我允许自己……

      我在三十二岁这年有了自己的孩子，现在这个可爱的孩子已经快满三岁了，我只能用一路惊喜来概括，而过去的一年我的生活面对了很大的冲击，孩子也在这种冲击中懵懂地陪在我身边，以至于我不知道是我需要她的陪伴亦或是她需要我的陪伴。

      我是一个会把自己逼死的人，能做到的事我会一路走到底不回头，这种坚持的好处就是我总能找到最有效最新的知识，并且应用在生活中，这种坚持的坏处就是自己会被这种近乎变态的方式给折磨得喘不过气。现实是，我在怀孕初期找到国际母乳会的资料，决心给我的宝宝进行全母乳喂养至自然离乳，而在宝宝两岁之前我一直坚持着，除了工作时间我都亲力亲为，全力照顾她，夜奶、生病、大动作发育、背奶等等，直到我的生活出现了问题。

       那个时间我再也坚持不下去了，感觉两年的坚持可能并不是我真正想要的，那些小时候的记忆被重新打开，我不想再让自己的孩子面对分离冷淡抱怨麻木强迫，我找了所有能找到的资料书籍，不断的告诉自己我要做到那些我认为的必须。其实，那时我已经被焦虑淹没了，我害怕，害怕孩子因为我的失误不快乐不健康，我把自己的孩子当成了曾经的那个我，那个小小的我。所有负面的情绪袭来时，我挡不住，我垮了，我开始求助，找朋友说了一大圈，见到的每一个人都像是我的救命稻草，可是最后，我知道除了我自己没人能救我。

       在被击垮的那个月，我找到了一位心理咨询师，每个星期准时出现在咨询室，每次做完咨询总会好上几天，当情绪不好时我自己呆着，但总是呆不长，还是要找人叨叨，很烦人，但不说我会难受得疯掉，所以即使别人再不爱听我也要说，这种情况持续了快一年，但间隔的时间越来越长，这个过程何尝不是一种进步？一对一的心理咨询总共进行了二十次，几乎每次去都掉眼泪，我开始时为了让自己少哭还去做了激光矫视手术（可见我以前是把自己逼得多紧），这也并没有什么卵用，眼泪一滴都没少掉。我特别感谢李老师，感谢在我需要陪伴的时候能遇上你，让我重新获得自己的力量。

      另外，在心理咨询的同时，我开始接触系统排列，刷了几个月的微课，只要有微课我就加，午休的时候戴着耳机爬楼，那种急迫想好起来的动力现在都记忆犹新，有时听着睡着了醒来再听，那时真的几近疯狂。后来我一边做心理咨询一边走进系统排列的课堂，我把能请的假都请了，这样过了半年。

      年初去上初导班，在课堂上突然发现，我动不了，虽然我觉得自己在动，但我当下是定住的，也就是那一刻，我了解到一切的根源有可能来自于几岁甚至更小的时候。到了今年三月我一刻也等不了的去西安做个案，而直到三天工作坊最后那天的下午，我才坐在课堂的中间，抖着说话，我真的害怕，但那天我终于能面对我自己，写到这，我的眼泪已经掉下来了，因为这一年我试过整晚的睡不着觉，试过坐在沙发上抖半个小时，试过失控，试过早上起来看到头顶上突然出现的白发。个案中我看到自己内心的渴望，看到依然僵硬的身体，看到不断上课想改变的自己，看到自己或许能做些什么，我可以放松的和别人聊天，我可以选择自己喜欢的样子，我可以去自己想去的地方，我可以去爱自己的爱人孩子。

      个案之后，就在这个月初，对我来说有重大意义的那一刻出现了，我允许自己失控，就像我第一次走进心理咨询室时咨询师告诉我的那样，我允许所有的情绪流经我的身体，去看情绪底层的东西，我允许自己哭，我允许自己悲伤，我允许自己不完美，而且我还会退步，但那又怎样呢？带着觉知走在幸福的路上，让自己的内在父母去照顾自己的内在小孩，以成人状态去为生活负责，就会一路风景~

      在此，感谢过去一年的自己！