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拥抱自己

拥抱自己

作者: 小祺宝贝 | 来源:发表于2017-08-21 22:43 被阅读0次

已经忘了,有多久没有听过自己的“声音”了。没有谁知道我在想什么,要什么,也许也包括我自己。内心朦胧的感知着自己的诉求,想要靠近却又那么触不可及。人总是不断的追索,向别人,向生活,向一切看得见的东西奔去。因为渴了、饿了、困了、受伤了,所以要一杯水、一碗饭、一张床、一个怀抱;因为拼了、爱了、成功了、开心了,所以要一个理由、一个知心人、一声嘉许、一个开怀的大笑。

我也奔了三十几年了,在生活的洪流中,向前,向前,跟着“我们”的队伍一直向前进,一步不敢停,也不能停。从出生时的第一声啼哭开始,就急着向这个世界宣布“我来了”,我要吃要喝,要爱要理解要怀抱。当我终于走出父母的怀抱,又开始努力,要领导的嘉许、要同事的认可,要爱人的理解、要家庭的和睦、儿女的成长,要证明自己;总之,我要了好多好多,要物质充盈、要精神愉悦,要身份地位,要爱、要幸福......我要的是生活里约定俗成的那些卓越和美好,我们深信不疑地在这样的路上,拼尽全力,勇往直前,更有甚者为了拿到想要的不择手段。我们不曾怀疑,不曾犹豫,更不曾停下脚步稍作审视,一股脑的全奔着这些去了,风雨无阻,即便遍体鳞伤也永远在路上。

是的,在生活这条路上,我们不可能停下来,不可能不索要。我们要了很多,也得到不少,却独独忘了要她——我们自己,那个隐藏在我们熟知的身体里的陌生的自己。你有多久没有见过她了,还是你根本与她素未谋面。突然有那么一刻,当我们和隐藏在我们熟知的身体里的那个陌生的自己相遇时,是会像大雄那样痛哭不已还是如遇知己般欣喜,不得而知,每个人都有自己的方式,去遇见那个陌生却真实的自己。

去年年末,在一些原因的驱使下,参加了一个培训课程,虽极不情愿,但还是去了。其中有一个环节是,把你的伙伴当作你的家人、朋友、孩子,去拥抱、去感知他们。一百多人轮流拥抱,感悟是有的,过往的一切,都在心头掠过,对父母的感恩和歉疚,有对爱人的期许和怨憾,也有对孩子深深的期待和歉意,是的,都会有,当你向他们索取、他们成全了你、或者背叛了你,你的一切情感都会有,我不以为意。我拥抱了,却撇了撇嘴,不过如此。然而,当导师说请伸出双手拥抱自己的时候,我抱着自己孤单单站在原地,心碎得一片狼藉,无法收拾。忘了,真的忘了,我竟完全忘了自己,那个心怀美好的姑娘,那个穿着高跟鞋逛遍大街小巷的姑娘,那个爱幻想、爱低头写日记的姑娘......那些姑娘全没了影子,站在我面前的是一个怨念重重的家庭妇女,为家庭、为孩子、为生活,耗尽了所有精气神,完全迷失在所谓的生活里。我忘了我自己,我已经很久很久没有跟自己对话过了,以至于我以为站在我面前的就是我自己,我的身体里并没有住着第二个我。

于是,我迷茫、散漫,在生活的洪流里淹没了自己。从来不去听不去看也不去想,那个越发陌生的自己,没有怜惜、没有心疼、没有爱,她就住在我的身体里,却早已在我的心灵里逃遁得无影无踪,还能看到她浅笑的嘴角吗?还能听见她深深的叹息吗?不不不,我的世界早已没有了她,我失去了她,也遗忘了她。她会伤心、会哭吗?她也在流年里一点点老去了吧,长了皱纹,添了新愁,多了叹息。她是否曾呼唤过我,叫着我的名字,向我奔来,而我竟忘了她,忘了那个会随我身体灰飞烟灭的她。她可曾对我心生抱怨,她可曾因我伤心流泪,她的新愁旧恨,又有谁去听、有谁抚慰,我竟如此自私,忘了那个更需要关心和爱的她。我在生活里渐渐变了,我们渐行渐远,我竟彻底忘记了她。

所以,当我怀着对生活的困惑、不满,带着深深的失望和无力,牵着女儿的小手走进电影院的时候,我只是想她会快乐、会欢喜。我,无所谓。可是当大雄和未来的自己拥抱在一起时,我泪如泉涌,仿佛那个久违的自己来了,我却无力拥抱她,抱头痛哭一场也好。

是的,生活是一场修行,在路上,在这无法止息的洪流中,谁都无法停下脚步,谁都想修得功德,修得圆满,可是心是否可稍作停留,回头去找一找那个自己,遇见自己,拥抱自己,与自己同行,也许才是人生最圆满的修行。

亲爱的,我来了,给我一个拥抱好吗?

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