除去工作身份，我想这辈子我最不想去的地方就是医院了吧。
1.
外婆生病这两年来，前前后后住院的次数也有五六次，每次我都会去医院看她，虽然没有陪床，虽然不能减轻她病情上的痛苦，但至少看到我们心里也能有一些安慰吧。
上个周末我又去了医院看望外婆，外婆的情况不见好转，每一个晚辈都很揪心，心里都做好了最坏的准备。
周六的晚上我没回家，一个人在另外病房的病床上休息，刚刚躺下，往事历历在目。
2.
此事关于我的父亲，其实这是一段很揪心的曾经，我都不忍心去回忆。
事情发生在2015年8月下旬，那个时候距父亲检查出患癌已有三个月的时间，每个月父亲都在积极接受化疗。在此之前，我没有一次去过医院陪他，就是最简单的陪床都没有，现在想起来还是很自责。
2015年8月中旬的一天，父亲对我说让我陪他去医院治疗。开始我是拒绝的，因为要去的医院很远，要坐上大半天的汽车才到，而且又是酷暑炎热的八月，我不想到处折腾。
后来换作我妈来劝说我，她说家里有活要干自己又不识字，哥哥又在忙碌自己的工作，只能我去帮父亲打饭照看一下。
那好吧，我就去吧，想着还能去重庆溜达一圈挺不错的。
后来去了医院，现在想起来我都为我的行为感到失望透顶。
在医院的第二天晚上，我就和我的同学出去溜达了，把父亲丢在医院，不闻不问，我甚至忘了我是因为什么事而去的医院。
然而父亲一个接一个电话的打来，问我在哪里，干什么，识不识路，说我一个女孩子在外面不安全早点回去。
我不耐烦的挂了电话，打来又挂……
回到医院已是晚上十点多钟了，医院的走廊上多了一丝阴森恐怖的气息，父亲病房里的病友及其家属都已经睡去，我蹑手蹑脚的走进病房发现父亲还没有睡去，显然能看出他一脸的生气和担心。
我避过父亲生气的眼神，慌慌张张的打开陪床位，父亲一边小声骂我，一边下床帮我打开床铺。
那一个夜晚我很晚才睡着，直到半夜值班护士过来查房问我是谁的家属，我支支吾吾的说那是我爸，一边把手指向深睡中的父亲。
那个时候我并不知道化疗是一种对病人伤害很大的治疗方法，但我从父亲的表情中看出了他很难受。
我至今无法去描述那幅场面，父亲在病床上做无谓的挣扎，我强忍着一颗难受的心无奈的呆坐在他面前。
后来，我偷偷去走廊摸了几颗眼泪，无助，无奈，无能为力。
那天中午我去食堂打饭，给父亲多加了一个菜但是久久不敢上楼，我害怕看到父亲难受的模样。
几天过后父亲出院我们回家，其实一路上我都没有帮到什么忙，倒像是父亲的累赘，我很自责，为什么我扛不起那一份责任。
父亲住院治疗的次数远远多于外婆，但我去医院陪他的次数屈指可数，我都不好意思说作为他的亲生女儿我只去医院看望过他三四次，其中有一次是把饭送到医院大门就回去了，一次是母亲拉着我去的，还有一次是父亲刚做完化疗，身体虚弱，头很昏重怕倒在了外面要求我去的。
我想我是个没良心的人，我这一辈子亏欠父亲的太多，如今也无法弥补，这会让我痛苦一生。
3.
周六晚上睡得很晚，也睡得很浅。那天晚上窗外的雨下得特别大，雨砸在铁蓬上就像是在打雷，我几乎每隔半小时就会醒来。
还有一个原因是，父亲是在这座医院去世的，位置就在直走十米右拐五米的那个病房，我往往走到了那个拐角处就迈不开脚步，我究竟在害怕什么，只有我自己才懂。
在此之前，就算是我路过这座医院我的心里都五味杂陈，很不好受。更何况此时我正躺在这座医院的某一病床上，或者是路过那个检查窗口、医生办公室……曾陪父亲走过的地方如今一个人再走真是很难受，并非我矫情。
医院是个矛盾的地方，有人在这里出生，周围的人都在欢笑。也有人在这里离世，所有的人都在哀伤。
医院虽不是一个恐怖的地方，但它有我抗拒的原因。
我不想再听到某某某在医院咋地咋地，我也不想我及身边的朋友再去医院做一些糟糕的事，我只希望我身边的朋友能好好的，健健康康的，即使生活不富裕，也要把健康放在第一位。
谁都不想进医院，我比你们更甚，除去工作原因，我想远远逃离医院。
愿你，能过得健康，永远远离医院。
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