我总是无法看清自己的生活，日子过得好时都全凭侥幸，有时也拿一辈子赌“万一”未知的生活有太多的不可预测，喜欢抱着侥幸去面对，“万一呢”“一定不......”经常会用这些话去安慰自己，希望那些能发生的按自己设想的去发生，不能发生的永远不会发生。
如果生活真能如我所愿所想，那倒好了。
只可惜，现实只会给我一记响亮的耳光，然后留下五根清晰的指印和火辣辣的疼。
比如天气预报说今天要下雨，却因为出门看到阳光晴朗，懒得回身去拿伞，就告诉自己：“没事的，天气预报肯定不准，太阳那么大，一定不会下雨。”结果，天气骤变，一场大雨淋了个透心凉。
很多时候我都是这样，明知道手里几乎没有胜算的筹码，却还是选择去侥幸地赌一把。
但有些错误一旦犯了就再也无法弥补，
有些结果还害得别人用生命去为我承担了！
有人开玩笑说，心理医生是世上最简单的职业，无论什么样的心理问题，只要归结到童年就行了。貌似童年的经历，确实会对一个人造成终生的影响。很多人，还活在童年的阴影里，迟迟没有走出来。比如说我。
最近听到两个人说我缺少父爱，一个是super ldol,一个是见过几次面的朋友。知道那天我也才知道原来我逃避的最终还是在影响我。家庭或许是很多人无法言说的，它曾带给我温暖，也或多或少给过我伤害。每个人都或多或少地都有自己的缺点，包括父母。我却很难接受自己的父母会犯错的事实。
我可能经历了一个不算美好的童年，它造成了我如今的一些性格上缺陷，有的人因为父母关系的破碎，从此患上亲密关系恐惧症，从小也父母一直放养，没有一个亲人放下忙碌真正俯下身聆听我儿时脑洞大开的想法，什么都是自己想做就怎么做，对了错了好像大概都是自己的事。最忠贞的终究是自己影子的陪伴。
就像如果有人对我好，哪怕只是举手之劳，我也会感动到哭。比如突然有人帮我倒了一杯热水，我都会觉得被世界温柔相待。不坐公交不挤地铁，不是因为我有钱，而是对一群人恐惧吧，不知道怎么面对陌生人突来的热情。哪有什么生来就懂分寸，那是童年缺爱不得不懂事。
从小学到高三，妈妈从来没烧过早饭，那么多年来，无论刮风下雨都是自己上学。从一年级走路去上学开始。不喜欢撒娇，不喜欢麻烦别人。不坐公交不坐地铁，不是因为有钱，而是不习惯与人搭话，不习惯应对别人莫名的热情。对一群人的谈笑恐惧。不想嫁给像爸爸一样的男人，不想成为像妈妈一样的女人。不期待，不依赖。
我也曾梦想完美的爱情，心怀侥幸。
最后，搞砸了自己的爱情。
明知不可能，还抱有一丝侥幸，
每次都要放弃了还傻逼似的，
跟自己说一句：“万一呢？”
结果一次次怀揣希望，一次次以失望告终，
然后才幡然醒悟：“原来真的不可能。”
感情是这样，我爱他的时候，他的一蹙眉一眨眼他我都看在眼里，说过的每句话我都装在心里，我忍不住想牵他抱他亲他，见不得他受半点委屈，再忙也不会忘了联系他，就算再累再抽不开身，也会坐车跨很远的路去找他。他是我遥不可及的梦，因为想要离他近一点点，所以很用功很用功，几乎到了悬梁刺股的地步。所有的付出，都在想到他的那一瞬都变得有意义起来。每次遇到事情脑子的第一反应不是怎么解决而是打电话找他，不知道他能不能解决，或许也知道他也不会，也知道会让他烦恼跟无奈，但忍不住还是要找他，想见他却发现没有一个身份跟理由去见他，记得朋友问过：你是不是喜欢他嘛。我没觉得丢脸和可笑，仰起头说“对啊，我就是喜欢他，超级超级喜欢，而且会一直喜欢下去，没有为什么，就因为他是我的super ldol”可能连我都不知道是什么感情，反正就是很欣赏，也想尽我所有的帮他，不管他需要不需要，不管我做的多么微不足道，我不够了解他也不懂他。之所以莫名地信任，是他曾经温暖过我，当依赖变成依恋，会不由自主地想要靠近他。然后希望收到他的短信，希望接到他关心的电话，开始期待与幻想。可是他并非与我一样。我知道他没我在乎他那么在乎我。所以时常会空等一场。注定是生命里不可能的人，但没有后悔喜欢过他暗恋过他，甚至感激自己因为喜欢他而想要变得更优秀和更努力的日子。他就像黑暗里出现的一道光，一个特别的人。
但或迟或早我不得不放弃。视野不同，格局迥异，我们最大的差距。可能等自己完美了，有一天他可能会慢慢走过来告诉我，他也曾喜欢我。
在小城市发展，人生的天花板会陡然降低，触手可及。拼着拼着，可能也许我也就到40岁了，再无向上发展的空间，可能从此剩下的40年，我会无数次徘徊在小城十年如一日的街道，熟悉的叫卖声嬉闹声骂街声此起彼伏，站在街头，一眼望到结尾，举目四望，搜寻不到一个新鲜面孔。
路过的二狗随地吐了一口痰，不小心可能就就吐到了我新买的运动鞋上；翠花家的熊孩子鬼祟地在我脚边放了一个炮仗，闷雷一声响，我被吓了一跳，于是他满足地扯着嗓子尖笑着跑开。可能我双腿一软，蹲在人挤人的街头，双手抱着脑袋，一下子就哭了。
第二天，可能我被小孩子的炮仗吓成神经病在大街上抱头痛哭的事，一下子传遍了小城，成了家家户户茶余饭后的谈资笑料。但没有人知道，我为什么而哭。这就是小城，太纯粹，所以了无生趣。
就像知道大城市的竞争激烈、生存艰难、人性复杂，但都无一例外地还是想去大城市发展。
究其原因，老生常谈，无非为了更大的平台、更多的机遇、更广的视野。于我，不矫情诗和远方，不空喊梦想口号，只是想去看看大城市的灯是不是更红，酒是不是更绿，妞是不是更美，仔是不是更靓；只是想去看看大城市到底有多苦到底有多累，想去看看阶级固化到什么地步，想去看看我这块料能不能在大城市被打磨成衣……因为，以上的以上，小城市出身的我，从未亲眼见过。
从前我不想生于小城，囿于小城，终于小城，其间从未体会过另一番风景的滋味。不去闯，不死心，曾幻想宁愿在大城市摸爬滚打即使遍体鳞伤结出一身伤疤，也不愿在小城市坐进观天饱食终日养出一身肥肉。再苦再累，要我自己选。
明明无知却觉得自己无所不知，曾把自己的眼界当作全世界。很容易以为，自己所看到的就是对的，自己以为对的就一定是对的。太容易把自己当作正确本身，当作正派本身，当作美德乃至真理本身。击碎我梦想的，不是什么怀才不遇生不逢时，不是既生瑜何生亮。只是没天赋没实力罢了。现在承认了自己反而轻松了许多。
每个人背着很多包袱前行。丢弃不切实际的梦想，就是放下被注水海绵塞满的包袱，打碎虚妄的假象。
好在，我这个梦想包袱放下了，我还有别的梦想，我会更竭尽全力保护好其它包袱，送它们去往真正的终点。这就是对不切实际梦想最好的殉葬。
虽然曾经半梦半醒，不知未来去往何处。但每段认真消磨的时间，都值得被好好守护就像我昨晚在微博发过一段话，「突然翻到十五岁时的日记。那时有一点小情绪就恨不得惊天动地，渴望把一点小忧愁变成生命的瓢泼大雨，寻找一切能伤春悲秋的契机。而现在呢，终于攒足了那么多值得在深夜哭泣的理由，却若无其事地抿住嘴唇，再也不想让眼泪放纵。」
有人问过我有时生无可恋该怎么办。其实这个词，几乎在每个人脑中存在过。区别是，它存在于电光石火的瞬间，还是凝固的执念。站在金字塔顶端一夜爆红或大量攫取财富的人，会有一个贪溺的瞬间，视眼前一切为空虚的泡沫。朝九晚五按部就班生活的人，也在某个时刻握着地铁扶手发呆，巨大的恍惚感袭来，不知每天重复循规蹈矩的一切为了什么。那些逃离舒适圈夜以继日熬红了眼去创业去奋斗的人，在想不出新项目的方向又深陷财务危机的时刻，握着发烫的咖啡杯，也会有「活着真没意思我这么拼到底为了什么」的想法。也跟很多朋友聊过这个话题，每个人都有「不想活了，一来百了」的经历。人之常情。
因为我想探寻人生的意义，无论处在人生之巅还是跌落到谷底，在纵情享乐还是禁欲苦行，都免不了对眼前的一切产生出「怀疑」——我这样做归根结底有何意义？当无法得到反馈时，或许就会有恍惚感出现。但生无可恋和想自杀是两个概念。毕竟这种感觉转瞬即逝，会被生活的琐事迅速埋没，我又要马不停蹄地赶ddl，忙着做饭洗碗。况且等又闲下来，吃着香喷喷的披萨饼或者酱鸭脖时，会想，靠，活着多好，傻子才去死。所以大多数「生无可恋」只是片刻冲动。而且我也不敢死，对于没有患过抑郁症的常人来说，死是一项成本巨大的动作，要鼓起勇气行动，要面面俱到考虑身后事，要调动全身肾上素，要忍受挣扎的痛苦，承受失败之后半死不活的风险，太他妈麻烦了。
普通人会马上调整好心态，又热热闹闹投奔生活中去，陶醉地啃着鸭脖子忘记擦嘴。只有少数心态不健康或者执行力太强的人，会把冲动变成实践。又说为什么要阻止自杀的人？有的说，「他们上厕所没带纸，却一时冲动把墙上的蒙娜丽莎真迹撕下来擦屁股。」当然要避免惨剧的发生。别对有这种想法太自责。你要知道，现实中最可怕的，不是经常表露消极情绪的人，而是那些永远热血贲张兴高采烈的人。那些二十四小时保持活力的人，要么早早被鸡汤荼毒了全身成为麻木的纸片，要么只是一戳就破的空皮囊。
陈cc问过我，为什么不做可以吃到老的自己又擅长的体面专业，却跑去做随时都会失业又低回报的工作。说实话当时我只按照自己的心去做了，专业不是我感兴趣的，对人生方向的选择又迫在眉睫。没有真正的导师和前辈经验可以讨教，茫然四顾，小路交叉的旅程里，只有我自己。与其沉湎于负面情绪之中，不如咬牙做出一点改变，去打破生活的这滩死寂。至于方法论已不用多说，最好的方法或许是用心培养一个新领域的志趣，让生活重新「动荡」起来，然后找到新的平衡点。
还是试试看吧。对自己的专业不感兴趣，绩点又不高，继续读研学习恐怕已是不可能，又辞掉本质稳当的工作，我简直在玩命，折腾到最后，连养活自己的底线都没有了，这样想着，又盯着天花板，一阵眩晕之际突然生无可恋。第一次产生「不想活了」的情绪，之后我恶狠狠地鄙视了自己，把这一刻写在记忆的耻辱柱上。我的super ldol他也曾失望糟糕辛苦孤独 其实他并不快乐吧，但是他还在一路走，我这么元气十足活力无限的少女竟然想着去死？我一下就恶狠狠的鄙视了自己的态度。我要慢慢地，接纳它。当它在门外火急火燎地敲门时，我从容地迎接它，粗茶淡饭招待它，再平静送它离去，就像和老朋友相处。生活的常态，就是有悬崖，有霞光，有壮阔的万丈瀑布，也有泥泞无趣的山谷。绝望的情绪也会像轻飘飘的羽毛无声无息降临。我只需要随它来，任它去。从容地去做很多，自己不喜欢，却对自己好的事。无论我喜不喜欢，它都会来。我迎着它，当下很痛，熬过去就好了，我相信我会喜欢新的我，虽然她长得和我小时候想象的不一样。我躲着它，疼痛和代价会加倍，拖的时间越久，代价越大。
像我还没有被教会如何学习和尊重自己不了解的商业世界，就自作聪明地拒绝了成长的机会，可能就真的会从20岁迷茫到30岁，换一个又一个的圈子，一次又一次的破灭。我赖在家里的时间，刷美剧看段子逛淘宝，憋到不得已才下床去洗手间，恨不得让外卖小哥直接从窗外投食。
在别人看来，懒洋洋的一月无疑被虚度了。但天知道这是我用多少个加班的夜晚，多少的努力的勇气才换来的放纵，我惬意地舒展每个毛孔，想让这种闲淡的时间停留得久一点。
可这只是我拖延任务和自我消磨的方式。我不停看表，希望时间快过去，黑夜早点降临，一觉醒来说不定会抛下从前的焦灼和愧疚。哪怕用来发呆，也不见得不是好时光。
我用了很长时间，将近有一个月了吧，才慢慢接受了自己的平庸。现在终于可以坦然承认自己不擅长的事情，和从前做错的许多事情，在梦想被过度消费的时代，也不该苛责庸庸众人。只是许多人运气不好，没有把梦想和自己的天赋才华对应，过早接受平庸，忽然也轻松了很多。
每个人背着很多包袱前行。丢弃不切实际的梦想，就是放下被注水海绵塞满的包袱，打碎虚妄的假象。就像从前对「唱歌」这件事心怀敬畏。不敢随口哼歌，和一群人唱 K一定唱最拿手的，别人夸我两句就飘飘然，觉得自己真是当歌手的料。现在走在哪随便唱，在 KTV 也嘶吼得不顾形象，开心就好。《笑忘书》里唱，从开始哭着嫉妒，变成了笑着羡慕。
从前憧憬变成舞台上扣人心弦的歌者，现在觉得，做个走心的听众也不错。
认清自我的局限性之后，反倒更珍惜自己现有的才华，珍惜那丝微弱的光亮。
我没觉得我有多浮躁。浮躁是急功近利，只有三分钟热度，做事刚开头就想着成功，才华支撑不起野心却好高骛远，想挖水井但到处只挖一铲子就拍屁股走人。我承认，我活得太“用力”了，活得把欲望全写在了脸上。也承认自己不够漂亮，不够完美，所以才没能抓住爱情。现在只想把有限的时间花在更有意义的事情上。
就像爱情样，其实现在的人都很聪明。不论男女，但凡有人喜欢我，我多少都会有所察觉。所以，如果我喜欢上了一个男生，不管自己隐藏得很好，天衣无缝。男生生来嗅觉灵敏，很多时候，我的那些小心思早已被他看穿，只是没被拆穿罢了。不拆穿的目的只有一个，就是想和你继续做朋友。
其实这些道理都懂，但还是想要沉沦呢。就骗自己说“没关系，我只想安安静静地待在他身边就够了。”可是啊，我真的什么都不想要，只想对他好么？这世上会对我们倾其所有却不求回报的，只有父母。所以我都不信我说我喜欢一个人却不想要任何回报。我心里一定是留有一丝期盼的，期盼他能回过头来望见我，微笑着对我说“其实我也喜欢你”“好想跟你在一起”。我期盼奇迹的发生。但是，有些事真的只能停留在想象中。我把他刻画的那么美，却忘记了他本来的面目。他没我想象的那么好，也没我想象中那么在乎我。
他只是暖了我，暖过我，而已。后来我慢慢发现，得到与失去永远成正比。每一次选择都意味着，我在得到一样东西的同时，便失去了一样东西。我可以怪爱情太单薄，也可以怪自己太软弱。可以怪现实太残忍，也可以怪自己太无能。把自己说的过于伟大，谁都知道，我只是在现实面前怯弱了一把。没有人说我做错了，但这就是我的选择不是吗？我没能义无反顾，所以也潇洒离开。既然不能同仇敌忾，那又何苦再当演员。她说，最后我们还是输给了现实。我说其实我不是输给了现实，而是输给了自己。中央空调固然好，但就跟这份工作样，不是这份工作没有价值，是我没有价值。
不是我没有机会去创造价值，而是以目前我的能力结构，根本没有资本创造价值。除了加倍学，加码练，别无他法。
用一句正在创业的毛毛的话来总结就是：
我所有的迷茫，都得了同一种病，叫做“把自己当成CEO病”
在我的成长经历里，如果不是有这么几个年长、睿智、从容，深得我信赖的朋友，我一定还掉在迷惘青春的洪荒里。
我的成长也没有那么勇敢，有时候真心是骑虎难下，被架着一边哭一边走下去，走着走着路可能就走顺了。想改变世界，先等我当上世界之王再说吧。
很多必经的改变，不用谁告诉我，谁也无法借鉴我，我追求的从来不是完全正确，但我也甘愿犯下属于自己的错误。无论大小，自我迭代的成长之路，都不会轻松。
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