2016年8月9号
你穿着格子衫，戴着眼镜。
我夸你好看，你笑而不语。
那是我第一次见到你的样子。
遇见你之前，我是一个早就习惯了爱情里战火硝烟的姑娘。
不曾见过世面，只是喜欢有人陪伴身边，因为我的无畏让我留下的遗憾至今还烙印在我心上。
2016年，我拥有了我人生中的第一份工作，一个火锅店的服务生。我非常喜欢这份工作，可能因为喜欢，我学的很快，也尝到了被人称赞的甜头。虽然很累，可我从没想过放弃，更没想过会遇见你。
那天下雨，你们四个男生有说有笑地走进来。因为太忙，我没注意到你们，直到经理让我去点菜。职业原因，我早就习惯了跟客人开一些小玩笑。当时你们在讨论相亲的事，我猜他们在为你安排相亲。我情不自禁的说了一声，“他长得这么好看，根本用不到相亲吧！”你就笑了，直到现在我还能想起当时你笑的样子。旁边的男生说你有女朋友，怪失落的。之后你们就走了，什么联系方式就都没有。
第二次见你是七夕，你女朋友在烟台，你陪你一对情侣朋友来火锅店。我给你打了个招呼，你尴尬地笑了。你旁边的女生向我要了手机号，我开心极了，根本没想到是你要的。我整个下午都盯着手机，满脑子想的都是终于有途径联系上你了。终于，你加上了我。我以为是你身边的女生，就直奔主题要你的联系方式。
哈哈很搞笑是不是，我们就这么认识了。
也许相遇
是冥冥中注定,
是延续前生未了的缘。
第一次出去玩竟然是去泉城公园？
真的挺逗比的，我工作到晚上12点。公园竟然关门了，我们是爬进去的。当时我的心情是惆怅的，这么晚了还不如去看个电影打个台球吃个夜宵。好吧，我忘了是我提议去泉城公园的。
那晚聊天都是我在找话题，你就像一条死鱼一样，问什么，答什么，然后沉默。
之后你和你朋友又来火锅店了，旁边的哥们一直以为我对你非分之想，他是怎么看出来的？我全程在偷看你吃，你害羞地低头看手机。哈哈，真是个害羞的小可爱。
第二次出来玩，又是压马路。我怀疑我们上辈子是不是伯牙绝弦，就不能有点新意吗。我实在忍不住了，每次都只是聊天。那天我直接对你说了一句“把手给我” ，你竟然害羞的笑了，把老子直接看直了，不对我就是直的。我上去就直接拉住你的手。
我忘了是什么感觉。刚下完雨，你的手冰凉。我并没有小鹿乱撞，只是觉得手软软的，小小的。我跟你要拥抱你没有给，只是很礼貌的笑。忽然发现，你从没有对我认真地笑过。
我们一起去看电影，我下班收拾得太慢迟到了。下了车我就拼命向万达跑去。跑得快的我回头看了一下你，我不明白你的眼睛里到底有什么，但是那段日子是我最不想忘记的，我甚至一秒都不想忘记。
假期结束，回学校之前没能见到你，很遗憾。
我一有时间就回济南，只是去你楼下坐着，看着你房间的那个位置。
有一次你知道我在你楼下，你说给我送件外套，济南的秋天很冷。但我拒绝了。我也不知道为什么，我敷衍着说你都有女朋友了。
我哥对我说，以后我会遇到更多的人，更多好看的人，而且你们又不在一个城市，说我应该忘记你，当时我还真的动摇了。可是现在，我也知道，固然优秀的人多不胜数，可有谁能让我一眼中意呢。或许我刚好在一个对的时间遇上你，导致之后我眼里再也住不进别人了。
最后一次见你，是听说你要回烟台了，实习期过了，该回学校了。我去济南找你，特意买了两身衣服。你说你出门喝酒了，要很晚才能回来。我就打车从济南东到济南西，说实话真的很远。来到你楼下，天还是有点冷的。你摇摇晃晃的回来，第一次来到你住的地方。还是有点震撼的，毕竟四个男生嘛。那天你喝的有点多，我和你说不了深情的话，也不能认真地跟你道别。你送我回学校的时候，我拉着你的手，简单地拍了几张照片，却成了我至今最宝贵的东西。
之后再也没有见过你了，像两个世界的人一样，我们联系得越来越少。你开始不怎么回我消息，到后面你不回我消息。
我不知道该怎么形容我们的关系，也不知道怎么描述我的心情，我感觉我在慢慢地失去你。或许我从未真正拥有过你。你开始慢慢地移居到我的回忆里，慢慢地消散。
我只能看着你的朋友圈，每天给你写一些各种煽情的话，然后念给自己听。我总以为你可以听到。到最后我知道，离你最近的地方，路途最遥远。 我把装着你照片的相框放在了行李箱里，庆幸当时没有因为固执给丢掉。
有一段时间我疯狂地想你。每天听歌，每天给你发消息，你只是偶尔回一个晚安，也能让我开心很久。是不是都已经病态了，可我依然欢喜。时间久了，我不得不承认我是真真切切的爱你，想你，想拥抱你瘦小的身躯，然后亲你一下。
我一边喜欢着自由，一边又期待与共度余生的安稳。我甚至奋不顾身地把学校选在了你的城市。
同时，我又害怕如果重新遇见之后，下场会不会更凄惨，会不会就连问候的理由都没有。我甚至习惯了每天虚度光阴，又满脑子里是你的日子。我所有美好的憧憬都有你，所有的期待都是你。我明白自己太平凡，不够吸引你，不够完美。以为只要努力走向你，或许我们就会冲破障碍，哪知道我认为的爱是一种病态。
爱是互相的，不管一个人怎么努力也不可能造就爱情。我并不想放弃，也不曾想要放弃。只是你呀步步向前，不曾回头看过我一眼。我不得不驻足望着你越来越远的身影。我不想留有遗憾，只是有些爱，必须用遗憾成全。
我还记得有一次我们出去看电影，回来太晚了，员工宿舍关门了。你带我去定了一间宾馆，安顿好我之后你就走了。虽然是标间，可我依然希望你可以留下来陪我。喜欢就想去占有，我也不例外。如我所想的那样，你没带宿舍的钥匙，然后你又回来了，你躺在旁边的那张床上，我们说天说地。虽然气氛有点尴尬，但是我很开心。突然你站了起来，坐在我的床上低头亲吻我。触电一样，你的嘴特别软，竟然让我有点安全感。
整晚我们并没有做什么，我却幸福的不成个样子。早上我还朦胧的感觉到了你给我一个早安吻。让我又次悸动，让我忽然就想通了，我不在乎什么名分。既然不能天长地久不能一起白头，我只祈求在一起的这段时光我不留遗憾就好。
前段时间想彻底忘记你就把你的照片都删了，过后我就后悔了。我疯了一样跑去网吧恢复，生怕找不回你的照片。直到安全的看到你的照片在我手机里一张一张显示清晰了我才放心，我才安心的好好坐下来休息。
白天的工作实在太有压力，把你的照片重新放在屏幕上。说实话一看到就难过，那种猛然间的失落感让我有点抑制不住，也可能是太想念。我甚至把手机放在胸口发呆了十多分钟。我们都已经半年多没见了，我为什么还那么想你。即使跟我曾经喜欢好多年的男生在一起，还是会很想你很想你。最后我当然是分手了。
我从来没有瞒着别人，包括喜欢我的人都知道，我喜欢一个叫谢明威的男孩，喜欢得快要疯了。我想知道到底怎样你才可以回头看看我。我们的距离越来越远了，远的我甚至看不清你的衬衫了。我真的要错过你了。
你在我这里太重要了，我实在没办法去放弃你，甚至连一个爱你的理由都没有，爱需要理由吗？不，不需要。
一
无
所
有
有的时候真希望遇见谢明威那个十年的女朋友。
可以问她谢明威从小到大的故事，可以听到谢明威最真实的一面，可以了解到他的生活。
至少不会像现在这样除了他的照片和我们的一点点回忆一无所有。
我难以想象他的女朋友到底是个怎样的女生，难以想象她是如何让谢明威花十年的时间去陪伴她。
一定有谢明威非常爱的样子吧，就像我爱他一样。
爱
就
值
得
用尽一生的时间，竟然学不会遗忘。这句话是《假如爱有天意》里的，还没到感叹这句话的年龄，却觉得深有体会。短暂的相遇却念念不忘，到现在我都不知道到底有什么魅力让我如此喜欢，或许是你刚好长成了我爱的样子，又或许是你刚好出现在了对的时间。
明明开始的人是你，到了最后放不下的人却是我。我们同时转身离开，为什么回头的人是我。我真希望我只是念旧而已，真希望我不曾爱过你。
好多人问我值得吗？我想，爱就值得。
原
地
等
你
我到济南了，经过你楼下时我不禁地笑了，期待着与你重逢。
想问候你一声，也想回到去年我们在一起的那段日子。现在火锅店生意很好，我不敢去那些知道你的人，我怕真的见到你我会紧张。
现在的我很丑，毛寸头，可我依然敢理直气壮地告诉别人我还喜欢你。但是在你面前我不敢，可能是因为太喜欢吧。
我喜欢你，很久了。等你，也很久了。听说如果在心里一直默念一个人的名字，他就会感觉得到。可我一直在心底里呼喊你的名字，歇斯底里的呼喊，你却仍是了无音讯。
有时候觉得自己笨笨的。不知道该怎么跟你聊天，不知道该怎么逗你开心。为了防止说错话，就一直打草稿，到了最后，还是没能给你发去一个字。其实只有三个字“我想你”。
玩手机的时候总会时不时的打开主屏幕，一张你低着头笑的照片，很好看。
今年过年，我自己一个人在南京。租的房子很高我又害怕一个人坐电梯，我很少出门。工作下班的时候深夜了，就把手机紧紧地握在手里，上电梯总是能想到很恐怖的画面。大年三十，想跟你发消息祝贺却还是不敢，总怕会打扰你。毕竟你回家了，毕竟你去见你的前女友了。
深夜胃疼醒来坐着，房间里全是烟头。手机放在一边又哭了，心里觉得委屈，觉得很凄凉。附近商铺都关门了，我吃了一个多星期的麦当劳，连杯粥都没有。我一直哭 一直哭，想着我来南京之后的那么多委屈，想着我甚至跟你说话的勇气都没了。嗯，我的大年三十就这么边看春晚边哭过来了。是不是孤独得像一条狗啊，我也这么觉得。
再过几天我就十八岁了。即使我现在的兼职根本不够还欠的钱，可我还是想给自己买一个漂亮的裙子，买一双漂亮的高跟鞋，美美的在泉城路走一圈。
知道我为什么欠钱吗？因为我生病了，貌似有点严重呢。妈妈一个人太不容易我不想告诉她，所以我就自己贷款自己去上海做完手术自己又回来了。当天我就出院，疼的一整晚坐在床上。我不敢住院，我已经承担不起了。即使是这样，我还是决定要给自己一个完美的十八岁。我爱你，更爱自己。我一直坚信一句话，一个连自己都不爱的姑娘，又凭什么让别人爱你。
明年高考我决定要去你的城市。
谢叔叔呀，今天我很开心，不明原因的开心。也许是因为你今天给我回了一个早吧。
我等了一年多的变形金刚五上映了，你不能陪我看了，遗憾。我想把我所有开心的事情和你分享。然后给你打了许多的字，又觉得不合适反复修改，最后全部删掉。怎么感觉好玩的事情一想到跟你分享就变得不好玩了，因为觉得你不会在意吧。
今天心情好，所有的事情好像一下子就变得轻松了。爱并没有那么累，至少有时候是这样的。这几天总会想起曾经的前任对我的种种好，即使是幼稚那也让我暖暖的。突然觉得除了我对你的单方面相思，貌似我们并没有太多的温暖回忆，更没有相互对视也没有共鸣。
谢叔叔啊，今天是我们认识的三百多天了，一年了。我并没有度日如年的感觉，只是偶尔觉得时间过得真快。我们认识一年了，我还是感觉像昨天一样，一样温暖，一样清晰，仿佛一俯身就能看到你的脸庞，看到你嘴角上扬的样子，还有你害羞脸红的样子。
爱一个人不该轻言放弃
但挽回感情却需要找对方式
我的谢叔叔 晚安
济南还是像往常一样熙熙攘攘，我穿梭在人群中间。隐约看到你的身影，我没有追过去，知道那并不是你。我以为我们还会象往常一样相遇，然后一起吃饭看电影逛街。我还是像往常一样爱你，只是你不在了。不记得你说过什么让我铭记于心的话，不记得你看我的眼神里有一丝爱意。可即使是这样，我仍然愿意奋不顾身的爱你。
我深知我不是你的明天，唯一能做的只有把你送到彼岸，做你一生一次的摆渡人。我想可能我们真的错过了。我想如果我们晚一点相遇，会不会好一点。
谢叔叔，今天店里来了一个和你神似的男孩。他也戴着眼镜，也穿短袖衬衫，也和你一样瘦， 只是有一对虎牙。他和你真的太像了，我以为是你来了。他不是你，他并不像你这么腼腆，而且他的孩子已经四五岁了，庆幸不是你。我怕你也会像那个男生一样，早早结婚有小孩。我都还没有长大，还没有一份好的工作，你如果真的那么早结婚了我怎么办啊。谢叔叔，你别那么早就结婚了，等我啊。
谢叔叔，我昨天找了个对象。我告诉他我要去烟台了，他问我为什么非要选在烟台。我就说因为烟台有海啊，我多想告诉他因为烟台有你啊。可是我没说，或许永远都不会告诉他。
我不相信什么命中注定不相信什么天意不相信什么日久生情。我只知道看见你的那一刻我就从没有想过要放弃你。
有句话是：我没有遇到我的齐天大圣九九八十一难，爱的全是遗憾。而我对谢叔叔是：我终于遇到了我的齐天大圣，而九九八十一难我却爱的全是遗憾。
我梦到我们又相遇了，在第一次看电影的影院门口，我说你别哭了，我在等你呢。
谢叔叔，今天我给你打了电话，你睡意朦胧地含糊着。我兴奋地说你的手机铃声好土， 然后你问我，你是谁啊。我激动的心啊一下子不愿跳动，等你反应过来时，你敷衍着说你打错了备注。这个借口太假了，我也想含含糊糊的挂掉电话，可我还是假装不在意的和你闲聊。
谢叔叔，我很想你。很怀念在我身边的那个你，怀念我们刚认识的那段日子，怀念在你面前娇羞的我，怀念我对你的爱情。
恋爱那些小事儿
可以简单，也可以很难
谢叔叔,这个档案我会永远留着，就当做是这段感情完美地结束了。我是时候跟你真正地道个别了，在回忆里挣扎了这么久最终还是感到疲倦了。或许我以后看到了戴眼镜的男生，依然会想起一个叫谢明威的男孩。
我们在去年的秋天分开，我在今年的冬天跟你说再见。一年的时光，你从我的心里，走到我的喉咙里，最后沉默在我的脑海里。我其实早已经不再爱你，或许喜欢都谈不上了。
谢叔叔，未来的日子你要加油，我不后悔认识你，也不遗憾从未拥有过你。我有了我需要保护的人，可以说我无知或者花心，可我对他的爱更踏实。
有人说，爱上一个人，情话就会说得磕磕绊绊。那我想，我应该还不够喜欢你。
如果你刚好出现在我身边，我想认真地跟你道个别。
亲爱的谢叔叔啊，再见了。
连载于前任博物馆APP。
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