只有释放了内心的悲痛和愤怒，只有将责任归于那些应该负责的人——你的父母之后，真正的解放才能降临。
从最开始对母亲的盲目崇拜，对父亲诅咒的无力反抗，写了三十万的简书，三十万的成长故事，我才发现原来母亲是更大的诅咒，父亲更多的是帮凶。
在写作的过程中我发现特别有意思的事情，就是我本来在故事里面去反抗父亲的诅咒，可是写着写着我发现母亲才是更大的诅咒这个秘密的。
是啊，最近一直在觉察着过往成长的点点滴滴。其实我一直活在那种极度的不仅仅是物质贫乏，精神也极度贫乏的家庭里面，几乎没有吃几顿饱饭，穿过几次像样的衣服，因为父亲几乎不干活——母亲将对父亲的无助都发泄到我身上了，她一直埋怨家里的钱都让我花了。上高中那会，一个星期花不了十块钱，当然妹妹花的更少。
从这一点出发，我们说别人总是容易的，说起自己来变得困难重重。我知道母亲供我们读书不容易，但是这种不容易不应该是一种利益交换——我千辛万苦供你们读书，你就应该无条件听我的；而是基于爱，因为我没有读过书，我希望你们读书可以获得独立自由的成长。
因为母亲没有读过书，所以没有觉察的意识，对于母亲来说，确实挺难的。
是啊，我可以原谅伤害过我自己的父母，我相信我最终会获得这个能力，但在理清楚自己的情绪之后才能做这件事。
面对自己的境遇，我首先需要发泄自己的愤怒，需要哀悼我们从未得到过渴望许久的父母的爱这一事实，需要在心灵层面自己爱上自己，不应该去弱化和抹杀曾遭受的伤害。很多时候，原谅和忘记，意味着假装一切都没有发生。
只有从有毒的父母的控制下解放自己，才能获得情绪和内心的真正平静，并不一定非要原谅他们。只有释放了内心的悲痛和愤怒，只有将责任归于那些应该负责的人——我的父母之后，真正的解放才能降临。
我最近觉察，我特别渴望过一段平静的日子，认真的做饭——我不再渴望吃母亲做饭的味道了，我想拥有自己的味道；认真的陪伴孩子——我不想给孩子太多的恐惧和控制，只是简单的陪伴，就是做饭一样，好的食材，简单的加工；认真的爱老婆，我们这两个家庭有着惊人的相似，她的父亲把她姐姐都控制废了。
我管我这个诉求叫退行——就是退到童年，再用心的体验一遍那种成长中的乐趣，弥补精神层面的恐惧和匮乏。
当你把父母的感受当作你大部分人生决定的基础时，你正在放弃自己的自由选择权。如果在你心中，父母的感受永远占首位，那么你的人生也将由他们驾驭。
这一段话，是说到我的心里去了。我从小就想逃离这个充满诅咒的家庭，尽管从物理的距离上，我去了很多地方，可是最终发现我的心从没有真正离开过。
紧密纠缠的亲子关系一般分为两种类型：一种是孩子为了安抚父母而不断屈服，一种是对父母大吼大叫、威胁父母或者完全形同陌路，这种类型看起来不同，但实质上仍然紧紧地控制着孩子的感受和行为。
而我还是属于前者。
当我有了成长的觉察，需要跟母亲分离的时候，我把我的感受跟母亲说了，但是母亲的反应非常剧烈——我把你们含辛茹苦的养大，还包括你们的孩子，一旦觉得我没有价值了就一脚把我推开，你们还是人吗？！
我的心理变化是内疚——我有些心虚，我竟然职责么残酷的对待母亲；进而是害怕——我竟然有这么大的力量敢于反抗母亲，她一直都特别严厉；然后是难过——我为母亲的紧紧控制着我，不愿意我长大而痛苦不已；最后是愤怒——我必须反抗，我必须带着罪恶感做当下正确的事，我必须从心理层面去谴责他们，你们的命运必须由你们自己来承载，就像我自己承载自己的命运一样。
从思维模型上，我跟母亲太像了，就是一个版本的。母亲喜欢照顾弱者，甚至说是偏袒，——父亲，波波，等等；其实我也是，我在单位也习惯照顾弱者，喜欢挑战领导。本质上就是照顾内在那个懦弱的自己。从生物链的竞争机制来说，没有能力就是要接收规则的制约，这是自然规律。
因为偏袒弱者，反而弱化了那些正能量的努力，忽视了自我的力量。我觉察了一下，其实娘就是不嫁给父亲，命运也不会有本质的不同。因为二舅也没有能力改变自己的命运，从本质上来说，是人就会犯错，人的能力体现在犯了错还可以纠正的能力，就是认命而不拘命。娘不具有纠正自己命运的勇气。三个舅舅，也都是这样。
这可能是我在2020收尾之际，最大的发现吧。这是领袖或者领导最重要的一种能力，就是不断的复盘与总结，不断修正自己，而不是完美主义。
是啊，我必须卸下为童年不幸而承担的责任，将这个责任归还给应该承担的父母。
是啊，我很快就要与父母告别了，与那个备受折磨的‘老我’告别，人生难得清静，我终于有了清静的诉求。
是啊，我就要成长了，退行到童年时代，在老婆的呵护下成长，因为父母的诅咒，让我遇见我老婆，她很珍惜我，我获得了祝福。
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