现在再翻出上大学之前和他们一起出去玩时候的照片，有他的我全都删掉了，现在回味起来只觉得恶心了，不记得当时玩的开心不开心，不记得当晚睡的好不好，不记得他们当时的动作和语言是不是表达的天衣无缝，我只觉得恶心，无比的恶心。还有一起去的饭店，一起吃的东西，就连如此爱吃的我都不想再去那些地方一次！就算逼不得已还要去，我也会装作没去过的样子！
我并不知道他们已经发展到什么程度，我也不知道我到底想知道还是不想知道，就像我并不知道接下来我会和她相处成什么样子。我觉得他们俩都是噩梦，可以让我在安逸中惊醒的噩梦。像小时候梦见的永远抹不平的被子，到处都是的光溜溜的四处乱钻的蛇以及没有脚的虫子和到处乱飞的昆虫。我甚至不想让他们碰我，我的身体，我的东西。。。
我也知道了为什么有一电台观众在一期童年阴影中留言说，在小时候看见她们啪啪啪，给她造成很深，很深的影响。我怕我也是，我怕我不会爱，不会爱任何一个人，男的或是女的。我顶羡慕相依为命，但又觉得那是不是最脆弱。哲学？辩证法？脑子好乱。就像是我排不出几周前心理课上老师让排的是顺序一样。事业，伴侣，子女，朋友，父母。我觉得是这样，也许会把伴侣和子女换个位置，也许会把朋友和父母换个位置。其中的事业应该是代表自己吧！我应该会把自己放在最前面，小事可以把自己放在最后的最后，可是大事呢？比生离死别还大的事呢？我绝逼会把自己放在最前面吧！我想我一定不会那么无私。
上一次心理调查的结果还没有出来，一直想从更官方的角度知道自己到底是个什么样的人。在做自我介绍的时候也不太知道应该用一个什么样的形容词来准确无误地形容自己。
我一直在和身边的人说自己是个漂泊的人，不会停止在一个地方太久，说自己讨厌那种会因为现实的种种原因而改变自己内心真正想法的人。我不知道自己会不会也有一天变成那样的人，觉得现在的自己已经变一半了，已经会在现实中找自己的喜欢了。我也并不知道自己为什么会对别人说自己以后想去南京，那个我没去过，也不了解的城市。我甚至并没有听身边的人提起过它，也没有像《济南的冬天》那样说济南的文章来说我想去的南京。
现在已经在图书馆待得手脚冰凉了，然而我要交的作业也并没有做。
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