前段时间看到一个网友发的微博：疫情结束后，我就要离婚了。”
原来网友和老公今年在西北老家过年，回老家后，疫情突然爆发严重起来，每天都可以看到手机上的各种关于疫情以及自身如何防护的新闻。
网友和老公出去买生活必需品时，发生了争吵。闺蜜要求老公带上口罩，老公却坚决不带。
还一脸不屑地嘲讽她：“不就是一个口罩吗，多大点事啊，至于弄得这么夸张吗？”
她每次和老公说“要把脏衣服放进脏衣篓里，回家进门把拖鞋换上，可他从来不屑一顾……”每次都以一句“多大点事，至于吗？”而告终。
这样的争吵并不新鲜。平时大家各自忙碌，尚且能平安无事、相敬如宾。但是当大家纷纷宅在家，被迫朝夕相对，伴侣之间的暗藏的矛盾重新浮出水面，一点一滴的习惯都暴露在彼此的视野中，很多人难以控制自己的情绪每日纷争不断。
幸好，之前看过这样一本书《如何正确吵架》，堪称应对疫情当前争吵的“武林秘籍”，此时重读这本书再合适不过了，还因此进阶了亲密关系的功力。事不宜迟，快看看，秘籍里都说了什么。
本书的作者朱迪斯.莱特和鲍勃.莱特是一对夫妻。妻子朱迪斯是美国著名婚姻教练和畅销书作家，曾接受过多600多家报社和广播采访。丈夫鲍勃则是美国著名的演讲家，教育家，曾被《克瑞恩商业报》评为“最佳咨询师”。不仅如此，两个人还是工作上的合作伙伴，他们共同创立了“动力与创新”伴侣培训项目，对大量的伴侣进行研究，并提供咨询和培训服务。
在大量的婚姻基础咨询上的基础上，莱特夫妇发现破坏亲密关系的不是吵架，而是不会有效吵架。在书中，他们带领我们深入挖掘了,伴侣之间吵架的原因和内在感受，并传授给我们一系列正确的吵架技巧，帮助我们吵出持久幸福。
作者指出:伴侣并不会因为争吵而分手，只会因为不知道如何利用争吵增进亲密度而分手。
如果不直面这些挑战，那么我们将永远无法获得更深层次的亲密感。其中的关键并不是避免争吵，也不是找到一种解决冲突的标准模式或是赢得争吵，而是去挖掘争吵背后的丰富信息。
我们为什么会吵架？因为心中有未满足的渴望
如果你那么在乎自己的另一半，为什么会言辞犀利或出言不逊呢？答案是，你被一种强大的动机驱动着：你想要建立联系，想要在其中满足自己的渴望。争吵常常是为了建立这一重要联系而进行的尝试。渴望是你们关系中最能带来满足感和力量的东西，你需要驾驭渴望，否则就不会得到这些。
我们渴望的并不是脏衣服有人收拾、牙膏盖扣上了、马桶圈被掀起来、垃圾能被带出去扔掉，甚至不是完美的性生活。我们渴望的是这些事代表的东西，也就是它们在我们内心深处意味着什么。我们渴望被重视和聆听，渴望爱与被爱，渴望表达自己，渴望自己能产生影响，还渴望变得更好。
书中讲了乔治和丽塔的故事：多年来，两人一直因为房间这件事吵得不可开交，乔治希望房间能时时保持整洁，而丽塔觉得这是强人所难、太过苛责。直到乔治终于承认，乱糟糟的家庭环境会让他重新体会童年时的不安。乔治是家里的老大，父母的关系很糟糕，他为了维护家庭和睦而“小心翼翼地生活着”。乔治渴望安全感，一个井然有序的家便是实现他这种更深层次需求的方式。
当乔治意识到这一点后这让他变得温柔和放松，他从丽塔坚定的支持中找到了更多安慰 。丽塔也终于能够告诉他，自己曾经因为他看起来关心房子干不干净胜过关心她而感到难过。丽塔也承认自己渴望乔治爱她真实的样子，而不是她做了什么。
每一次争吵，究其核心，都存在着未得到满足的渴望，而一旦得到满足，这些渴望就会转变为亲密感和满足感的基础。
争吵不仅隐藏这我们内心未被满足的渴望，它同时还源于我们对依恋关系的恐慌。
在我们与所爱之人的所有互动背后，藏着与依恋相关的种种渴望。我们渴望相互联系，渴望安全，渴望得到安慰和庇护。虽然我们已经长大成人了，不会再为了寻求安全感而扑到妈妈的裙子上，但是这些动力仍然是成人发展依恋和亲密关系的动力来源。
你童年时期的依恋风格会成为你在亲密关系中的“内在作用模式”，它决定了你会被谁吸引、和谁在一起，以及你们之间如何产生联系。你年轻时感觉像爱的东西，都将成为你成年后爱的模板。你在童年时经历的痛苦、伤害和恐惧，都会在你成年后再次体现在你的亲密关系中，而且会引发最让你感到痛苦的争吵。
所以我们需要深入自己的不满、剑拔弩张的关系、日常的条条框框挖掘出自己真正渴望的东西。如何发现自己真正的渴望呢？
每次争吵完都可以反思一下：“我想要什么？”“我到底想表达什么？”“我希望发生什么？”作者分享了一个小技巧：用“我想要……，这样就能……?比如“我想要他不那么大男子主义，这样他就会认可并尊重我的想法了”这代表你渴望得到欣赏和肯定。
现在我们已经理解了争吵的本质是因为内心有未满足的渴望或者童年的依恋模式的作用，我们也学会了如何识别和发现自己的渴望，那么，怎样建设性地吵架，越吵越亲密呢?
首先，如果你们总是在为同样的问题一直争吵，那么最大的可能就是有些限制性观念存在你的潜意识而你并不自知。
揭露限制性观念和未结心结
作者认为:一些复杂的观念和潜意识中的因素，构成我们体内的矩阵，控制着我们的感受和思想。所以我们需要挖掘出对自己形成局限的观念、未解的心结，这是我们总是生气的症结。
从婴儿时期开始的与父母的不断地互动形成了大脑的神经通路，这些通路支撑着我们潜意识中的观念、感受和行为模式——我们的自我意识和认识，世界对我们的期望以及我们对世界的。
但是没有一个人的童年是完全没有缺憾的缺，这些缺憾进入潜意识。当关系越亲密，我们越会受到发展早期的（通常也是潜意识中的）模式控制，过去的未解心结会浮出水面，还常常伴随着强烈的情绪，导致争吵频繁发生。
比如刚结婚后一段时间，每当我的先生指出我哪里做得不好时，我就觉得被激怒，我觉得受到了指责而本能的反击。每当我他为我安排一些事情没有跟我商量我就会剧烈的反对。而这些在他看来都是出于好心而觉得我反应过度莫名其妙。后来我才发现这是在无意识反抗我的父亲，因为在我的成长过程中，指责多过欣赏和肯定，控制多过于尊重。
当我们感到愤怒、恐慌或深深受到伤害的时候，当下的感觉往往源自我们童年早期的内隐记忆，如果没有深刻的觉察就会认为是正在发生的情况造成了这些反应。
除了童年的未解心结，我们社会的文化的要求也会让我们形成一些限制性观念。比如：愤怒是不好的，需要隐藏和压抑；我必须凡事靠自己，不能依赖别人；家里必须整洁，一尘不染；我必须要很优秀，我应该……我必须……这些限制性观念和我们的潜意识融为一体,以至于我们根本我不觉得这有什么问题,当一个人有这些限制性观念的时候就会强迫自己、经常感到挫败、自我否定，糟糕至极，进而强迫他人与他们发生分歧，陷入争吵的漩涡。
为了挖掘出你在亲密关系中的全部潜力，实现良好的关系，你需要打破这些限制性观念，以及破解童年那些未解的心结。
当你们相同的问题重复争吵的时候就是发现限制性观念最好时机:为什么你乱丢袜子会让她心烦意乱，对方的洁癖背后真正隐藏着什么，或者你对伴侣花钱的习惯感到生气的真正原因是什么？
当你开始更好地理解自己和伴侣后，你会明白是什么让你们互相吸引，会意识到自己潜意识中的渴望和期待，以及它们对你们的互动产生了什么影响，又是如何引起争吵的。你将不再只是简单地希望对方改变，以为这样自己就不会感到心烦，而是学会利用你在这段关系中的不良情绪，来加深对自己和对方的了解。
当你深入表象之下，抵达争吵的核心后，你就能在你们的关系中不断收获激动人心的发现。
紧密互动7个规则
这个部分是真正的吵架的机巧。这些吵架的技巧建立在你了解了自己和对方的深层渴望，挖出了限制性观念和未解心结的基础上。
突出积极面；弱化消极面规则；每一方最多对现状承担50%的责任规则；双方都对获得幸福和满足感承担100%的责任规则；保持坦诚，承认事实规则；争吵的目的是有所收获，而非表达反对规则；预设对方是出于好意。下面我将逐一解释这7条规则。
承担自己的责任是所有规则中最核心的一条：你需要对发生在自己身上的所有事负责，除了童年的创伤。让你感到幸福不是你伴侣的责任，你需要负起你得那部分责任，如果你不想伴侣给你的那么你想要什么，为了改善你们的关系你能做什么？你想成为什么样的人？而不是这段关系让你成为了谁？
约翰戈特曼对亲密关系的研究发现：导致伴侣分手的，不是他们之间出现了很多争吵和不愉快的消极互动，而是因为没有足够多的积极互动。
所以即便是吵架时我们也不能口不择言说出那些无可挽回的话：跟你上床我恨不得剥一层皮！你跟你爸一样自私自利！我当初瞎了眼才跟你结婚！要知道，对于你所做的每一个破坏性的举动，都需要5个积极因素来抵消争吵带来的消极影响。
而有些伤害行为很久都难以消除，所以我们吵架时要谨言慎行不攻击对方的软肋，同时要多做一些积极互动：他亲自做饭夸你要奖对方，在对方忙的时候你负责做家务，生日的时候给对方准备一份惊喜大礼，来一次说走就走的旅行.......对方做出积极行为的时候第一时间做出回应。
很多时候，伴侣在争吵爆发的过程中会说出很多真心话，但双方都不肯承认这一点。这些事实就是那个人奋力争取的东西——他们渴望得到肯定。如果有人打破僵局，承认对方说出的事实，对方的气焰会立马弱下来。出于同样的原因，当你错了的时候，你也应该承认。如果你们把注意力集中在真相上，愿意在争吵中认输，那么你会发现争吵过后两个人关系更亲密了。
我们争吵是为了有所收获---获得对方的肯定、对一些事情达成共识、探究真相，而不是为了赢了对方。要搞清楚你争吵的目的是什么？抱怨某事不等于为某事而争吵。不要把发牢骚、抱怨和为某事争吵、承担责任以及追求渴望混为一谈。如果你不知道自己在为什么而争吵，就很可能陷入报复和惩罚的恶性循环。
对那些预设对方怀有恶意的伴侣进行的研究表明，他们处于一种高度生理唤醒的状态之中——“对抗——逃跑——呆滞”的模式被激活了，如果是这样你永远也得不到自己渴望的，所以预设对方是好意，对方的敌意才会消退，没有敌意的争吵才更有可能触及争吵的本质。
解放思想 重塑矩阵 坚持行动
找出一直阻碍我们的限制性观念和未结心结，它们并不会因为我们的发现而自动消失。
萨提亚认为，新的模式的产生，是增加一些新的观点、新的期待、新的感受进来。
具体的方法是针对我们的限制性观念和心结逐个击碎：比如你觉得必须很优秀才会有人爱，但是你发现每个人都有不足如果你愿意接纳对方，对方也接纳你得脆弱和不足。比如你觉得你觉得你们总是争吵是因为彼此不是那个“对的人”，这种逃避的想法对经营关系没有一点帮助反而会陷在无法改变现在也走不出过去的痛苦循环，通过学习你发现即使是对的人也需要经营关系的方法，不管当初是什么原因在一起的，既然在一起就好好走下去，切断所有退路。
另外你还可以主动触及你和她的未解心结:每隔一段时间和伴侣讨论一些真正重要的事——自己那一天的心情，自己的希望、恐惧和梦想。
就像运动员一样，不勤奋的练习，技能就会生疏，我们旧的思想矩阵随时会卷土重来。所以我们需要不间断的深度的刻意训练，这个过程要求你有意识地决定自己想成为什么样的人，然后付出努力，有意识地坚持让自己接近那个理想中的样子。
这就意味着你要致力于识别出哪些因素会触发你们的争吵，并不断训练自己，直到你能在冲突出现时自动分辨出自己渴望的是什么。然后，你需要更快识别出自己的渴望，更频繁地与伴侣紧密互动，从而揭露问题——在展现更多内心的过程中，学习、分享并拓展自己的理解。
这样，这样你就会发现自己渐渐有了与过去不同的见解，以新的方式行事、说话、感受或思考。面对你的未解心结，更有效地展开争吵，也能拥有更强大的力量来经营爱情。当你成为自己从未想象过的人之后，你们的关系就会发生转变。最后实现了思想矩阵的重建，也有意识地参与到了自己的成长进步过程之中。
情绪成熟才能拥有高质量的亲密关系
亲密关系中有一个无意识的目的：完善或继续发展自己，促进自己学习、成长，甚至实现自我改造。亲密关系要求我们在一起时也能保持独立人格，同时把彼此视为独立的不同个体。
在所有成功的关系中，都存在着两种互相作用的强大生命力：一种是缩短彼此距离的拉力，一种是让彼此保持独立的推力。争吵往往就是我们在无意识中处理这两种力量的方式，这意味着我们要发展成为一个有自我意识、能自己做决定的强大个体，在抱着开放的心态负责地与对方分享的同时，保持自己的独立人格。
只有当你是一个情绪成熟的独立个体时，你才能成功地自主获得亲密关系。
只有当你对自己在亲密关系中的表现有了清楚的认识，明白自己的信念和价值观，不再为虚假自我而辩解时，你就会发现自己能更好地看待自己和对方的局限、焦虑和缺点了。你不会再把责任都推给对方，而是会更多地面对自己，直面自己的恐惧和阴暗面。
自我越独立，就越能帮你发展出轻松、畅快的成熟情绪，也越能让你体验到亲密感。但是没有人能做到每时每刻都完全成熟。真实才是关键。情绪达到高度成熟并拥有完整的自我，需要你毕生的努力。
借着这场疫情提供的大把的时间，让我们一起展开“花式争吵”，在争吵中开启亲密关系的冒险之旅吧!
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