乔任梁的突然离去，再一次让抑郁症成为各大平台的热议话题。昨晚上在群里和朋友聊天，才发现很多人的青春里，都或多或少有过那么些抑郁的情绪。
每个人都在说，每个人都在提，但抑郁症究竟是个什么东西。纠结了一阵儿，还是决定来说说这件事。
作为一个有故事的女同学，很不幸或很幸运的，我得过这个病。当年我抑郁那会儿，抑郁还不是什么很流行的东西，也没有人说“这年头，谁还没个抑郁症啊！”这样的话。听到这个词的时候，大家的反应也还都是：什么抑郁症啊，我看你就是吃饱了闲得想太多，多看了几遍《红楼梦》，还真把自己当林妹妹了！
其实虽然五六年过去，大街小巷都在说抑郁症了。身边若是有个亲朋好友突然一本正经地对你说：“我抑郁了。”我们也还会是拿起一本书砸过去：“去去去，忙着呢，没工夫和你开玩笑！”因为在我们大多数人的印象里，谁每个月还没有那几天了，过去就好了。
那，如果不是几天，是几个月，甚至几年呢？
我第一次觉得我可能有抑郁症，是刚升高二的时候。
高一下学期，端午节，家里发生了一些荒诞的事，说来话长，略过不表。从那时候起，我开始成夜成夜的睡不着觉，有时候躺在床上直到深夜一两点才勉强睡着，却又在凌晨四五点钟就醒过来。不仅如此，我还食欲不振，什么都不想吃，最长的记录是整整三天没有吃过任何东西。去医院检查过，没有任何身体病变。除此之外，我也整个人打不起精神，不想上学，不想读书，觉得生活无趣，对未来没有憧憬，有时候会想到死。
当我第好几次想到死的时候，我开始觉得不对劲。发短信给一个比我稍大些关系不错的朋友说，我觉得活着很没有意思。他劝我不要胡思乱想，什么都会好的。然而那时候的我真的觉得什么都不可能好起来了。
一天晚自习的时候，我不想做作业，拿着手机刷网页。那时候我的已经没有什么学习的劲头了，上课不是在看小说，就是在发呆，作业也大多都是抄的。
我忘了我究竟刷了些什么，反正就刷到了「抑郁症」这么个东西，我一看描述，妈呀，这不就是说的我嘛！我再去搜了「抑郁症测量表」，一测，果然，中度抑郁。换了个测量表，还是中度抑郁，铁定抑郁了，没跑了。于是我给朋友发短信说，我好像得抑郁症了。朋友们的回复也都如出一辙，：“别自己吓自己，快乐一点啊。”只有一个朋友回复我说：“仲仲，你要不要紧，要不要陪你去医院看看。”
我们确实去医院了，不过碰上的医生感觉很随意，大致问了问我的情况，问了问我家里有没有相关病史，就给我开了两种药。一个叫帕罗西汀片，另外一个忘记名字了，只记得是个吃了之后有点安眠性质的，不过不是安眠药。药很贵，我算了算，大概十块钱一颗的样子。
回去之后，我并没有吃药，被老师们劝住了，也被自己劝住了。班主任、语文老师、数学老师，先后找我谈心。犹记得我们那个美貌与智慧并存的数学老师走心的谈天，她说，你为什么不自信呢，虽然可能漂亮的女生生来就在夸奖中长大，会更加自信一些；但是你读过很多书，你读过的书可能比我们老师都多，你文采好有才华，以后过得肯定不会差，所以，你是有自信的资本的呀！……
虽然我的高中数学学得很差，但是我很感激她。不过虽然我很感激她，她的那番话也并没能宽慰到我。
在上高中之前，我虽然因为家庭的各种因素，一直有些敏感、自尊，但我一直觉得我自己还是活的不错的，乐观、活泼，成绩好，觉得能用知识改变命运。上高中之后，成绩一直中等偏差，加上精神状态长期低落不振，就开始有些自暴自弃。那时候我开始意识到我的性格中有这样那样的阴影，我自卑、自闭、敏感、悲观、抑郁，羡慕别人活得潇洒阳光笑容满面，又怕被人瞧不起，觉得自己大概只能这样活在阴暗里。
但也就这样一面自我怀疑一面跌跌撞撞地过了下去，升到了高三。
成绩一直没有起色，当然，一直都没有努力过，肯定也不会有起色。家人开始恨铁不成钢，用各种花样的方式骂我，一回家就是“要是考不上重点，也不想想有多丢人！”“还重点呢，二本能上就谢天谢地！你要考个三本，谁有钱让谁给你读去，反正我们是不会给你读的！”
认为我早恋，认为我的诞生是个错误，甚至认为我在想方设法地对他们进行报复。千奇百怪，脑洞大开。
我终于开始崩溃，再次开始想到死。这回是真的想到死了。每天都在研究各种死法，最先想到的是割腕。然而我发现电视剧欺骗我的感情，美工刀划开手腕很难碰到动脉，血液流两秒钟就会凝固。失败后我用不大好的数学和物理，心算从五楼跳下去究竟有几成几率成残疾，害怕跳楼不成功反而弄个半身不遂终身坐轮椅。
想了很多天，研究了很多死法。发现我没有办法去死，也还没有勇气去死。既然死不成，就依然要参加高考；既然要参加高考，那只能想办法走出这种病态。于是我再次决定自救，去求医。
我去找学校的心理老师聊天，去图书馆翻阅各种各样的心理书籍，开始吃药，也想告诉家人我不太好。
我选择先告诉我远在法国学医的阿姨，我想她人在国外，接受着西方的思想和教育，又学医，应该能够理解。我小心翼翼地给她写了一封邮件，描述了我的情况。
我那相信这个世界上只存在生理疾病不存在心理疾病的急性子阿姨，火急火燎地给我外公外婆和我妈打电话，说我不好好学习是因为什么抑郁症了。我外公外婆和我妈听完之后，觉得我不好好读书，还精神病了，一气之下骂了我一个晚上不带重复。
我蜷缩在书架旁，瑟瑟发抖。我外公说，你不想读书了，你走，打工去，剥虾去，随便干嘛去。这一书架子的书，他把它们烧了去。我妈更是整个人跳起来：我看你就是神经病了！
那时候我的心悸已经很严重了，一分钟心跳能达到100+。被骂了一夜之后，我更是直接瘫在了床上，每一个细胞都在发抖，却又浑身僵硬，动弹不得。
于是我也只好在学校里强撑着。抑郁，伴着严重的焦虑。上课耳鸣，听不进去，一个人去校园里闲逛；考试时候手抖的厉害，写不下去字。英语听力高考的时候，我颤抖着答完了所有的题。
曾经记忆力超强、事无巨细都能记得的我，从那时候开始，记忆力严重下降。不再背的住新的诗词，随便记点什么，就脑壳生疼。以前最擅长在众人面前做总结，做演讲的我，经历了高三之后，只要在众人面前说话就心悸，直到抑郁症已离我而去之后，依然后遗。到现在，我都没办法在大庭广众之下，自如的说话。曾经很擅长的事情，突然有一天成为了你的软肋，是一件觉得很耻辱却又很无力的事。
撑过高考之后，就慢慢好起来了。尤其是上了大学，离开了那生活了十几年的土地，仿佛一夜之间，从前的自己就彻底死了。现在想起来，也就觉得是别人的故事。大多数时候，我也不愿承认，我曾经真真切切的得过抑郁症。只不过看到这个词的时候，还是会有点惊心。后来也想过学心理专业，但是因为高数，放弃了。我确实是一个很容易放弃的人。
不过我是幸运的，在一群好友，一群恩师，还有最坚强的自己的陪伴下，安然地走过来了。可还有很多人，和抑郁抗争了很多年依然无果，依然正在经历。
有人说，抑郁症就是心灵的一场感冒，一点也不稀奇。所以，如果你的身边有正在经历这场心灵感冒的人，请不要把他们当成奇怪的人。不要质疑他们说，你们的生活已经很好了，为什么还不满意，他们只是生病了而已；也不要说，生活快乐是一天，悲伤是一天，为什么不快乐的过，在他们的世界里，不知道快乐为何物，只觉得悲观和感伤，才是生活的常态。
抑郁症的人，缺乏快感。任何事物都无法给他们带来快乐或喜悦，无论是财富、提升还是成就。曾经最喜欢的事，可能一夜之间就变得索然无趣。会有很深的负罪感，觉得自己的存在是错误，觉得身边人的不幸福是因为自己，为一切真实或虚构的失败自责，为自责而自责。
所以，尽自己最大的努力陪伴Ta，不断告诉Ta，Ta的存在对身边人来说拥有不可替代的价值，让Ta相信，Ta有过人之处，有自信的理由，Ta的存在不是错误。
正在抑郁中的人，请你一定一定一定一定要去寻求专业的帮助。
愿每个人都能与这世界温暖相拥。
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