女性平均寿命比男性多10年左右这个说法不知道有没有科学依据？我之前也写过，人这一辈子注定孤独，没有谁能陪谁走到最后。
父母把我们带到这个由土风空气火水几大元素组成万物的世界，再由老师学校同学教育和引导（以及正向逆向的竞争）带我们进入社会大课堂，紧接着就是人生中最甜蜜也最残酷的一段旅程，你会体验爱情、金钱、婚姻（幸福-磨合-鸡毛蒜皮-崩溃-失望-破裂）、工作（起起伏伏，跌跌荡荡）、家人关系、亲子关系、生病etc，然后就是余生，抱歉我还没走到这段不知道该怎么描述，或许我最担心的只是狭隘到我们这年代的人在交了这么多年社保后还能不能在老年的时候每个月有点政府反哺的救济生活保障？
上一段跟第一段没啥关联。
我想说的是，友情这个东西是不是贯穿了从幼年到老年？友情是否可以为每个人与生俱老的孤独和自我保护勉为其难的开一个裂口？抑或，是我压根就忽略和从来没有重视过友情的建立和朋友关系的维护？
我承认，我这人心胸不够宽阔，容易去瞎揣摩别人的意思。说者无意听者有心用我身上特别确切不过。而我的揣测可能80%都是错的，从而我失去了不少可以跟同性成为很好朋友的可能，这一点很奇怪，在异性身上同样有这个问题，但我根本不在意，对于同性来说我就会变得异常敏感（more and more），回想下，我好像真的没有从儿时一起玩大的朋友（不论男女）每一段的学习时光虽然会交到不同的朋友，虽然当时在一起玩的也是开心的不行，可不知道为什么相处着相处着就慢慢走散了，其实我可能知道原因，但是又不愿去承认。
是我自己的揣测到包容力出了问题，再加上同性间的天然易妒使然，让我慢慢的跟不同的同性越走越远。
说到底，走的近了我怕麻烦，走的远那又不叫亲密的朋友，顶多算个认识的人，大家没事在wechat看到对方过的还不错之点赞之交。你遇到事儿也不会想着去让对方知道或者帮忙（因为根本不知道人家能帮你什么？而我又不是那种祥林嫂，爱面子的人很少乐意主动去分享自己的问题或者“不幸”）。
去年，我删了800多个好友（天呐，我的好友原来有1500…）大部分都是以前交集的同事朋友，我又懒得分组，也不想大家知道我几年的感情破裂啥的跑过来安慰或者问候，干脆眼不见为净，删了也没啥交集的空间。当然我基本也不爱在wechat发什么东西，又不乐意把那个朋友圈功能关闭，还是有点好奇别人过的怎么样的。清理了一大批朋友后，微信清爽了不少，再陆续认识新的同事、朋友，继续保持着每月一删的习惯（没啥联系的留着过年么？）
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蜜蜜和我认识10几年，是我加入互联网公司后的第一个小组长，同是狮子座的我们两有时候真有点格格不入（都爱争辩，且要强）我当时各种不爽，有时候也埋怨几句，跟她也就是同事关系，但后来我去了百度，我们聊的更多了关系反而更好了，我给她介绍男朋友，她带我见他们家丁先生到后来她选了跟我办婚礼一个地方的酒店以及各种时不时的互动和给我55的社区福利。其实挺搞不懂我们关系的变化的，我现在想想可能还是我有时候太偏执，揣测错了别人的意思，树敌在心在先，当你放下执念真诚放松的跟对方相处（毫无目的之心且带着关爱）你会发现，原来我有朋友。
蜜蜜的微信我没删，但是一直屏蔽了，偶尔看看她的朋友圈，过的很丰富，他们家南极仙翁长大了越来越好看了。近一年的时间仅存在点赞和偶尔评论的关系上，我知道她也挺忙，大家过的都挺好，我也不想让她知道我经历的这些或许也是怕她主动问起吧。
今天，蜜蜜突然找我要跟我约时间聊聊，直言不讳的告诉我她现在的状态想听听我的建议，而她也确实不想跟其他朋友说起，内心里除了她姐以外，她说这十几年也是默默的一直把我当成最好的朋友，我的事儿她都知道但是怕我会不开心她从来没有提起过。突然间，我意识到我的朋友们都跟我很像啊原来，都是那种默默关系对方又喜欢瞎揣测（琢磨，以为这样对你好）那种思维的老好人，大家一直保持着不远不近的距离，以至于有时候我们孤独时以为自己根本没有朋友。我们今天的对话里我没有劝她后悔，既然她想明白且做出了选择作为朋友你只能去支持她的决定和帮助她渡过这个时间。
然后没过多久被我删了的恬恬也马上加我，我们没有太多的寒暄，她直接表达特理解我当时删她的纠结和想法，我也才知道她心爱的狗狗威廉在几个月前去世了，作为朋友的我没能在她那段时间给予力所能及的问候和安慰。
跟张溪的相处让我慢慢的再找回友情的意义，我们能直言对方的弱点以及“强迫”对方主动的关心和问候，让两个都有点孤独且自私且高冷怕麻烦的人都在这一年内对友谊有了重新的认知，朋友，是贯穿我这一生中应该最值得珍惜的一部分，跟事业、家庭一样，需要花时间去经营和维护，不计付出与回报。
女性注定需要友谊来疏解彼此的心绪，这辈子很长，孤独的老去可能只是自我禁锢的一种自怨自哀，优雅的面对未来并有朋友可以倾诉才会更加从容的面对人间不易。
抹茶冰乐加芝士奶盖 完美～
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