昨天我又因为聚餐的事情生气了。其实不是对别人生气，准确的来说只是对自己生气。
事情的经过是这样：下班之际，正好要出办公室，碰到了伟哥，伟哥就说，你去哪里？要和我一起走啊。我愣住了，说：嗯？和你去哪里？因为当时知道是要去聚餐。伟哥说： 去聚餐啊，你不是和我一起去聚餐的么？” “不是啊，我和班长他们一起啊，之前就和班长他们说好了，今天短派聚餐？”伟哥一下就急了，：“ 我以为你说的聚餐是和我一起去的那个聚餐呢，现在没有翻译啊？”“工程师那边不是有翻译嘛？” “工程师那边的翻译有事，之前就说好了” 我这一听心情瞬间就不好了。伟哥没办法只能去试图找班长，找男姐。但是班长知道我不喜欢聚餐他们都以为是陶班长临时突然说要翻译去的，男姐也拒绝了伟哥的要求，其他短派也都说现在才突然来说找翻译去聚餐，都是站在我这边。当时说实话看到伟哥这样去企图找班长帮忙的背影，无助的模样，我的心里其实很复杂。
一是，觉得平时和伟哥还算相处得还好，现在这种情况下，虽然中间有一个没有提前沟通好的误会，但是没有任何一个人帮他，心又软了一下，甚至但是还在想，真的是没有翻译去的话，今天又是和新的Team长的聚餐，没有带翻译过去的话肯定会被Team 长说的。
二是，我不喜欢聚餐，特别是这种免费的翻译，并且这种翻译只是被当成理所当然，让我很有牺牲感，我的时间就不是时间么？我的劳动就这么不受尊重么？我为什么每次都要去委屈自己做自己不喜欢自己的事情呢？ 和伟哥平时还算好，你为什么不帮他；你为什么每次都是这样的，人家一有需要就找你，人家怎么没为你考虑过你的感受呢？为什么你每次都要做违背你意愿的事呢？就是这两种想法一直在斗争，在攻击我，最后化成火气全部表现在脸上。最终气冲冲地一个人先走了。
因为这个事情我晚上还梦到伟哥了，他一个人在楼顶上坐着喝酒，孤单的背影，我上去后看到他在哭，你没去聚餐，我就被team长骂了，Team长说：一个翻译你都搞不定。一边说他还一边哭，一边擦眼泪。我想解释，可是他一直在说没关系，过久过了。这让我更加愧疚，更觉得自己为什么当时那么任性去帮他呢？包括今天早上上班的时候我也是不知道要怎么面对伟哥，毕竟自己昨天在他面前，那么多人面前生气，气冲冲的就走了。
其实每次生气完之后回过头来看其实真的没有什么，我 为什么就生那么大的气呢？我的暴脾气为什么就一直改不了呢？为什么一生气我就会暴躁，就会大吼呢？一生气10头牛都拉不回来。每次一生气之后我又开始责怪自己，总觉得自己太过分了，又开始担心因为自己生气了，别人会怎么看我，怎么想我，别人是不是就不喜欢我了，觉得我这个人怎么可以这样，这种复杂情绪又会将气撒到不相关的人身上。昨天我就冲小哥哥吼了一声，当时是情不自禁的就吼出来了，是在很多人面前，一吼完我就立马觉得自己又做错了，他一定很难过，肯定心灵又受伤了，但是碍于我的倔脾气，不肯认错，不肯认输，拿了我的手机就走去拿快递了。一路上还在想他是不生气了，他会不会不理我了，他会不会对我的爱减少了，他会不会知道我这样的脾气之后我们会走不久啊？以后在一起后总是用他的花他的，自己就寄托在他身上，万一哪一天他不爱我了，或者我们吵架了会说，我当时替你交学费，让你住我的房子。到时候会不会觉得我都是要依赖他才可以生活得更好？不行，不要欠别人钱， 不要依赖任何人，我要考自己努力，大不了我自己再借钱，不借他的，不花他的，不依赖他，不欠他的，不让自己处于被动的一个地步。各种乱七八糟的想法一直萦绕在我的脑海里。每次一生气，一受刺激我就会产生这样的想法。我知道他不是那样的人，但是自己的内心总是会乱想，没有安全感， 害怕背叛，害怕被轻视。
常常是这样冲动之下，气头之下，胡思乱想之下，做错事，总是为了发泄自己的情绪伤害别人，也就是给自己的2次伤害。不知道这样的心理属不属于一种病态，很矛盾。
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