距离明天还剩43分钟的时候，我回到了住处。因为我要坚持日更。
我邻居家姐姐，小时候我们关系很好，在长春我们相隔也不是很远，但是很少走动了，自从她生了孩子，我创了业。
说实话我不喜欢城市里没有情感的钢筋水泥，我觉得城市没有夜晚的天空。
我以前，最喜欢的事就是躺在地上，看村庄上空的星星，然而生命的轨迹不可能按照我自己的想法行走，尽管无奈，我仍是要来到城市生活。
今天跟邻居姐夫喝了点酒，聊了很多，我们背着巨大的压力来到城市打拼，以期望这座并不繁华但好过我们那个村庄百倍的城市立足扎根。
我们可以放弃很多东西，包括情感。
对门的邻居很多年了，我不知道他们长什么样子，不像是我们农村的大院，一家挨着一家，没有高墙耸立，隔着矮矮的砖墙，经常会听到互相喊着，“大姐啊，你家有蒜吗？”“我家今天炖的小鸡儿过来吃点啊？”“没事，孩子放学上我家吃就行，你去吧”尽管生活中的鸡毛蒜皮就会让他们争吵，但是他们总会在争吵与和好中一起慢慢变老。
我妈不喜欢来城市生活，她说憋屈，连个说话的人都没有，我希望有一天我的工作可以不用考虑地域问题回家陪陪她。
这个世界太冷漠了，我感到害怕，连扶个摔倒的老人都可以上个头条，我不知道该怎么面对这样的世界，就像今天，如果不是新开的工作室开到了我邻居姐姐家的附近，我可能暂时还不会考虑去看看她，上一次，已经忘了是一年前还是两年前了。
今天跟我姐夫聊还说挺有意思的，以前大家都在一个村庄，嫁娶都是临近的人，一个村子大部分人都能攀上亲戚，我家收苞米你来帮忙，你家盖房子我也义不容辞，常来常往，没有那些刻意的迎合，农村人就是有一把子力气，大家总归是有些感情的。但如今，我曾经儿时的玩伴，常联系的起码还知道一些近况，不常联系的可能住在我楼下我都不得而知。
曾经的少年时代，意气风发，举杯结拜，相约再见，可如今，天南海北，世界变大了，情感也变远了。
生活已经是疲惫不堪，冷漠并不是大家向往的，但是热情往往会受到伤害。
我不知道这个世界是怎么了，当踏上离开那个村庄的汽车，整个世界的颜色都变了，人也不是我认知中的人，物也不是认知当中的物。
像是重新过了一生，带着梦里美好的记忆。痛苦而扭曲的在这个世界里慢慢地，慢慢地把自己变成了一个自私而冷漠的，我甚至不想称自己为人了，我就像一条狗一样，在这座城市孤独的流浪，苟且地活着。
活着，它是一个动词，还是名词呢？
我很抱歉我闯入了一个不属于我的世界，但是啊，我不是凭空而来，我身上有丝丝缕缕的因果，我要去抽丝剥茧将他们逐个完成。
我响起小时候在学校的操场上，借着上厕所的由头，躺在操场的泥土地上，望着满天的繁星，明亮的月，我以为，我可以这样过一辈子。
哪怕这一辈子只停留在那一刻。
家里人都催着我结婚，我很无奈，我已经寻不到我的爱情了。我已经很妥协的一次一次地在自己的心上划下一道又一道的疤痕。
我不再是那个澄澈透亮的少年，我愿意为了我的因果买单，但是可不可以，给我的内心留最后一个栖息之地，如果无爱，那么结婚的意义，又在哪里呢，如果我的世界连最后一片净土都无法保留，那么，我该在哪里，看我的漫天繁星呢？
人与人的悲欢不尽相同。，我们只有思想上，才能区别我们来这世间走了这一遭，我想给自己一窝栖息之地，让我感受到我自己的温度。
由破晓，至日暮。
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