一个包办型的长辈造成下一代衣来伸手，饭来张口，没有力量独立，如果不审视自己，长大后反而责备小孩，这是一种普遍把问题由大人传给孩子，再从孩子传向大人的循环过程。
爱，我想，天下父母本性骨子里一定是爱孩子，但爱不是溺爱(溺爱是阻碍了孩子)，不是阻碍(孩子天生是需要不停在实践中动作才协调发展)。
"快点，快点，迟到了。"妈妈在整理检查小朋友的书包"叫你昨晚收拾整理好你不收拾，早上又喊不起来，慢吞吞的，急死人。"孩子无精打彩有一囗没一囗边吃边玩，完全没紧张感。"你那么急干吗？他不急你急，迟到罚站的是他。"爸爸妈妈都只是在说一些无仼何价值的话。被动型孩子，是日常一点一点的鼓励(不是批评责备，而是直接给方法)。"你们走，我来，一大早就在这说孩子，平时你们干什么去了？"奶奶赶紧孩子正在吃的碗勺来喂"快，大囗大口的吃，嗯，好能干。"孩子嘴里塞得满满的。"让他自己吃，不要哽住了。"家庭早上的剧本就这样围着一个孩子转而开始。
为什么会形成这样的局面？家庭环境中培育的人是否反思过？回顾一下一张白纸来到这个世上几年的呵护过程，是否也有过该动的时侯主动要动的本身具备的能力而被取代或阻止？
"啊，是我的。"妈妈下班，桌子上水果盘刚刚切的水果被妈妈拿了一块，以自我为中心的小朋友就马上怒了。"好，好，我放下，等你吃不了我再吃。""这哈蜜瓜好甜，好好吃，这全部是我的。""他的别动，我另外切给你。"奶奶一边说一边拿起另外半块去切了。"奶奶，你不能这样惯他，让他学会分享。你也要吃。""小孩子，大人跟他抢什么？他爱吃就让他吃。"家庭所有成员在物欲方面都以小孩围中心，所有好吃的第一个先给孩子。难道到大了才去责备孩子的自私，白眼狼吗？分享，如果从小开始，人人有份，从长到幼引导，那份快乐是多么发自内心(人天生就有分享的快乐，到长大时互帮互助，体谅，理解，都是在心中有他人才㪚发出本真的"善")
"长大了就不会。"性格的养成，长大要想改变，是要有多大的觉知和坚强的意志。
过去的年代多半停留在物质的满足上，姊兄几个，长辈潜意识中自己当年没被满足，以为现在的孩子是当年的自己。其实现在无论外部环境还是家庭结构都发生了变化，从满足生存到满足心灵(身体多么重要，污染严重，垃圾食物眼花缭乱，长辈更要有知识，健康的习惯来影响孩子，孩子根本没有生存的辩别，都是长辈给什么吃穿什么)，而性格又慢慢形成自己的内心渇求。
"宝贝，你是不是不想练琴？"规定每天四十分钟的练习催了又催，一直催到睡觉前。"还有多长时间？"孩子问了好几遍离练完时间还有多久。"你练好了，长大即使不做别的，也可以靠教别人音乐来养活自己。我自己就好喜欢弹琴唱歌，小时侯没条件。你这么好的条件还不珍惜，你知道一节钢琴课多少钱？好好练，别问，到了时间我叫你。"
记得曾经一个家长让孩子去学骑马，教练问"你喜欢骑马吗？"我不喜欢，是我妈妈喜欢。"不是父母表面是花钱就培养了孩子。
有怎样的童年，就会成为怎样的父母。只是很少有人觉知到。很多人是在做自己童年时代憧憬的父母，把自己幼年希望拥有的东西奉给现在的子女。于是，教育子女更多的是在满足父母自己，而不是孩子们的需要。
让爱在倾听中绽放。(养育孩子，系统学习孩子每个年龄段身心发展的特点，读懂孩子，满足他成"人"一一一一完整的一个"人")。
"碍"变成"爱"是给予机会，放手成长。
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