从前的我从来不曾想过自己未来要走什么路，和什么样的人打交道，做什么样的事，直到遇到人生中的岔路口才发现我真正喜欢的事是什么，我很激动的很不争气的流泪，经过一个月的断舍离之后，我真的找到了初心，找到了心中最美的那个我。就算世界仍在运转，我只是世间的蝼蚁，但我也要用自己有限的生命去保卫我的才华与所爱：那个最能让我产生激情最能让我焕发生命力的东西--演讲和写作。当然我的确是从幼儿园开始就喜欢把看到的故事讲给同学们听了。但之后在学生时代我都没把这一直以来表现的天分当回事，我就觉得好玩，又不挣钱，我将来还是会和别人认为的那样做个白领的。可是呢，我当上白领后我并不快乐，我不知道为什么，我找不到出口，然后就喜欢在网上买买买。但是吧，买完没多久，眼看着自己的东西都可以开店了，却没有治好我的抑郁症。我问心理咨询师：为什么我现在的脾气这么暴躁，我看到不顺眼的人和事这么反感，我为什么老喜欢和自己的上级吵架，为什么我控制不了我的情绪？为什么我总感觉心里缺少些什么一直没办法如愿，我已经把我小时候一直梦想的东西都买回家里了，我没有什么特别想买的东西了。别人追求的奢侈品对我来说也毫无吸引力了。以我这样的风格，给我一百万我能用一辈子呢。但是，物质由缺乏到富足还是让我不幸福，为什么呢？我还必须得承受工作带给我的压力和痛苦，尤其是当我要面对复杂的人事时那种掏空心肺的痛苦与无奈，我一直都想静静，我好累了，我的身体也好累了，心好压抑啊，我想找个出口发泄一下，又害怕影响到周围的人，自然的当我遇到不顺时我就会在工作间隙去楼下超市买些东西，我感觉我的付出毫无意义，就算我的专业性质能保证我一辈子工作稳定，那对于我来说又有什么意义呢？我曾经是这样的我吗？如果不是，我是怎么一步一步走到今天的？是离开的时候了，也是我对过去的我告别的时候了，从刚开始的迷茫来现在的笃定，放弃所有从零开始才是人生现阶段最正确的选择，并且我发誓永不再回到这个地狱般的白领世界。我不想再次拿着自己的简历去讨好面试官，因为我根本，也绝对不想再进一次牢笼。当我看到史蒂芬柯维的高效能人士的七个习惯后，又去看了他的第八种习惯，这第八种习惯更让我心里坚定了自己的决定，虽然很冒险，但我认为值得一试，反正天无绝人之路。所有的忧虑不过是纸老虎而已，我不过需要为自己打点气罢了。他的第八种习惯就是：从事能激发人们做自己喜欢的事的工作，因为有很多人都在做着自己不喜欢的工作，而我就是其中之一。当我看到我的领导在骂下属时，我会安慰那个小助理说：别介意，他压力太大了，不是针对你的，你下次好好做会没事的。我打心里希望这个世界能少些怨气能多些能找到自己所爱的事的人，这样我们的世界是不是就是天堂的样子了呢？为什么有这么多的负能量需要我去用各种技巧和心理咨询去化解，为什么我要用不惜一切代价的方式去发泄自己的不满，这个时候，我会对自己说：请对这个世界抱有无限的宽容，任何的错误皆可原谅，只有如此，才能放过自己，获得内心真正的安宁。乔布斯说：寻找你所爱的事，如果没找到，请继续寻找，直到找到为止。这才是不会白活的人生。既然短暂，为什么不活得轰轰烈烈。
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