由于老师的邀请和我的意愿，我带着女儿来到徐老师家，如今已过了一星期。
今天午餐前，老师和我进行了一次深刻的谈话，交流彼此的感受。
我看到了在自己的身上，正上演着一个可怕的轮回。
我不承认我的妈妈，讨厌她，嫌弃她，认为她配不上“妈妈”这个称谓。
面对我的女儿，我一样活出了这种不配得感——无法自然地跟她说我是妈妈这样的话，怕她哭闹，一昧顺着她——纵容，讨好她。
这完全颠倒了呀，仿佛她才是我妈！
当老师跟我说，要告诉她：我是你的妈妈，你是我的女儿。我是大的，你是小的。
内心莫名的感动，好想痛哭！
我对妈妈的愤怒，大概就是这样的，她总是讨好我，迁就我，要不就是情绪化——歇斯底里，破口大骂。
而这就是我对待女儿的模式。
自从有了女儿，我就感觉自己好似被吞没了，除了她睡着，我感觉松口气，要不然我就别想好好做事，于是我就越加肯定必须分分秒秒陪着她。
今早在与老师谈话过程中，曼语在旁边玩，她时不时就跑来要我抱，要我跟她玩。我已经习以为常，觉得有些烦，要推开她。
当时老师提醒我，我可以向她表达我的需要，我的感受，告诉她我现和阿嫲谈话，请她自己去一边玩。
我很惊讶，是呀，我是可以表达我的需要和感受的，我也是可以拒绝别人的！
中午洗碗的时候，曼语照样跑过来要跟我玩，我就跟她说，妈妈现在要洗碗，你先自己玩一会，她就离开了。过后她来过一次，我说了同样的话，她便走开了。
感觉孩子很好沟通，是我把她想成了蛮不讲理。
也有很执拗的时候，每当这时，我就很纠结，不敢太“忤逆”她，生怕伤着她，造成所谓“童年创伤”。可隐忍、讨好的结果，就是情绪爆发。
在我的信念里，把打骂解读成了父母不爱我，因此就小心提防着不给女儿造成创伤。
由于我仍旧没感受到爱，执着于那些“创伤”，认为我只要严厉呵斥她，拒绝她，就会让她受伤。
唉，我不过是在纵容我内在那个欲求无度的小女孩罢了，她自觉得不配爱。
可是，爱一直都在！
因此必须有创伤，这样才能避免爱——她害怕爱！
此时此刻，我承认，我看到了：亲爱的艳萍，爸爸妈妈一直都爱你，是的，千真万确！
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