人们靠分别的痛感来区分爱意，我想这句话可能是真的。
我以为的并不一定就是我的真实感受，或许我在压抑，或许我在刻意逃避。
我和小p接触的并不多，甚至算不上朋友。
都没有说过几句话，但是那仅有的几句话我却记得。
很久以前的饭后，我哼着小曲洗碗，他听见了，问我心情不错。
我说，我天天都开心啊！那时，我们打过照面却没说过话，那是我第一次注意到这个人。
后来做公司的专车回家，有个同事说话有点欺负我，他竟然开口帮我说话。
我感觉这人还可以啊！很平易近人啊！
再后来的接触，就是工作上的事，我们接触的更多了。
留了他的手机号，微信等，方便工作上的联系。
当然，我只是汇报工作和问题，并没有私聊，关键我们不熟。
某天有个微小的动作，我感觉特别窝心，他竟然很绅士的帮我抬那个塑料门帘。
大概就是那个时候有些许好感吧！不管外人怎么说他，我觉得他人还好相处。
当时正是我很痛苦的时候，坑货在和他的新欢打的火热的时候。
当然，是他给我的感觉，我值得被人呵护着。
我说过，我对感情是迟钝的，他总是若有似无的跟我说话，我就是单纯的觉得是工作上的事。
直到某同事叽叽歪歪的明说暗说的嘲讽我时，我才注意到他对我很关心。
我不知道，只是知道他看到我会笑，问了我问题后，听了我的答案，也会笑一下。
我本人都觉得实在没有什么可乐的呢！但是在他那里就感觉很开心。
我每次看他时，他也总是在看我，当然，也有可能我误会了，他没看我。
但是我看他时，他确实都是在笑，眉开眼笑的那种（他眼神盯着我看过好多次，我能感觉到）。
以我以前的了解，他没有那么喜欢笑的。
当然，最大的可能就是我的错觉，我觉得不应该。
他对我的欣赏，无非是工作上的，问我问题，也只是我每次都能答的上来。
但是吧！我却对这种温柔的人不能拒绝，我想我是喜欢他的。
后来不喜欢了，只是因为我不能看到他，我不喜欢这种等待别人来看我的状态。
我要的是长久的相处，想要更多的陪伴。
我在心情低落的时候，我看到的光就是他，某种程度上我是有依赖的。
但是才刚刚受过伤的人，一边逃不出上一段感情，一边又不能确定自己的感情，就这样错过了。
这个算是插曲吗？我连爱都没爱过，我都不知道是不是我的错觉。
但是想到他要走，当天心情就好难受，第二天我的心情就突然爆发了，有些痛苦的感觉。
最近有个考试，我可以更上一层楼，好像也失去了动力，他不在这里了，一切都变得没有意义了似的。
我不知道，我对他什么感觉，大概只是依赖吧！记在这里只是想捋顺一下。
但是好像也没有怎么清楚，兴许过一段时间就好了。
毕竟，我在感情这方面也有点抵抗力了，好歹我没付出什么，所以也不必痛苦。
倒是觉得有些亏欠，亏欠什么呢？不知道啊！好像又没有。
不想接触感情了，太累了，我真的累了。
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