不知不觉,已经到了一个尴尬的年纪,别人家的小孩可以毫不客气的喊你阿姨,而你只能管曾经的阿姨叫大姐,今年,我已经二十岁了,二十岁的我在一座很普通的小城上着一所很普通的大学,过着很普通的生活。
刚收到老妈的来电,像往常一样,在我挂断电话之后就直接拨过去,因为我妈嫌电话费贵,电话接通的那一刻,我不知所措,话筒那端是我妈泣不成声的话语,毫无防备的我就像不小心失去重心而落到万丈深渊,我只祈祷最糟糕的事情赶紧过去,事情的起因大概是我弟又闯了祸,这一次,我妈没有办法原谅他,从我妈的语气,我听的出绝望与心痛,而我竟说不出一句安慰的话,那一刻,我明白,我无能为力,二十岁对我来说是一个负担。
以前上英语课,老师问: what is the time ? 我仔细想了一下,时间对我来说,就像黑洞,吞噬了过去,连接着未来,这是我所能想到的最好的回答。人没有办法接受最坏的情况发生,是因为曾经拥有过美好,所以心怀希望,我想,我妈对我弟弟的看法大概也是这样的吧,毕竟我弟弟在小的时候是个美好的存在,在所有人期待他成长为优秀的男子汉时,他不止一次的让我妈流泪,让我妈伤心,我觉得让一个爱你的女人伤心,这是一个男人表现出的最不绅士的行为,这一年,我弟弟15岁,我爸50岁,我妈48岁,爸妈逝去的是青春,弟弟逝去的是稚气和一段非主流的岁月,在他眼里年龄仅仅只是一个数值,而在爸妈眼里,年龄是剩下的能陪伴的岁月。
在我十八岁那年,我努力要求自己像个成年人一样,却始终学不来大人的样子,我知道,我在拒绝成熟,每过一个生日,我的年龄就是加一,而我的心智却一直停留在十五岁那年,正是我弟的这个年纪,我喜欢父母安排我的人生,很有安全感,后来仔细一想,可能是因为觉得如果我做不好,可以毫不负责的说不关我的事,因为不是我自己选择的,大概就是在为自己的失败找借口,所以高三毕业以后,连我上的大学和专业都是爸妈为我选的,而我只是负责充当乖乖女的角色,我一直认为这样很好,直到看到自己周围的小伙伴在为自己的梦想奋斗时,自己那颗蠢蠢欲动的心开始苏醒,当频繁接到我妈打来的对生活抱怨或心情不好的电话时,我知道,是时候承担一份责任了。
十九岁,我终于独立了,而我也变成了一个负债几万的穷光蛋,学费靠贷款维持着,生活费靠做暑假工赚来的钱勉强维持着,那时候,一个人带着身上剩下的四百块钱就跑去苏州打工,刚开始去的时候没想那么多,去了以后才发现一个人是有多难,通过中介找的工作,在一家工厂当流水线的员工,吃了不少亏,上了一个月的夜班,该有的福利补贴也没有,四千多的工资扣了一千多,因为是第一次出去赚钱,权当教学费了,还好在那边有个表姐,受到了很多关照,临走的时候,我请表姐吃饭表达了我的谢意,后来,我妈说太客气了,也是那个时候我才深切地体会到生活不容易,爸妈这么多年来承受了多么大的压力,而我从没有向爸妈表达过谢意,人最容易忽视的就是最亲近自己的人。
二十岁的我,面对生活的压力明白了许多,所以在每次给我妈打电话时都会情不自禁的流泪,无非就是爸妈对我太好了,而我却没有能力去回报,成长对我来说是一种负担,我把弟弟的不懂事归咎于自己身上,我怀疑自己是不是没有给弟弟做好榜样,因为我在他面前永远是一个无所事事的姐姐,尽管我也曾在他看不到的地方努力。你越往后走越会发现以前的自己是多么不堪,剩下的只是很多个如果……会……,所以会产生一种迫不及待的想要去弥补以前的一切的想法,为此,笨拙的我看了很多书,以为多看书就能变聪明,就能看明白许多东西,却把自己培养成了“妈妈”,我会讲很多大道理,很多次,我用我的大道理安慰了受伤的妈妈,而今天,我却只能说,妈妈,对不起,我不知道怎么做,妈妈说,没关系,我做的很好,我什么也不用做,我努力过好自己自己的生活就好了,她一直在强调,让我不用管其他人,过好自己的就好了,她一直坚信我会幸福,不愿任何人打扰我的幸福,妈妈,如果可以,我想要你幸福。
只有你主动的去接触生活,才会深刻的体会到成长并不是一件幸福的事,那意味着你要承担起更多的责任,不管你承受的起还是承受不起,至少你要做出努力,当年龄对我来说,不再是数值,我告诉自己,我还要努力。
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