在临近520时，朋友圈里都在传一个视频，是超可爱的两个男女宝宝的对话，暗示另一半的直某某要自觉了。内容如下：
女：你根本不懂我。
男：你不说我怎么会懂？
女：真正的懂不需要说。
男：你说了我不就懂了吗？
女：说出来还有什么意思，我不说你也应该懂。
男：我又不是算命的，我知道你几个意思？
女：我没什么意思！
相信欢乐之余，直男型的男朋友要开始抓耳挠腮了，对方到底要啥呢？
要是刚初恋，那费尽心思讨对方欢心，希望精心准备能让对方喜欢，那结了婚以后呢？落差便开始了，为啥？因为婚后，恋爱荷尔蒙退却，我们的男士们的重心多会去到事业上，为自己也为整个家谋福利中去，不再愿意多花心思猜对方到底要啥了。变化的必然决定了应变调整的必然。
那么另一个方面，为啥不能直接提自己的需求呢？
有人说：“说出来多没意思！”
那有没有自我思考过：
我心中的有意思是个什么意思？
怎样算有意思？
再有，如果直接提了会发生什么？
不直接提会怎样？
思考之余，相信有的人会有答案，也有的人很模糊。多多少少会有点感觉，这个“说清楚了”并不是有没有意思这么简单的事，而这背后的是你要直面内心的需求了。今天这个特殊的日子，你想要个礼物，你想要对方为你做一件事，你有这个需求。这个需求让你难以开口的原因是因为在童年时期，你的需求或被禁止过，或被评判过，或被嘲笑过，或被责骂过... 因此，再开口时，这些痛苦的感受会来告诉你：别说，危险！我好不值得被满足的感觉而带来的羞耻，转而说出口的是：说清楚了就没有意思了。以掩盖那背后的一堆复杂感受，不值得被满足，不配得被满足，不应该的，不合理的等等。
然而，作为直某君的另一半就很抓狂了，他们对于这句歌词“女孩的心思你别猜，你猜来猜去也猜不明白”定是捣蒜般的点头。
此时我想说，换位思考。我不是来讲道理的，因为你已经听过很多的道理。我想跟你说一个换位思考实操。那如何做呢？需要发挥你浩瀚星空般的想象力的一颗星星的灵力，想象对方站在你的面前，想象你将要和对方提需求了，用你惯用的方式开始表达，说完了后，你向前一步，站到他的位置，转身看向自己，想象自己是他，听到刚才自己的那一番表达，他的感受是什么？他的情绪会发生什么变化？他的呼吸会是怎样的？他会如何回应你？用本文后续提需求的方式，再来一遍，再感受下对方的感受，对比后，你内心会有答案的。换位思考是真的要换位的。
可能到此，会有一个前提问题，就是：这我也不愿意做。这又是为何呢？因为自己未被看到，心里有份委屈、痛苦、难受。宝宝心里苦，所以不愿意。内心冒出很多个凭什么是我，为何是我要改变？我要调整？答案很简单，因为谁最痛苦谁需要调整，这件事对我很痛苦，这份痛苦，实实在在的我感受到如此深刻，深入骨髓，我把它外包给别人身上，就随着别人的变化而牵动，一刻不得自由。而把那些无处安放的自己由自己来安抚，便能掌握主动权，也就是谁改变了谁受益。
有个小方法可以一试，叫作：我允许。一个人的时候，静静的，深呼吸，把手放在胸口，跟自己说我允许，我允许我有这个情绪（愤怒/悲伤/委屈等），摸着自己的心对它说，及时我现在感觉到这些情绪，及时这些情绪永远都在，我依然爱我自己。用爱自己的方式把自己带回到平静中。
那么此时可能又有一个问题要思考了，那么做这个换位思考之前，你能否看清自己的需求，我内心要的是啥？我们中不少有人有这样的想法叫，懂自不必说，这更要命了，几乎是送命题。这样说的人多半也搞不清楚自己想要啥，因为，已经和自己的需求失联太久。有个方法可以让你明白这个误差，思考这些词：爱、理解、成功、自由等，什么是爱？什么是理解？...怎样算爱？怎样算理解？看看你脑海中会出现什么，然后找个朋友，问问他脑海中会出现什么，便可纠偏认知中的“懂不必说”，你会发现你们的懂可能只是我脑袋出现了一个苹果，对方脑袋里出现的香蕉。这就是为何，面对直男需要直说，这样的方式虽不是想象中的浪漫，但久而久之，会在你的引导下，他越来越懂你，比如去年你告诉他你想要什么，今年也可能就又给你了，浪漫不是没有，而是你想要的，你要带着智慧去做点啥促成，等不来。
你有需求羞耻感吗？好巧，我也有。因为这份感受，我们包裹着自己，久了，连自己的真实需求都识别吃力了。或用指责的方式来要求对方：你不满足我就是不应该的不对的，或用合理化的方式：我这个要求过分吗，这是最起码的。把提需求搞成了提要求，心生怨怼。没有应该、对错和最起码，你的情绪，你的需求，都是在那一刻那么的独一无二，仅仅属于你的。你会发现纵观周围，有一些人，他们没有这样的困扰或者他们可以很自然的去表达需求。没有关系，慢慢来，识别出自己的需求，从小的需求开始，一个一个积累被满足的经验。有个方法，叫做三赢的方式表达自己的需求，具体做法是：
白描看到的+加自己的感受+我期待得到什么并解释这样做了后结果的三赢
白描的意思就是像记录篇一样的描述，不加主观词，主观词是什么，如：你总是这样，这个总是不具体，夹杂了主观判断，多夸张表达情绪。推荐一本书叫做《非暴力沟通》，里面有很好的区分主观评判的观点还是事实。
520版本：今天520了，我看到朋友圈有几位朋友发收礼物红包的照片（白描），我感觉到节日氛围浓厚（感受），以及在这个特殊的一天，我有个愿望想要你帮我实现，我想要某物或我想要你给我做一件事情等（具体明确的需求），当你这么做了后，我会感觉到被你爱了会很开心（感受），这样我就会有更多爱流向你。
日常版本：老公，我看到你回来后没有跟我打招呼，躺在沙发上了（白描），我在那一刻感觉有点失落（感受），我容易在这种时候失落（感受），我知道你可能工作上有些压力回来后习惯如此（可加点对对方的理解），我需要你为此做的很简单，就是回来时你告诉我你回来了，并且过来抱抱我（具体实操引导），这样我就感觉开心舒服了。当我开心舒服了，我就可以开心的做我的事，开心的陪你，你的工作压力大，看到我的轻松开心也会好很多。说着就得拉着他实操一遍，一定要及时，不要下次满足，过后容易忘记。相信这样的互动，对方感受到那个氛围，下次身体也会有记忆记得要来抱抱你了。去强化锁定这些美好。
520，愿我们都爱自己，用三赢的方式表达自己的需求，邀请对方来爱自己，亦回馈爱给对方。当自己去爱，沉浸在爱里，自己的幸福感便由此产生，对方也会因你有他感受到幸福而感受到爱和幸福。如果渴望爱，就去爱，对方便会回馈你的爱。
我们懂得很多道理却过不好一生，因为没有内化为自己的。文中提到的小练习，期待你去做了之后留言分享属于你的所得。
我是凡溪，身心灵成长者，致力于分享更多学以致用，祝福我们都能活出自己想要的生命状态。
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