本文为《时尚育儿》杂志心理专栏约稿
回应一位妈妈的倾诉：养娃回应一位妈妈的倾诉：养娃的一路不只有快乐，还有辛苦和煎熬：孩子发育不达标时忧心、生病时担心、不好好吃饭时操心、不听话时烦心……都说“一个母亲的快乐决定了一个家庭的幸福指数”。可是这种种的担心+忧心+烦心，叫我哪里能快乐起来？越不快乐，就越是担心自己的情绪会影响家庭和孩子。我该怎么办才好？
做母亲兴许是世上最伟大，也最有挑战的事情之一。
恰如这位妈妈所说：不只有快乐，还有各种辛苦和煎熬。
可天下但凡需要经历过程去完成的目标，无论是学成一项技能，还是耕种一块田地，经营一家公司……哪一个又会是不费吹灰之力呢？
做为成年人，我们应该都会承认“这个世界本来就是这样运作的” 吧？
这个世界本来就是这样运作的——养育孩子的过程，如同生活本身，充满了甜酸苦辣；孩子不会时刻都像一个健康可爱的“天使”，母亲也不会时刻都是慈爱安详的“圣母”。
（相比而言，养孩子算是在过程中就能体验到最多喜悦的项目了。因为孩子是和我们息息相关，鲜活成长的生命。这个过程本身就比其他任何的创造都更迷人吧？）
你说“母亲的快乐决定了一个家庭的幸福指数。”此言有理。不过还要看你怎么理解，怎么运用。
如果你的理解是：“母亲是一个重要的、有影响力的角色，我的幸福状态可以传递和影响到我的家人，所以我值得更快乐。”这时你的聚焦就在“如何让我自己更加快乐”上。它成为一个利己利家的目标，一个成长的方向，一个正向的邀请。
而如果你把这句话变成对自己的苛责要求，认为“我的家庭幸不幸福都押宝押在了我身上，我必须要求我自己快乐。”，无异于给自己加了一副重担——没有人会因为被要求快乐而变得快乐，即便脸上可以挂上笑容，但心里却满是苦水和焦虑，还不如心苦脸也苦来得更真实靠谱呢！
如果我们坦然承认自己的焦虑，又会发生什么不同？——焦虑，做为情绪的一种，和其它情绪一样，都是带着内心讯息而来的信使，它们折腾着我们不得安宁，正如一个执行任务的忠实信差在咚咚咚地大声敲门，如果拒不开门（不理睬／承认它，甚至否定／厌恶它），它就会越发努力工作。
所以打开门把信差迎进来吧，看看它想要传达的是什么？
也许当孩子发育不达标时的忧心是在传达“我真的很爱我的孩子，我该做些什么来支持他/她更健康地成长？“；
也许孩子不听话时的烦心是在说“我有些生孩子的气，其实也生自己的气，不知道怎么才能做一个更能和孩子有效沟通的妈妈？”
情绪的信使有一个特点，当你真的能开门欢迎它，并接受到它传递的讯息时，它就不再拼命地敲门啦，我们的能量不会在继续消耗在和情绪的抗争之中，而转到自己真正的需求之上。
母亲的焦虑很多时候也来自于对自己的高期待——期待能做一个更好的妈妈，甚至一个“完美妈妈”。可世上谁能做到100%的完美呢？
世界著名的家庭治疗大师萨提亚女士说“大多数人在任何时候都是尽其所能而为的。”
父母也是人，所以相信你已经尽其所能而为了吧！ 如果可以，你是否也愿意进一步欣赏和感谢自己已经做到的呢？
还有，你其实根本无需完美。 著名的心理学家温尼科特曾提出 “60分妈妈” 理论（即“足够好的妈妈”good enough mother）。
“60分妈妈”和“完美妈妈”区别在于：
“完美妈妈”总是努力给予孩子无微不至的关爱，认为给孩子做得越多越好，却恰恰忽视了这样会束缚孩子的个性自由和能力发展，造成“窒息”。
60分妈妈尊重孩子和自己是两个独立的生命个体，既给到孩子所需的安全感同时也给孩子的自我成长和发展留出空白空间和自由。
所以，尝试坦然接纳育儿过程中出现的种种焦虑，聆听它背后的讯息，欣赏自己已经尽力做到的，放下“完美”期待，做好60分妈妈吧！
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