依恋

从小缺少安全依恋的孩子，一生都在寻找可依恋的关系。不是在寻找安全感就是在寻找依恋。

从前的我允许自己喜欢，可以喜欢好多的人和事。现在我不允许自己喜欢了。这就像是小王子爱玫瑰花一样，虽然世上的玫瑰花都是一样的，可小王子独独喜欢他的那一朵，因为那一朵是这世上唯一的一朵。

因为有了这一朵，这世上所有的玫瑰花都失去了色彩。

以前不知什么是爱和满足，现在知道了，所以对这世上的一切也就没那么爱了。没有比较就没有伤害。

曾经以为的爱是“因为我爱你所以我爱这世上的所有”，现在怎么成了“因为无法爱你我也无法爱这个世界了”？这是什么？爱吗？怎么和我前半生的感受完全不同？

我是带着使命感来到这个世界的，似乎我这辈子只有为别人活才能做我自己。不为别人我心不安，好悲催阿。如果只想着自己，日子就过得拧巴了。我得往前走走，从拧巴走到顺溜。

记得有一次上课回答老师如何做让自己快乐的事情的问题的时候，我的回答是“帮助别人快乐自己”！我咋有那么高的觉悟？天生的？！当时老师问我，是从什么时候开始有这种想法的，我说是三十岁以后吧。以前都是在做，后来是认真的去想。而且也把这种理念传播给我身边的人。让别人也去做个“帮助别人快乐自己的人”。现在想来，我也许就是从那时起完全丧失了自己。

我并不是无缘无故的会有这种根深蒂固的观念，我是家里唯一的女孩，我有两个哥哥，我按说是应该被宠爱的一个。偏偏妈妈是个重男轻女的人。我想要得到妈妈的爱和认可，需要对全家人都好。对哥哥、嫂子好、侄子、侄女好，而且要做到不求回报、理所应当。我不需要得到关心，我和我的爱人、儿子只能是默默无私奉献。关键是我这样做了，依然得不到妈妈对我的爱，依然可以随时冲我发脾气说难听的话。妈妈，我内心多么渴望和妈妈亲近，我越是亲近的后果确是被伤的更加厉害。

不是每个母亲都有一个健康的心态。不是每个母亲都可以尊重自己。这也是我低自尊的最根本缘由。母亲，大概从来没有想过要尊重我，要把我和哥哥同等对待。我偏偏执迷不悟，想要得到妈妈对我的爱。也许我在妈妈眼里只是工具，一个可以帮助她照顾家庭的工具。工具是不该有情感的。只要按要求做，达到要求就可以。

今天的心情是感受到那么一点点快乐的。因为疫情的原因，我没能去参加我们的学习班。班上有同学给我发来信息，与我交流。我虽为没能参加而遗憾，也为自己能够与班里的同学进行交流而欣慰。我们这些人因为学习而相遇，我为我们彼此可以真诚的交流而高兴。人只有可以做真正的、真实的自己的时候才会感到快乐。