我该醒来了

昨天和娜娜对话，我被她的真实感动到了，眼睛不由得落泪了，那种被撞击的真实感，把我给撞醒了，那才是我要过的生活，那才是真正的我。

今晚开会，我又被他们向外抓取的力量给卷跑了，不过这一次在随后洗漱的五分钟，我的觉知跟上来了，“你又认同了他们的观点，他们都那样做，我也那样做吧。”从小到大了，姥爷、妈妈都是这样做的，别人怎么怎么样，我也要怎么样。姥爷最为严重，“人家跟着买，我也就跟着买。大家都说好了，我也就跟着”强烈的从众心理，没有自己的辨别能力，刚刚那一刻我也是。这股无意识的跟随，我好像是从姥爷、妈妈那里模仿到的，已经成为我的默认模式了。周围的人都在向外索取和抓取，我也好想跟着去抓。但时间长了，我真的好难受，那不是我，我不要那样。

今年过年我和这个家“开撕”了，我把自己一肚子的委屈通通说了出来，和妈妈闹脾气。因为她总是不能“正确的爱我”，我永远要让着弟弟妹妹，因为我是最大的。我要让着别人，因为别人不容易。我要尊重长辈，因为对方是长辈，这种尊重只让我联想到了一个词“愚孝”。

直到昨天我又重听生命之河的冥想，我感觉妈妈让我尊重长辈，背后传递的能量是：我跪在地上，头挨着地板，那种没有自我的尊重，是一种自己牺牲。长辈是天，长辈的话就是圣旨。自己却卑微到尘埃，有种自卑和自我否定的力量。这种感觉特别难受，让我很压抑很抵触，这么多年的积累，难受变成了委屈。离开家多年，我才终于意识到了我和别人的不同。再变成了今日的爆发。

也许这就是男尊女卑的传统观念，男人是天，是皇帝；女人是奴婢，是贱嫔。那种强烈的自我否定，我真的很难受，喘不过来气。

在工作和社交中，每当别人对我赞美时，我总是不知所措。甚至是在赞美我之前，我做的很好，一赞美我了，我就不会做了。因为我没有经历过父母给与我有力量、真实的、温暖的鼓励和支持。别人表扬我时，要么我不知道该说什么，要么我就在质疑对方的真实性。我不能相信这是真的，这样的模式时间长了，也感觉到自己不配得到表扬。我也很苦恼，这也许是我一直处在恶性循环生活中原因吧。

我的内心没有鼓励和支持,没有一个有力量的大手托着。特别羡慕爸爸把女儿当成小情人对待的感觉，温暖、呵护、娇贵、珍视。原来我是被爱的，我是重要。每当我看到别人爸爸那样对待自己的女儿时，我都要落泪。

因为童年父母的教养方式，我投射在人际关系中的是一种黑暗、憎恨，一些人不喜欢我，还给我穿小鞋，让我难堪。我现在也理解他们一些了。

然而直到今年，我彻底想明白了，这和我自己有很大的关系。有的时候，是我自己促使对方那样对待我的。

愿我的觉察能力一天天增强，不再伤害他人，也不再伤害自己。早日真正的醒来！

晚安

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