那片我曾热恋过的土地
我的故乡并不美，低矮的草房苦涩的井水…… 一首热恋的故乡曾红遍大江南北，我想这应该是七零后的集体记忆吧，也应是他们内心深处最柔软的美好！
假如我是一只鸟，我也应该用嘶哑的喉咙歌唱：这被暴风雨所打击着的土地，这永远汹涌着我们的悲愤的河流，这无止息地吹刮着的激怒的风，和那来自林间的无比温柔的黎明……——然后我死了，连羽毛也腐烂在土地里面。为什么我的眼里常含泪水？因为我对这土地爱得深沉……
每当我读起艾青的这首诗，总会热泪盈眶。不是我对这首诗有什么感触和什么深刻理解，我只是想到童年时我也曾那样亲密的拥抱过这片土地，甚至以为我一辈子也不会离开这片可爱的土地，我对它们曾是那样没出息的眷念，那样没出息的不舍。
即使在最青春的年纪，最渴望到外面广阔天地里自由飞翔的年纪，我依然是那么的痛苦，痛苦于外面世界的诱惑和对这么土地的依恋。我是那么没出息的恋家，恋家里我那最最亲爱的人——我的奶奶。
小时候家里很穷，没什么东西吃，记忆中印象最深的就是饿，那时候最最期待的就是星期六，那是一周中最甜蜜的时刻，因为那一天奶奶会做一锅饼，饼里放了糖精，甜甜的，也许那时候感觉那就是天下最美的美味了。然后平时玩的最多的应该就是泥了，光脚踩在泥土里的感觉真好，小时候记不得什么时候穿过鞋，我想也大概在天气冷的时候吧，光脚丫子多么舒服呀！放学回家也没作业就和小伙伴们在野地里到处疯跑。大一些便要跟着爷爷奶奶和叔叔们到田里去干活了，做一些力所能及的活，印象最深的应该就是丢豆子了，因为晚上拼命的疯，早上困啊，起不来，而爷爷是那样严厉的一个人，所以最痛苦的事就是五更天被大人叫起来去地里丢种子。
然而，回忆总是满满的幸福，即使那时的日子是那样的穷，那么的饿，可我依然热爱着那样的日子。小时候最喜欢吃的还有炒饭和水煮挂面，这两样东西也很少吃到，因为家里爷爷和叔叔们最耗体力，所以这些东西小孩子是不可以吃的，只有吃剩下的奶奶才会盛给我吃，我是家里的长孙，我是奶奶最惯的，总会多吃一些这样的东西，那时候觉得，这些食物应该就是天下最好的了！
那时候，我父母有一条船，他们长年累月的都不回家，在外好像也挣不了多少钱就是了，每年我印象中大概也就回来三四次吧。我是奶奶一手带大的，我也最爱她，我想我妈妈知道了会不会生气？我最不喜欢一年中的寒暑假，因为每年的这个时候爸爸妈妈都会回来将我和妹妹接到船上去，而我最不喜欢去。我想我做过的最没出息的事就是有一年暑假想奶奶想哭了，我跟妹妹不一样，她恋父母。每次爸爸妈妈回来，都要偷偷溜走，不然她会追着他们不让他们走，要跟着去。而我，只要不让我跟着去，就会很开心。我常常想，在家多好呀！有小伙伴玩，可以光脚在田野里疯跑，可以下河捞鱼摸虾，夏天也不睡午觉，可以爬到桑树上摘桑树枣子吃，摘榆树花吃，用酒瓶和废塑料换麦牙糖吃，用弹弓打知了，叫奶奶和面筋放在竹竿顶上去粘知了，奶奶总是偷偷的给我和面筋，因为爷爷不让说那是浪费粮食。小时候，我吃饭从不敢浪费一颗米粒，爷爷说那会遭雷霹的，小孩子常常都是会害怕雷雨天气的。
自从我知道死亡这一个概念的时候，我最害怕的一件事就是怕奶奶死掉，小时候多么无知啊，自从晓得人总是要死的，死了就是永远在这个世界上消失了，便有了害怕，想得最多的就是如果奶奶死了我可怎么办？奶奶就是我的天，好在她老人家身体不错，现在就是耳朵有点背，其他一切都好，我倍感欣慰。子欲养而亲不待应该是人事间最痛苦的事了吧，所以我每周都要回去看看他们、陪陪他们。我常常想我妻子和女儿不知道能不能理解我对爷爷奶奶的这份感情，说不定她们会感到可笑吧！
那片我曾热恋过的土地
多雨的午后
捧一杯香茗
那种沁人心脾的感觉
是我对你一生的依恋！
多雨的午后
捧一杯香茗
任童年的蝉声
拉近遥远的记忆
卖货郎悠长的调调里
埋藏着多少甜蜜的渴望
在他走乡窜里的脚印中
装满一个个打着补丁的
禧戏孩童馋馋的口水
多雨的午后
捧一杯香茗
记忆中的画面
定格在那部名叫十六岁的花季
耳畔轻轻传来的
是那首十七岁的雨季
轻狂的年纪
点一根廉价的“黑棍”
昂首从心仪的女子面前酷酷的走过
多雨的午后
捧一杯香茗
梦中的江南水乡
水乡里温柔的女子
像缥缈的姑苏行中如歌的行板
悄然隐去
所有纷繁的尘事
连同那些如梦的记忆
在午后的香茗里
都化作一缕淡淡的悠香
愰惚中飘散
多雨的午后
捧一杯香茗
那种沁人心脾的感觉
是我对你一生的依恋！
那片我曾热恋过的土地
十几年前，我写这首诗的时候，我都不明白自己说的是什么，我现在才终于明白，我始终还是对这片土地充满着眷恋！
我常常会背诵艾青的《我爱这土地》，我也常常在想，到底我是对这土地爱的深沉，还在对这土地上生活的人而爱得深沉。而今，虽然我家还有土地，但是我却没有了土地，我曾经热烈拥抱过、爱过的土地离我越来越远，我对它的爱却越来越深。我常常怀念过去，怀念那段逝去的岁月。
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