“对不起”这句道歉之后就必须是“没关系”吗？

本文首发于总第867期《中国新闻周刊》

“对不起”这句道歉之后就必须是“没关系”吗？

我们都曾有过被伤害的时候，在这种情况下，我们会怎么应对呢？直接反击回去吗？也许这样我们自己会面临着很大的道德焦虑，而且越是道德感强的人，对此会越内疚；等对方的一句道歉然后息事宁人？这也许会让我们的内心很不平衡吧。

我很喜欢《马男波杰克》中的一句话。

赫布对波杰克来说亦师亦友，在波杰克最艰难的时候，是赫布一直支持着他。可就在他们合作的节目获得巨大成功之时，赫布的同性恋身份曝光了，影响了节目的收视率。高层决定开除赫布，并约谈波杰克，希望他能明白事理，不要影响自己的前途。波杰克一开始也很挣扎，但最终还是保持了沉默。此后，两人再没见过面。得知赫布身患癌症，波杰克过不了内心那一关，于是去探望赫布，并向他道歉。但赫布的回答令他意外：“好吧，我不原谅你。”“赫布，我说了对不起。”“我知道，我说我不原谅你。”

赫布说：“你可以向我道歉，但我也可以选择不原谅。如果你的道歉只是为了你自己好过，而不是真心诚意地觉得你错了，那么我也不会原谅你。因为从来没有人这么规定过，道歉就一定会得到宽恕。”

“对不起”这句道歉之后就必须是“没关系”吗？

我想这句话说出了很多人的心声，凭什么你道歉了我就要原谅你？其实，道歉这件事说来简单，上嘴唇一碰下嘴唇，一句轻飘飘的“对不起”就可以脱口而出。但有时，这句“对不起”里面却满含着对对方的控制。

我想起早些时候在咨询中的一个场景。在我刚开始和来访者晓峰做咨询不久的时候，有一次咨询我迟到了。进入咨询室的一刹那，我本能地对他说了“对不起”，他对此表示了谅解，我也没有把那当作很重要的事情去讨论，只是程序化地问了问对于迟到这件事情他的看法与感受。

可是，在那之后和晓峰的咨询过程中，我发觉他变得更加游离，无论我们怎么努力，似乎都没有办法达成一个比较好的咨询共同体。

后来在一次咨询中，晓峰忽然爆发，开始对我责难。那时候我真的有些心灰意冷，有很强烈的挫败感。我试图去和他探讨在他内心发生了什么，可是人有情绪的时候怎么可能立马冷静下来呢？我忍着强烈的不适感，耐心地听他的指责，试图找出一些端倪。

终于，在那次咨询的最后，他忽然提起之前我迟到的事情，很激动地表达了自己的感受。“你知道吗？本来我有好多话要对你说，但是你一进来就道歉，这让我觉得如果我说我很生气之类的话，会显得我很小气。我根本讲不出来。”

那个时候，我忽然意识到，正是我以为表示内疚的道歉阻碍了我们的关系。如果当时我不急于去简单道歉，也许他就能够真实地表达自己。

“对不起”这句道歉之后就必须是“没关系”吗？

知错就道歉似乎是一件被社会规范所赞扬的事情，但是，从心理动力学的角度来讲，道歉也在阻碍着对方的表达。不管一个人在道歉的时候是否意识到了这一点，它总是包含着这样的潜台词：我道歉了，你应该原谅我；如果你不原谅我，你就是一个小气鬼。也正是这样的潜台词，在阻碍着接受道歉者表达出真实的感受。

《论语·宪问》记载，当孔子被弟子问到如何对待曾伤害过自己的人时，他直言应该以适当的惩罚回应伤害。我很喜欢孔子的这句反问：“以德报怨，何以报德？”

是啊，对伤害我们的人一味包容，对善待我们的人是不是一种不公呢？一个人犯了过错而没有得到相应的惩罚，实际上是在被纵容继续犯错。就连崇尚无为的老子都说，一味地以德报怨不是妥善的做法。从某个角度来说，以直报怨，才是真正的与人为善。

所以，道歉了就应该被原谅吗？如果他真心意识到了自己的错误，并且对此做出了弥补，那么也许他值得拥有一个补救的机会；如果道歉只是流于敷衍，只想让自己感觉良好，那么兴许适当的惩罚才是他应得的。