好久没有和开源说过话了，最初是他推荐我来到觉生活的，在后面的很长时间我和他的关系都很熟络，我现在都能感受到当初我跟他说话的那种轻松和无所顾忌。后来一些功课逐步浮现出来，我和他的交流就少了。
这种从熟络到变淡，又没有断了链接的感觉就如同我和我那些让我无比痛心的朋友。
今天，又是多久之后因为一个事情，他跟我聊了几句，在看到他单独给我发的消息时，我的心一沉，略带防备的将我在事情中的观点抛给他，等着快点结束这次谈话，我能够意识到我在推开，我感觉我那一刻很悲伤，也很害怕。
果然，开源在听了我的反馈后就有事情离开了，我瞬间就感觉自己被落下了，我想用头脑安抚自己，没事的，这是多大的事情，聊天而已。可是，我的眼泪已经出来了，内在的感觉明显到无法自欺---我感觉我被推开了，我好难过，没人有愿意靠近我，没有人爱我，我好差劲，我好羞愧……
结果开源忙完又回来了，我等了几分钟才回复他，我说，我感觉事情已经说完了，我不知道说什么了，我感觉特别悲伤。开源回复我说，他也不知道说什么，并问我悲伤什么呢，是不是因为我们曾经有一些链接感，而现在慢慢没有了。看到他如此认真的回复我，我没有进一步陷入到我不好的黑暗中躲起来，我更加悲伤了，眼泪再次涌出来，我感觉我的心里满是泪水，在这种悲伤中哭了一会。
我看见，这份不好是什么呢？好像我都不知道具体是什么，是躲，是逃避，是我对朋友们的想见又不敢见的纠结，是放在心里又无法吐露的情怀，是所有无法敞开的心绪，是每每面对朋友匮乏时回看内心空空如也，感觉自己一无所有，毫无价值，就是黑暗，是不好了。
我忽然意识到，感觉到底是什么，三维的视角它就是虚空，它如何可以抹杀我在客观世界创造的结果，那些客观结果如何可能是从一无所有中造出来的呢？还是仅仅只是感觉一无所有，而并非一无所有呢……
开源并没有嫌弃我，接下来我就放松下来了，但是我依然想要推开他，因为我不放心，我觉得他没有那么能够理解和接纳我，我意识到这也是后来我疏远他的原因之一，于是，我自认为很坦诚的跟他说，我自己感受一下，他也说，好。
可是，当我真的彻底在语言上推开了他，我哭得更绝望了，坐在工位上眼泪刷刷的就流了下来，我赶紧拿纸巾擦眼泪，虽然同事注意到我了，我也没有太在意（没出很大声音）。在那一刻，我感觉到了分离，我的脑海里浮现出一个小女孩崩溃嚎啕大哭的画面，我感觉她就是我，在这一份崩溃的悲痛中，我感觉到，我也曾在某段亲密的，深度链接的，安稳的，充满爱和信任的关系中，这份感觉非常的奇妙。
我仿佛感觉到，在最痛的没有处，恰恰能够体验到曾经拥有，因为刻骨铭心，因为太知道它的味道，因为太喜爱，太需要，并且极有可能一直拥有着，只是不再相信，只是被受伤和防御落了灰尘，障壁了双眼……
然后，我又给开源发消息，这个时候我就不像最初溺水一样无法动弹了，我跟他说，太不容易了，面对情绪和受伤太不容易了，看上去这么小的一个对话，我的内心却是翻江倒海，聊天这件小事其实都是非常不容易的大事。我并没有跟他表达太多我当下的领悟，但是我非常的满足和开心，可能他有点懵。
我现在想起来，我的那些朋友就是被我无声或制造理由推开的，是我造就了分离，所以我一直不肯原谅自己，我诅咒自己自作孽不可活，诅咒自己不识好歹，诅咒自己孤独终老。而我为什么要推开他们呢？还是出于我并不是完全信赖他们会接纳我，爱我，会一直陪伴我，尽管我的头脑一而再则三的跟我说，他们有多可爱，柔软，阳光，美好。我终究还是不放心，而这份不放心就来源于我曾经刻骨铭心的被分离的悲伤和恐惧刺痛过。
我想要拥有，却害怕失去，一句俗不可耐的网络语，但是客观上确实如此，暗暗抓取，却又拼命推开，最后拿不到一个关系结果。
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治愈的聊天是存在的。
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