理想中的葬礼

理想中的葬礼

好像死亡也没有想象中可怕？

生完孩子很长一段时间处于半抑郁状态，和很多产后抑郁症患者不同，我没有过寻死的念头，只是变得特别怕死。

不敢看任何和死亡有关的消息、图片、视频，也害怕别人聊死亡有关的话题，经常性不接电话的我，给家人打电话，如果连续两次没接，神经开始紧绷，胡思乱想。

看到新闻里有抑郁症患者自杀，开始自行脑补，如果我也死了，老公会再娶，再娶的肯定不如我漂亮贤惠，儿子会有后妈，后妈会虐待他，他会变成21世纪的小白菜……越想越难过，脑补到痛点，眼泪都忍不住的淌。

每天神经紧绷着，睡眠质量特别差，头发也大把的掉。

年前连续参加了两场葬礼，腊月二十四，老公八十多岁亲属大娘去世，腊月二十八，老公九十岁的爷爷去世，两位老人走的都很安详，从家人感觉不对劲到离去不超过半小时。

第一次看到老人去世后的模样，第一次带头布参加葬礼，看老人静静的躺在那里，面容安详，像睡着了一样。

结婚的时间不久，和两位老人接触不多，在葬礼的这几天，不断的听人讲他们生前的种种，慢慢的我竟感觉，好像死亡也并没有那么可怕。

理想中的葬礼

如果真到那么一天，我希望……

葬礼的第二天，遗体入棺，我看着那顶密封严实的棺，心里一直在想，躺里面应该憋的很难受吧！

踏入地下会不会又黑又冷？

拥挤的公墓会不会太吵？

送葬队伍中，不知离别为何物的小孩依然在嬉笑吵闹，远房的亲戚有在聊天唠嗑的，上一秒还在聊天的人随着入殓师的一声吆喝，下一秒就能嚎啕大哭，让我有些看不懂。

忍不住开始脑补自己的葬礼。

如果有一天我离去，遗体火化前不想进入没有空气的棺，尤其是租的。舍不得我离开的人，可以多看我几眼，在我身边说说话，就当告别了。

也不要有太多人参加葬礼，到场的每一位，希望都是我真挚的朋友，而非因为沾亲带故。我也不要有太多眼泪，每个爱我的人，我都不希望他难过。

最后我希望骨灰可以撒在一个朝阳的山坡上感受四季的山坡上，感受四季的轮回，雨雪阳光的温度。

以几年前和朋友开玩笑时写的一段墓志铭结尾。

一不小心，刹那琉璃，尖声刺耳；

二世恍惚，奈何桥边，雾里赏花；

三缄其口，沉默寡言，七窍洞天，思念芳华，尝世间冷暖，品三十人生吾乃红尘中为诸事所累的小白痴一枚，

笑语连篇，阴天望月，醉酒骂天，留不住的且行且珍惜随他去吧 ​