，能有几个知心的兄弟，一段甜美的爱情；想把高中的生活早点抛弃，早一点去迎接大学的怀抱。可现实却狠狠的给了一耳光，进入了寝室，彼此不熟的你们不知所措的在互相干瞪眼，只在玩着自己的手机，聊着自己的天，看着自己的电脑屏幕，想着只有自己的事情。一切都变了，在高中，我们不拘一格的在寝室互述你我；可是现在寝室里分的清清楚楚，感觉一切都生分了好多。大家都是拘着在一起生活，从此寝室生活变得平平淡淡，一切都是好像在过着各自的生活不管彼此，在高中的慷慨彼此请客到现在所有共同花销都分得细致统一；这种平衡在某种意义上应该叫各自彼此尊重的生活着。但是一旦平衡被打破，这种关系就被撞击得七零八落。互相不待见，让本来就不热闹的寝室变得更加冷清，让我们自己在寝室生活中又迷失了自我……
要么说越长大就会发现现实是多么的残酷，高中毕业暑假去打工，在一家餐厅当服务员，刚进入工作经理就是会跟我说：你已经在社会里了，这里没有人会去帮你，只有靠你自己，别人也许会帮你，那也是情分，不帮你那是本分！甚至在你出洋相的时候，别人取笑你也是在正常不过了，那位经理跟我说他现在三十五岁了，可是还是没有一个属于自己的一个家，结婚了吗？没有……他说他年轻生活比我嚣张多了，什么事情没做过，可是现在，他的脾气在客人面前是那么的平和谦逊。哪有一点年轻时天上地下老子最大的气魄，他还开玩笑说自己最大的梦想就是傍到一个富婆，让自己不用这么累了。
这些话那时我是笑出了声，觉得经理好惨，还有这么的俗。现在我明白了他已经三十五了，时间岁月还有这么多年的漂流打拼早已磨平了他的棱角，他已经屈服于现在，不满于将来。而我自己现在也体会到他的心情，不懂觉得当作笑话，懂了确实已经变成了同类人……
那儿还有一位比我还小的服务员，我那时刚刚成年，而他不过才十七，去的第一天问他来这多久了，他说快一年了。额，我那时是惊讶的，我问他为什么不回去读书而是要在这当服务员；他说：“我觉得读书对我来说没有任何的出息，我现在就是想做我自己想做的事情。”很明显，他在与客人的交流中展现了不属于他这个年龄段的成熟与稳重。休息的时候他说过段时间就走了，不在这了，想出去看看。可是我问他多久没回家了，他说已经四五个月没回去了。一个公交车坐个几站就可以回到家中可是从未踏足……
餐厅还有一位小厨师，下班了我要回家赶上了下大雨，他们回不去员工宿舍只能一起打车，但是一辆车又多了一个人，他们觉得两辆又太浪费了，刚好我骑了车就带上了那个小厨师送他回宿舍，在路上他跟我说了很多。
“你是来打暑假工的吧”，他说。我回答他是的，又说到时候还要回去读大学。他说很羡慕我们这种能读书的，可以有文化。我问他来这工作多久了，他回答我说也才三四个月，说是来学餐厅手艺的，想着自己回老家开个小店自己当老板。“你说哪个人想过替别人一辈子打工，自己也是有梦想的，我当初也想过一些很伟大的目标，但是我没有那个命，现在我只想在餐厅学好手艺攒够钱回老家开我的店。”他坐在我的后座，慢慢的跟我述说。
现在对我来说，我的大学专业又不是多么的优秀，甚至以后毕业了我不知道要去干什么，到底能去做什么。我承认我是一个没有梦想的人，但是现在我确是毫无目标……说实话，我后悔了，后悔当初只看学校而不去看专业，现在残酷的现实摆在我的面前，我显得是那么的羸弱无助。看着朋友们有着明确的专业目标，呵，我是多么的倒霉和咎由自取。可我却无能为力，满目疮痍的面对这自己一手造成的惨状……
仅此，述说我的悲哀现状
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