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立于不败之地的人生算法

立于不败之地的人生算法

作者: 超_1ab9 | 来源:发表于2018-11-27 13:43 被阅读0次

    大家还记得那个耳熟能详的故事么?

    有一个人到寺庙里求观音,看见有一个人,也在求观音,但是,这个人跟观音长得一模一样。

    这人问“你是观音么?”

    那人答曰:“对”

    “那你为何拜自己?”

    “求人不如求己”

    小小的寓言,却揭示了做人的基本道理。

    大是大非上,我们也总能咬紧牙关,强忍着心中的一口气,一往无前,证明自己是对的,证明自己能够做到,也证明了自己的倔强。

     可是生活里哪有那么多的大是大非,真正决定未来的,也还是在日常生活和工作中,琐琐碎碎的积累

     正如温水煮青蛙一样,我们总是忽略日常的琐碎,当我们发现问题的时候,却总是已经陷入生活的困局中,总是在付出巨大的努力,甚至是痛苦,才能走出困局。

    甚至有些人就此,陷入更深的纠葛,开始了悲剧的模式。蓝洁瑛不就是在悲剧的萧瑟中结束了自己的一生么。

    很多时候,求人不如求己,并非仅仅指的是大是大非面前的坚强,更是对待日常生活的一种态度,一种决定你是前进还是后退的行为模式。

    那些仅仅在思维上知道求人不如求己,行动上,却总是渴求依赖别人帮忙的人,总是会陷入这样那样的问题

    1 总是问别人怎么办的人

    室友姗姗,总是会问我一些问题。

    A和B都追我,我该选谁呢?

    周末去哪里呀?

    你说是考研好,还是工作好呢?

    刚开始我也没在意,觉得这只是闺蜜之间的闲聊,这些谈不上都不是事,更谈不上是“求”我。

    但是,毕业之后,姗姗依然会给我打电话,问我各种的问题。

    我该怎么跟客户说呢?

    这次活动我要不要参加呢?

    你说我这样做行不行呢

    我忽然发现,这不是个小问题,姗姗习惯了依赖身边的人,每当遇到问题,首先想到的是问别人,而不是怎么解决。

    从内心失去了应对问题,解决问题的意识,这个世界对她来说,那就是恐惧的,不可预测的,她也就失去了人生的主动权,陷入到生活的各种困扰迷茫中。

    我们都习惯了彼此之间,相互请教,相互倾诉,却总会忽略一些人,他们总是会寄希望于别人,也许这类人并没发现自己的不妥。

     但是生活不会因为你的忽略而饶过你,他总是在你出其不意的时候给你当头棒喝。

    当我让姗姗独自面对问题时,姗姗总是很慌张,不敢自己决定,不知道自己这样做对么,甚至后来的生活和工作就都陷入了一团混乱当中。

    但经历了很长时间的痛苦和引导,姗姗终于熬过去了,成了一枚优雅的小白领,生活过得有趣又充实。

    这种事事依赖别人,何尝不是一种求人呢?就是因为它太常见了,太微小了,所以我们总是会忽略它,等真正发现问题的时候,也已经给我们的生活和工作带来很多的困扰。

    求己是一种人生策略,遇事可以请教别人,可以一起商量,但是一定要有自己的价值观,自己的思考在里边。

     这样,你的人生才不会随波逐流,才会活出自己想要的轨迹,掌握人生的主动权,遇事才不会太被动,不会被生活赶着走

    2 那些总是说“太累,我不想去,你让别人去吧”的人

    上个月的时候,公司有一家新店要开业,但新店长后天才到,领导让我先去盯着?

    当时的我非常不开心,谁都知道,新店开业累死人,还不讨好,而且就算效果好,那也是新店长的,所以我一点都不想去。

    我们单位丽丽,才来了不到半年,看我不想去,就跟领导申请了他替我去。

    据说开业效果非常好,销售量是一万,是当天开业的那些店里,营业额最高的。

    从那以后,我们经常把我们不想干的事情都推给丽丽。

    两个月后,领导突然被调走了,谁也没想到领导走时,推荐了丽丽接任她的位子。

    一时间大家都炸了,都觉得自己明明比丽丽资历高。

    大家闹了好久的脾气,最后也不得不接受,因为丽丽确实什么都处理的很好。

    之后我迅速摆正心态,是我们自己不想做累的、难得、费事的工作,都推了给丽丽。

    丽丽也因此迅速成长,一步步得到领导的认可,而我们的懒、油、滑,让领导失去了耐心。

    那些总是被人嘲笑傻,甚至是被人“欺负”的小白,又何尝不是一种聪明呢?

    那些自以为聪明无比,沾沾自得的人,总是将“麻烦”推给别人的人,大概也不会发现其实就是自己,拱手把机会让给了别人,从此失去了把握工作的主动权。

     这又何尝不是一种求人呢,一种把自己成长的机会断送的求人,让自己在职场里越来越边缘化的求人,让自己越来越狭隘的求人?

    大概职场里的懒、油、滑大概也是从这里开始形成的吧

    3 那些结了婚,就没有自己的人

    表妹是一个乖乖女,上学的时候挺踏实努力的。大家都说恋爱的女人,智商是负数。但表妹好像从结婚之后,就一直是负数。

    表妹结婚之后,就觉得,凡事男人做主嘛,我没什么主意,于是便事事都是丈夫做主。

    这样一来,表妹更加喜欢依赖丈夫,无论什么事情都要问丈夫,甚至工作上的事都要问丈夫。

    一开始还好,满足了他的大男子主义,可是时间长了,便变得非常的不耐烦,时常吵架。

    失了主心骨的表妹,脆弱的心理就开始显现了,总是觉得丈夫有外遇了,对她不如以前好了,一件小事,一句话都能猜上好久,争吵哭闹好久。

    人一不顺心,麻烦事就特别多,好像生活总跟你过不去似得。

    且没个商量的人,生活工作的问题一起袭来,表妹的生活便更加惊慌混乱了

    听着他在电话,哭的仿佛天塌了的架势,让我觉得,事事依靠别人,注定是悲剧。

    婚姻是两个人的事,事事依靠对方,便成了只有索取,没有付出的爱。也斩断了自己成长的路。

    凡事都靠别人出主意,就会忽略自己,不去思考再怎样解决,时间长了自己就觉得没有解决这个问题的能力,就会不自信,甚至自卑,就会更加依赖别人,形成恶性循环。

    事事依靠别人,你就不得不把注意力时时刻刻放在别人身上,为了获得答案,你就会不自觉的去讨好别人,势必你就会觉得比给你出主意的人的地位低。

    自己的地位总是比别人低,时间长了也会自卑,别人也会烦,也会不把你当回事。

    别人对你的态度取决于你的能力和实力,当你的自身过于弱小时,想要的到别人真心实意的帮助的概率就会越小。

     工作如此,婚姻也如此。

    表妹的家庭争吵越来越激烈,工作不被重视,越来越边缘化,总是被人欺负,心理承受能力也越来越差,让她总是陷入崩溃中。

    悲哀的是,表妹并没有意识到自己的根本问题在那里,总是悲凉的对我说,下辈子要生的聪明一些,能力强一些,再也不想遭受这么凄惨的事情。

    其实,生活里的态度,决定了你的人生轨迹,求己不求人,就是一种最基本的生存策略。

    一种不会让你陷入人生的负循环,万事都能应对的人生策略。

    但是大部分人都把它看成了,一句考验人性的谚语,一种遇到困难的倔强,一种青蛙遇到热水时的应激反应。

    其实他更是一种指导人生的准则,让你不会迷茫,立于不败之地的人生算法,一种活出自己活出精彩的人生活法。

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