我出生在东北的一个农村家庭，是那种普通不能在普通的家庭。爸爸妈妈以种田为生，辛辛苦苦养育我和弟弟，供我们读书、上大学，还要养老人。一年四季，面朝黄土背朝天的辛苦耕作着。爸爸妈妈都是没怎么读过书的人，妈妈只有小学文化，爸爸也只读过初中，但他们却教会了我好多好多做人的道理。
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小时候家里很穷，那个时候父母年轻，生活压力太大，爸爸的脾气也很暴躁。但他和妈妈吵架从来不动手，但是对于弟弟和我的管教，他确实从来没有手软过。
一家人坐在一起吃饭，他总是会黑着脸让我们把掉在饭桌上的米粒捡起来吃掉，让我们把碗里的米粒吃干净，不允许我们吃饭的时候趴在桌子上，不允许在菜盘子里乱翻，不允许我们在饭桌上讲话，说笑。记得有一次，我兴致正浓的给妈妈讲我在学校里的奇闻乐事，结果他忽然就瞪着眼睛训我，叫我吃完饭再说。当时觉得他是世界最无趣、最讨厌的人。后来，慢慢长大之后才明白，从小树立在我们心中的这些习惯和规矩也是我们人生中的一笔财富。
他对我们的要求特别严格，只要考试不理想，他都会一道题一道题的坐在我身边帮我分析，但是，他真的太凶了。当然我真的是贪玩又没记性。有一次考试只考了70多分，当我看到试卷的时候就觉得特别害怕，我怕回家又要挨打。果不其然，到家后他看了一眼试卷就踢了我一脚，然后饭也不让我吃就开始和我一起改试卷。越改他越来气，因为都是一些因为粗心、马虎而犯的错误，这时他就会边讲题边打我。我也奇怪，他和我一起看，那些错题我能一眼就看出答案，但为什么考试的时候就是做不对呢？从那以后，我就特别害怕考试，总是担心考不好，因为考不好就意味着挨打。这也许是以后我的心理素质不好，每逢大的考试都会发挥失常的原因吧！
我本身就是个胆小的孩子，所以经过几次教训，也就慢慢变得乖巧、顺从多了。童年里对爸爸的记忆永远都是黑着脸亦或者总是在打我。
爸爸是典型的东北老爷们，从来不知道表达他的爱。在我的童年记忆中，我就从来都没听到过他的一句表扬的话。成绩好了是应该的，成绩不好就要挨打。只要他在家，我都是老老实实，畏手畏脚的，因为我怕他。我二大爷家有个妹妹，比我小一岁，从小她就最爱和我一起玩，经常在我家吃饭，睡觉。爸爸对他就特别好，会逗她笑，会夸她敢说话、大方，同时就会说我小家子气，说我不好。曾经我一直在心里认为，我不是他亲生的。总之，我害怕他，我讨厌他，我甚至恨他。我觉得他是不爱我的。
这种状况随着我的年龄慢慢变大并没有太大的改变。他的脾气虽然慢慢的变好了很多，但是我对他的害怕与不喜欢也随着我的长大变得越来越明显。我从来不主动和他说话，实在没办法必须要和他讲话时我都是在脑子里打好了草稿，提心吊胆的和他讲。甚至好多时侯我就直接让妈妈替我跟他讲。这样的状况一直到我上了初中才稍稍有所改变。
上初中后，我的学校是寄宿制的，所以我就变得相对自由了。好多同学都会很难过，很想家。但我却没有那么难过，甚至内心里还有一点点的小高兴。这下不用每天都看到他，每天也不会提心吊胆担心挨骂挨打了。但唯一的不好就是离开了妈妈、弟弟和奶奶。不过这些与离开他的而喜悦比，已经算不上什么了。
我们那时候半个月才放一次假才能回家一次。每次回家我仍然不会和他讲话，我会拽着妈妈讲学校里好玩的事情，我会和弟弟玩，我会陪奶奶聊天。唯独不会理会他。那会心里面充满了恨意，我想着如果可以，我可以一辈子都不理你。后来我的观点改变竟然是因为一些琐碎的小事。
记得那一次学校一个月才放假，我一如往常的回家。妈妈竟然到汽车站接我回家，这是从来没有的事情。自从我上初中之后，都是自己背上书包坐车走，背着书包回家。根本没有人接我或者送我这一说。这一次，惊喜极了。回到家妈妈还做了一桌子的好吃的。后来吃过饭后，通过和妈妈的聊天我才知道，爸爸知道我要回来了，前两三天就开始每天都念叨着老丫头快回来了，然后他自己不好意思去车站接我，就让妈妈去接我，还让我妈妈给我做好吃的。当时听到这话的时候，我并没有感动的落泪，反而在心里想，怎么可能，肯定是妈妈骗我的。就算是真的，也一定是他良心发现，他觉得以前欠我的太多。
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再后来我初三了，学习压力太大。一次，他和妈妈的聊天被我听到了，他说：他知道我害怕他，知道我不喜欢他，每次都不愿意和他讲话，他希望妈妈开导开导我，希望我不要压力太大，学习尽力就好，不要把自己逼得太紧。还让妈妈多给我带些钱，让我买点有营养的东西、、、、听到这些话真的是从他嘴里说出来的，我才发现我的眼泪已经止不住的留下来了。曾经一度，我以为在他眼里我的成绩比我自己本身更重要，在他眼里我就是个错误的集合体，我以为他是不爱我的。但那一刻，我真的偷偷哭了，心里很难过。
就这样，在后来的日子了，我发现随着我慢慢长大，他慢慢变老，他的脾气越来越好了。慢慢的我们竟然可以有简单的交流了。我在高二的时候做过一次阑尾手术，其实是之前发炎，然后输液好了已经没什么大事了，他听说有一个孩子因为阑尾炎而肠道感染了，结果
他还是很担心，在我刚刚放寒假就非要我去做手术。出院后在家，也不知道他从哪听说多笑笑可以让伤口好的快一点，每天他没事了就会做着鬼脸，跳着奇怪的舞在我眼前逗我笑，这样我的伤口就会跟着动，就会很疼。每次笑着疼的眼泪都出来了，他才停止。但那一瞬间的眼泪，也是有温度的，不是吗？
第一次高考失利后，我以为他会像以前一样骂我，打我。结果都没有。在一天吃过晚饭后在院子里，他破例和我聊了3个多小时的人生，我们从天亮聊到天黑。聊我的打算，聊我的未来，聊他的想法。他也真的很认真的去聆听了我内心深处的想法，那一晚是我们第一次坐在那好好地谈谈。有那么一瞬间，我看到他的鬓角上的几丝白发，眼泪夺眶而出，在黑夜里偷偷抹掉眼泪，因为我不想让他知道我的小家子气。
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后来呀，随着我回家的次数越来越少，从高中的一年四次，到大学的一年2次，再到工作后的一年一次，我也越来越能体会到父爱的厚重，他总是默默的支持着我，默默地为我做着一切，却从来都不说一句表扬我的话，更别他说他爱我。但我知道，他是真的爱我的。但谁说爱就不需要表达呢？
作为他的女儿，我也继承了他的传统，不爱表达。是真的比爱表达，有时候让我夸一句别人真的都很难。你是心里面不想，而是真的说不出口。一切的改变愿与2012年的父亲节。
那时我在读大一，同学们都说今天父亲节啊，都给爸爸打个电话。我心中也想打，但我知道我们没有太多的共同语言，他只会说三句话：第一句，你还有钱吗？第二句，学习累吗？照顾好自己。第三句，还有事吗？没事挂了吧，或者是等着啊，你妈这就来接电话了。对，肯定就是这三句，而我有真的说不出口“父亲节快乐”。拿着手机纠结了好久，终于我发了一条短信给他，是这样说的：“父亲节快乐，老爸辛苦了！”。和我想象的一样，他没有回短信，甚至我都不能保证他看到了我发的短信。
周末我给妈妈打电话，妈妈问我是不是给爸爸发短信了。我妈说我爸看到短信的时候正在干活，看完短信他就乐得合不拢嘴了，高兴了一上午，中午吃饭的时候还掏出了手机给我妈显摆，给我妈看。那之后一连几天他的心情都是非常好的。听着妈妈说话，我的鼻子一酸，眼泪就下来了。
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是啊，有的时候爱真的是需要表达的。而我们往往出于各种原因羞于表达我们对彼此的爱。现在呢，我变了很多，再也不吝啬去夸奖别人了，我也会经常去和父母表达我想他们。这样让我感觉我自己是有温度的，我的周围也是有温度的。就让我们经常拥抱一下周围的人，经常打个电话给爸妈、亲人、朋友，告诉他们我爱你们。我们表达的是爱，传递的是说不出的温暖。
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