昨天傍晚，和朋友走在沙坡尾的老街上，在狭窄老旧，挤满车和行人的路上穿梭。破旧的骑楼开了一个口，港口的海风就这么直直灌进拥挤的人潮，很凉。那条长长的老街最近有开了好多新店，都是店面玲珑小巧，内里却大有洞天。却不知为何，我更依恋长久安生于这里的店家，口味不变，品质如常。
在心仪的店家大快朵颐，这里有我喜欢的设计风格和好看的餐具。怎样才会深得我心，倒不是富丽的装潢，少得可怜的吃食以体现逼格，不是的呀。那种扎根于日常生活的设计，就像给每日程式化的行为一点点乐趣，生活已经够无聊了，坐在特别设计的凳子上，吃着好看餐具盛着的食物，内心会不会多一点慰藉？
当好心情和美好事物同时在线时，我习惯旁若无人，拿皮筋把头发束起，旁若无人地开吃，任汗珠往鼻尖上淌，往颈窝下流，爽啊！在好吃不贵这一碗面前，我的情感得到升华，神圣的升华！
我捂着肚子往回走，到常去的面包店排队买面包，然后抱着一牛皮纸的满足，走在夜里，走在海风里。
幸福都是来自于自我满足，当既定的那个目标线被达到，滴一生，我可以满足一阵。有的自我满足来自于感官的刺激或达成，我呢，依赖着感官而生存，但我时时能从这种感官中得到升华，又是升华！为啥？我平躺在床上想着。唯一的出口是，我几乎没有或者很少有特别严肃周正的时候。也就是说我总是无法保持女神的端庄样子，一旦装起来绝对会破功！比如穿高跟鞋一定崴脚，甚至鞋跟断掉，立马回到窘迫的样子。但是现在的我，无形之中已经引导自我往无所谓，舒服自然的状态上去，所以在窘迫的时候很坦然受到朋友调侃我依然有台阶下，当我不看重这些事情的时候，他们就不会像小针一样往心头刺，我就没什么不爽快的。正是如此，和朋友即使走在大路上，来往行人众多，我也可以笑得东倒西歪，毫无顾忌地阐发心里的感受，或许会有异样的眼光，但是我的那份坦然就是一层保护膜吧。
我比较庆幸的是，在满20岁后我会有这样的心态傍身，可以着眼于身旁小事，同时能够快速感知转换那种幸福感，比如在寝室翘着脚看《浣花洗剑录》，看古龙将色欲熏心偷偷缝进字句里，然后为自己发现此事而偷笑；比如吃饱和朋友挽着手在海边散步回去，聊些没营养好笑的事情，捧腹的时候蹲下来好好笑会，一起拍照有丑照的时候，放大分享，好好笑会。
我珍惜这样的自己，总会有人看到这样不正经的我。我也珍惜这样瞬时的幸福感，无时无刻不在捕捉她、记录她、享受她。我晓得大部分人都会有和我相似的经历，也依然沉浸其中。有人会称这是一种“自我”的表现，可能，90后早就被冠上这个名号了，在自己身上，自我的任何一面，我体会很深，我承认不排斥，因为我觉得不知从何时开始我能够审视自己内心，就像有一双往心里看的眼睛。
可能是我跑步的时候，跑步的时候最爱不着边际地漫想，关于大的未来，和小的规划。很天真，不切实际，而且往往出现在自己编织的白日梦里的事情基本不会发生，包括人。但那像毒瘾，遇到跑步就发作，停不下来。不知道这能不能说，梦想和实际，我站了前者的边？假想美好而忽略难处，当然我没忽略，我只是觉得反正人都会经历痛苦的时期，干什么都是。假想越想越完善越诱惑，那个个有点不切实际的梦想呀就在跑道上徘徊徘徊，谁还会去追逐实际最实际的东西呢。反正我身边包括我都还对梦想这个不管饭的玩意还有一次残念。
9.26/2016
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