下午陪爷爷看完病，终于到了把家人送走的时候了。
来的时候，大包小包，一大群人。走的时候，就剩下我一个。
爷爷说我昨晚没睡好，跑一天跑累啦，坚持不要我送出门。他们出门之后，我听着脚步声走远，偷偷打开门。爷爷还是听到动静，在楼道里喊着让我回去睡觉。爽朗的声音，下一次要再听到，至少得是三个月后了吧。
顺从地答应，把大门关上，锁死。若无其事地换上我的小睡裙，躺上床，睡意全无。
还是没忍住，哭出了声。
知道自己最近情绪出问题了，能明显感觉到头脑的不对劲。昨天在车上的时候做了个测量量表，重度抑郁倾向。得到答案的时候并没有多少意外，有很多事情积压了太久，也不能跟谁说，只能自己憋着。本来很久没哭过了，今天终于哭出来了，倒让我好受些。我真的好久没哭过了。
我一直以为我讨厌家里的日子，讨厌不理解我试图约束我人生的我妈，讨厌被念叨的每一天。这个屋子里的小床床单被子还是粉色的，还是放了我睡觉最爱抱的娃娃，但是不是我的小床。
我突然怀念起在家失眠的日子。
又想起自己一个人去淮北实习的时候，第一天放好东西，第二天我妈上午开车把我送到医院门口，交代了几句就要走。然后我一个人去早餐店吃早饭。我还记得八宝粥很烫，吹的时候眼泪吧嗒吧嗒往下掉，那天早饭基本没吃，在早餐店里愣了一会神，眼睛红红地就往医院跑。早餐店的老板还以为我怎么了，跟我说没什么过不去的，本来止住了的眼泪，一转头又不受控制了，道了谢转身慌忙逃走，狼狈不堪。
在淮北实习的时候受了患者委屈，被老师骂，还是被一起实习不熟悉的同学冷落排挤，我都没有跟家里说过，都是躲起来自己偷偷哭，哭过把眼泪擦干，接着一脸淡定做好自己手头工作。晚上也是整理好情绪才敢往回打电话，说到哪个点鼻子又酸了的时候，赶紧找个理由挂掉，然后站在大街上眼泪刷地一下就下来了。
从小到大没自己出过远门，也没离开过家人身边太远，我必须承认，我害怕一个人。但是家里人有时候对你的期望真的太高，他们觉得你可以很好地与人相处，遇到事情能正确处理，不需要人操心。正因为我从小到大被生生贴住“懂事”这个标签，所以我才不允许自己在家人面前有脆弱的时候，就很累。
其实我还是跟小时候一样恋家，一样胆小，一样怕黑，一样害怕孤独，我还是个抗拒长大的小女孩。
生活所迫，以后要做个大人了，要自己一个人生活了。突然觉得，长大好难过。
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