那天打车，师傅说：小姑娘你一定活的很幸福，眉眼带笑的，看到你我心情都变好了。我没告诉他，我笑是因为他广播里放了一路的陈佩斯吃面。
月初得知噩耗的时候，我也是笑嘻嘻的模样，被说我像是去看热闹的。他们不知道第二天我就约了心理医生，吃了一个星期安眠药助眠，只要一个人呆着就泪流满面，七夕开车送花的路上还差点出了车祸。
真正痛苦的日子，一定是自己扛过去的，没人能帮忙。
曾经我劝解别人头头是道：
为自己的选择负责，跟自己的情绪和解
既然选择活着，就往前走不回头
可现在到自己身上才知道，说的容易做起来难。
我努力的自救，比如主动看心理医生，比如尽量不独处，比如选择找人倾诉，比如努力找工作，比如把时间用来看书学习。
一段时间下来，真觉得自己没事儿了，吃得下睡得着了。
可是不断下降的体重和每天的噩梦证明着我的自欺欺人。我只是把那些不好的记忆和情绪封存起来了，却还是会被各种生活细节激活，一旦触发瞬间崩溃。
这是颠覆三观的毁灭性打击，一向在感情里冷傲被动疏离的人，放下矜持，委曲求全包容体谅无私付出，结果换来一场精心策划的骗局。
感情上的伤害微不足道，自尊受辱的感觉才可怕。如果被以前拒绝过的人知道，会拍手称快吧？如果被那些崇拜我的小辈们知道，会怀疑人生吧？如果被朋友同事们知道，会人设崩塌吧？如果被宠爱我的家人知道，会痛彻心扉吧？
所以，就算是假装，还是得继续一副没心没肺无忧无虑的样子。
面对母亲大人哭哭啼啼的电话笑着说没事儿以后会越来越好的；面对朋友们的欲言又止笑着说都过去了以后会越来越好的；面对自己坚定的说现在去忙事业吧，一切才会越来越好的。
看看身边关心自己的人们：帮我扛起债务的二哥二嫂，把我当家人一样照顾的房东阿姨，远在厦门随时电话谈心的燕子姐姐，不露声色拉我出去散心的往往姐，超级配合没收违约金的办公室房东，照顾我情绪不打扰我的花店合伙人，想关心我却又怕打扰我的大学室友们，觉得我状态不好跟我谈人生哲理的面试公司老总……
所以我必须依旧是那个长不大的自己宠自己的热爱生活的老阿姨，继续像小太阳一样给生命中出现的每个人带去正能量。
只希望以后的日子里，生活能对我好点，再好点。
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