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曾经一度迷恋过电台
那是初恋的喜好
初中的时候 一边做着作业 一边听着香港电台
为的是第二天能和他分享昨晚收听的节目
好笑的点好听的歌
架势堂、森美移动、超好笑的“笑谈普通话”
遇上天气不好的时候 拿着MP3到处挪位置找信号
初恋早已离去多时
些许习惯却在自己的身上留下来了
每次的爱情 都会留下点点旧情人的影子
不知 现在你遇到的我
还保留了多少真正的我多少过去的他
不知 你爱上的是仅剩的我还是部分的他
他留给我的 或是说 我记得的
只有支离破碎拼凑不起一个故事的点滴
我的记忆力还真可笑
他是留给我最多文字的人
也是给予我自由这个概念却不断束缚我自由的人
他是个狂人 理解的人深爱 不理解的人讨厌
我 是介于这两者之间
一年多的时间 他写了3本还是4本的日记给我
字很丑 真的很丑
但我很认真地看
看一个初中生诉说他的家庭他的梦想
他对社会的批评他心里想的任何一切
还有他口中的笃定
他是热爱自由的射手座 如果我没记错的话
他梦想着以后我们两个一起环游世界
爬上金字塔看狮身人面像
在撒哈拉沙漠骑骆驼
去死海上看书
但他也拥有双子座的双重性格
在所有人眼里
他是个在重点班里上课爱顶嘴爱出风头
爱讲笑话很黄很暴力的小混混
但我清楚得很 那是他完美的伪装
他把他的懦弱害怕渴求所有的都收起来 交给了我
他把所有真和假 他的两面 都交给了我
他用他的一切来侵占我的一切
我不过也只是个初中生呀
爸妈眼里那个不需要担心的好孩子
只是想谈个简单的早恋
怎麽会沉重到令我透不过去
因为懂得他的认真 所以从不许诺
十几岁的人爱说什麽永远 幼稚的可笑
他索取他责备 我累了 原来恋爱不过如此
世人对颂歌爱情的伟大全是生离死别的不可得的瞬间
但没有人歌颂努力经营日常的简单生活
我要结束我要自由我要摆脱
他送给我留有他眼泪的纸巾 还有用红笔写的信
一本厚厚的花了几晚写的密密麻麻歪歪斜斜的字
用心 感动
不敢伤害这颗真诚的心
于是我回到他的身边
他更用力 我更松散
两人继续这种无力地无止境地拉扯
他很爱带我去天台 我也爱天台
吹着风看着眼底平常巨大的物体变得渺小
缓慢地移动 像蚂蚁一样无力
自己却能够置身事外 这是自由的味道
而他在最自由的地方做了最束缚自由的事情
他送了一枚戒指给我
是我人生第一次收到戒指 伴随他的誓言
有时候想起来 他是我遇到过最懂得浪漫的人吧
但浪漫是需要牺牲自由的 不是吗
有时候我也会想
他是一直在考验我的应变能力吧
一直给那麽幼稚的我那麽多人生的重大问题
而我想不起当时是怎样结束这麽认真的一场人生大戏
不知道当时是怎样的心情
他带我坐了很久很久的公车去海边坐了一个下午
我爱上了温柔的海
他爱篮球爱艾弗森
但是辫子头艾弗森也成了我心里最厉害的NBA明星
他爱法国他信天主
我跑去学法文心里想着日后的巴黎圣母院
原来 我也有深爱过他
但肯定的是他爱的比较多
原来 爱情的天秤 从来没有平衡的时候
总有高低总有轻重总有深浅
呵呵 忘了说 和他开始于我的一句戏言
我说 明天下雨我们就在一起吧
第二天还真给我下雨了
后来我甩了他
和一个混蛋在一起
后来回头才会明白
爱不是得到或是给于
它更像是两个人一起打羽毛球
只有一来一往 互相给予
爱才会存在 并得以生长
这时电台里响起了一曲
《There you will be》
I am blessed to get to have you in my life.
配图来自伦敦画家Helen Downie
2/
这是我2013年写下的日志
关于我当了一次渣女的早恋故事
早恋！还移情别恋了！
还深深地伤害了一个曾经深爱我的男生！
故事到这里还没有结束。
在两年前的某一天 我收到了他的微信添加好友的邀请
加了好友以后也只是聊了两三句话
而在今年四月份的某一天我梦到了他有了对象并且有了孩子
醒来很兴奋很替他开心
于是发去一条关心的微信
也是真正地走心地聊了一回
一番寒暄以后
我问他 你恨我吗？
他说 曾经恨过 现在没有了 因为他不想带着恨生活
那一刻我也松了一口气
其实以“我梦到你生孩子”这样的梗去和他搭话
是有目的的
我很想知道他的近况 后来分手后他过得好不好
我希望他好 这当中也带有自私的感情
因为当我开始回头看当年的那个我
那个幼稚的自我的渣女
伤害了一个完完全全把他自己坦诚交付给我的人
我害怕这样的伤害会对后来的他产生或深或浅的影响
我欠他一句对不起
对不起 辜负了他的感情
我也欠他一句感谢
谢谢他当时那么真诚地爱过我
但这句对不起和这句感谢我都没有说出口
毕竟十年过去了
那么长的时间让这些话都显得苍白无力以及毫无诚意
如果以一句“对不起，谢谢你”
去换来一个对得起自己良心的相对圆满的结局
太狗血 太八点档
所以
就让我带着这样的自责走下去吧
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