我宠溺地说：“妈妈爱你”。
妞妞身体前倾向我，得意地说：“我当然知道你爱我啦！“停顿一下，接了一句：”可是你不爱自己！”
好奇心陡增：“为什么我不爱自己啊？”
妞妞认真回答：“每次你弹琴的时候都说自己弹不好，可是我觉得你弹得很好听。”
心里一震，这真的是四岁半孩子说出的话吗？
心如明镜的孩子，一语命中我内心深处掩藏的不安全感。
全职在家一个多月，从一开始的无所聊赖，到如今渐渐习惯，各样安排有序填进原来的工作时间。
与妞妞一起学习钢琴，也算是继续年少时未竟的爱好。
我以为自己只是专心认真的态度，被孩子这样简单直接地揭开，却原来是深深掩藏的不安。
担心从此与时代脱节吗？担心自己变得不够美好吗？担心从此黄脸婆一个吗？
是对自己没有信心？还是本就不是全职主妇的类型？
说实话，我并不清楚。
不知从什么开始，变得对自己越来越苛责。
想要有自己的事业与底气，于是必须不断学习、不断思考，变得越来越无法接受时不时出现的工作困境。
想要同时做个完美妈妈，于是即使极度疲倦，仍旧坚持母乳喂养、每天背奶；仍旧坚持睡前故事，绘声绘色；仍旧坚持精神饱满，不允许自己在孩子面前显露疲态。
就这样日复一日，焦虑悄然而至。
我以为在孩子面前表现得不错，原来孩子就像一面镜子，你的急躁，她看在眼里、记在心里。
越来越多听到妞妞不解的疑问：“妈妈，我们不是好朋友吗？”
越来越感觉到妞妞不可理喻的任性，挂在嘴边常常是：我才不怕呢！我就是要如何如何！我就是不听话！如此这般。
然孩子终究是单纯美好的。
每每与老公不耐烦地争执时，妞妞会在一旁大声呼唤我，然后说妈妈你们吓死我了，我以为你们吵架了。然后给一个紧紧的拥抱，仿佛想要安抚我临近爆发的情绪。
常常，妞妞会要求爸爸妈妈一起陪睡，说就是要三个人一起睡，才不会做噩梦。
遇到邻居逗弄，问喜欢爸爸还是妈妈？妞妞会贴心地回答喜欢爸爸妈妈，一个不会漏，也不会厚此薄彼。
于是，终于选择了一个合适的机会、一个合理的理由，停下一切，即使只是暂时的。
我想做点改变，寻求尚未能名状的平衡；或是，自从有了宝贝，我就已经改变了，变得柔软了。
曾经的自己，曾声称过就是想要无比忙碌的工作，从中去找人生的成就感；曾号称过如果有孩子，绝不妥协、绝不宠溺，誓要成为虎妈狼爸，锻炼她/他钢铁般的意志。
然而，所有的铁齿，都在这个小生命呱呱坠地的那一刻化作似水柔情，想要给她一个充满爱与童话的世界，即使有人告诉我那是脱离现实的。
陪伴妞妞的时间，自己也仿佛重新成长过，生命的神奇超过了俗世的追名逐利。
仍旧希望自己是独立、坚强、能创造多彩生活的女人，但更期待是这样的母亲。
因为孩子是这样的干净，未来充满着无数的可能性。
于是，不能免俗的，如大多数女人一般，我确是在孩子出生后改变了重心。
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