初秋的雨，明明是最舒适最温柔的雨，初秋的温度，明明是最适宜最凉爽的温度。我却将自己囚锁在家中，呆滞着，任这大好的时光慢慢流走。
“去外面走走吧。”我对自己说。于是懒懒换上衣服，拖沓着脚后跟已经破损的旧鞋，一步一步、在滨江的岸边踱来踱去。我不知道自己一个人出来要到哪里去，却又不想回到那个逼仄的没有爱的小房子里去。我拿着手机，打开百度识物，去认识每一朵我不认识的叫不出名字的花，然后羡慕它们活得自在。我知道自己很明显又在矫情在“庸人自扰”，却也没什么办法抑制脑海里绕来绕去不肯走的负面情绪。我心底始终深埋着两颗种子，一颗活不下去，一颗拼命想要活下去。它们每天都在争夺我本就不多的精神能量，我只能努力打起精神来，给自己找点事情做，努力希望可以从外界什么地方汲取能量来供养自己。可不知道为什么，无论我做什么，好像都很难汲取到能量。我的内心像一个千疮百孔的大筛子，能量从数以万计的孔洞流逝出去，留下一堆垃圾和石头，压得我喘不上气。
我知道，鲜少人能理解我的感受，也没有人能帮我，除了我自己。我读过很多心理类型的书，貌似懂了很多道理，努力接纳这样颓靡的自己，努力去陪伴和爱护自己。
可……
我也真的挺难受的。
家里人又开始催婚了，甚至不希望我在家里待着。当然，如果不是因为疫情，我大概也不会在这里待着。我的父亲希望我能成为一个贤妻良母，像古人一样在未来努力伺候好公婆、照顾好丈夫和孩子，做饭浆洗，洒扫庭除。他要求我在家里每天做完所有的家务，如有懒惰，他便会说那句经典的“以后你的公婆和丈夫都会嫌弃你这样的人”。他们希望我快一点嫁人，嫁给谁都不重要。可我谈过好几次恋爱都无疾而终后。我就发现我是真的不会爱人，好像缺失了这种能力一般。同时也觉得我不会得到爱。因为我知道自己的奇怪，知道自己的敏感，知道我是一个怎样麻烦的人。正常的男孩子，怎么会喜欢这样的女生呢？连植物都是向阳而生的，更何况人？我不想伤害任何人，也不想麻烦任何人。所以，即便我真的很害怕孤独终老，也很害怕一个人，也知道或许再过几年我就会成为周围人口中的“大龄剩女”、成为街坊邻里茶余饭后的谈资，但没办法，或许我永远都结不了婚吧。
嗐。
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