五月八日，娱乐圈又爆出新闻，香港明星阿娇离婚了。这是在罗志祥分手事件之后又一个在热搜上沸点的新闻。
同样是分手，他们对待前任的方式却截然相反。赖弘国发小长文追忆阿娇的各种好，从结婚到相处，阿娇都特别照顾他，给他送礼物，要他喊停也停不下来。男方说，如果有机会，他还会向阿娇求婚。周扬青也发小长文，却是爆锤前任，罗列了他各种不好。罗志祥在前任的曝光下，成了人人喊打的渣男。
斯坦福大学心理学教授卡罗尔·德韦克在《终身成长》中说，相爱的恋人分手后，不同思维模式的人，会有不同的反应。
固定型思维模式的人，分手后会感到自己被评判了，被他人的拒绝贴上了标签。这个标签是永久性的，就好像陪审团下达了裁决书并把“不招人喜欢”印在他们的额头上。所以他们会去猛烈攻击那个抛弃他们的人。
成长型思维的人，正确的反应是去理解和原谅，并继续生活。尽管他们通常会被发生的事情伤得很深，但他们希望能从这次关系中得到领悟：这段感情以及他结束的方式让我明白了两个人沟通的重要性。
同样是分手，思维方式不同，会有不同的反应，事情就会有不一样的结果。
固定型思维模式的人，分手后，感到痛苦万分，没有这个人，自己没法活。爱的越深，恨的越深。原来所有的爱，都在分手那一刻转变成对对方的恨。恨对方伤害了自己的感情，耽误了自己的青春时光，恨自己付出那么多，牺牲那么多，对方却没有给与相等的回报。
成长型思维的人，也会很痛苦，但不会恨。他们会接受这个现实，只是一件没有成功的事情。不会把原来的爱转嫁成对对方的恨。分开了，是因为不合适。双方在这段感情中都有投入，都有付出，不用分谁付出的多，得到的少。
除了感受，不同思维模式的人对待前任的方式也不一样。
固定型思维的人，选择报复前任。
你伤害了我，我绝不会一笑而过。我会让你付出惨重的代价，做为我曾经付出的一个交换。有人会一直纠缠前任，即使前任已经开始新的恋情，她也会想方设法阻挠。我得不到的，别人也休想得到。还有人说，如果在我继续更好生活和让他过得不好之间做选择，我选择后者。这就是固定型思维模式的人，宁肯放弃自己好的生活，也要去破坏他人生活。报复的火焰灼烧着固定型思维模式的人的心。
成长型思维的人，选择理解和原谅，继续过好自己的生活。
一个人的离开，不能让自己停止生活的勇气。前面的事情已经翻页，继续自己的新生活才是最重要的。适当的时候，回忆一下过往，也许是两个人真的不适合，也许是因为两个人的沟通方式，想想失败在哪里，后面遇到相同的事情，应该怎么办。这种感情流动是稳定的平静的，没有恨的小火苗灼烧的痛苦。
徐志摩的第一任妻子张幼仪，就是一个典型的成长型思维的人。徐志摩在家庭的逼迫之下选择和张幼仪结合，内心却一点看不上她，嘲笑她是土包子。当徐志摩遇到林徽因之后，觉得遇到了自己心目中的女神，更是嫌弃家里的张幼仪。不顾张已经怀孕的事实，坚持要离婚。被离婚后的张幼仪选择去德国留学，学成归来后，出任银行行长职位，让一家银行起死回生。
不仅自己活的精彩，对徐志摩父母也非常好，给他们置办田产，供他们养老。徐志摩死后，妻子陆小曼只知道痛哭流涕，是张幼仪去捡回徐志摩的遗骸，办理他的后事。
张幼仪被离婚后，没有选择憎恨徐志摩，自怨自艾，也没有想方设法报复他。她选择自我成长，努力让自己生活的更好。你的嫌弃，成就了我的精彩。我是一颗珍宝，只是你无缘发现而已。这是成长型思维的人生活态度。
其实，不同思维模式的人，在相爱过程中，就已经表现出不一样的态度。
固定型思维的人认为：
因为爱，所以一切都应该。
固定型思维的人，在恋爱过程中，会把对方对自己做的一切事情都看做理所应当，甚至是必须的，否则就是不爱我。
这样事情，在女孩子身上表现的很突出。恋爱时，想要男方干啥他就得干啥，哪怕半夜里想吃榴莲，他也得跑遍半个城，敲开店家的门，把榴莲带到姑娘面前。如果不这样做，你就是不爱我，爱我就要满足我一切需求。
因为爱，所以一定会心有灵犀。
固定型思维的人，在恋爱时，会认为我心里所想的，你一定会知道。我这样想的，你肯定也这样想。他们认为，相爱的人一定会心有灵犀。
事实是，这根本不可能。相处久的人，会因为彼此了解对方的行为习惯，有会出现心有灵犀的时候。但不代表对方什么心思，自己都清楚。
有一首歌这样唱：女孩的心思你别猜，猜来猜去你也猜不明白。固定型思维的人，会让对方猜自己的心思，猜不出来，那就麻烦了。
因为爱，所以感情不会变。
固定型思维的人，会给感情定性，要么好，要么不会。一切都是固定不变的。感情好，就不需要刻意付出和改变。如果需要付出点什么，让感情更好，他就会认为感情变了味。
当双方发生分歧时，尤其是对方犯错时，固定型思维的人会认为这是对方根深蒂固的缺陷，动不动就会责备对方的个人特质——性格缺陷。
不知道你有没有过这样的经历，在某些琐碎小事上，无论如何，我们都无法和自己的爱人达成一致。他总要坚持自己的意见和做法，比如，洗碗时，从来不洗锅盖。收拾碗筷，从来不擦桌子。炒完菜不擦灶台。挤牙膏总是从中间开始。庆祝的方式永远都是吃一顿，喝点小酒……这些事情都不大，但天长日久，就是死性不改，此时，你会认为这是对方的性格缺陷，让你心生厌恶，这点点的厌恶还会不断升级，当有大的事情，彼此之间无法和谐统一时，你更会认为对方的性格缺陷，无法改变。感情只有一条路可以选择，分手或离婚。
成长型思维的人，则恰恰相反。他们认为一切都是可以成长和改变的。人是这样，感情也是这样。在相处过程中，会去体谅别人的感受，理解别人的难处，也会帮助对方成长。自己也会在相处过程中发现自己的不足，并积极做出改变。
美国前总统克林顿，犯了一个男人都有可能会犯的错误，也是婚姻中最不应该出现的错误。婚内出轨。这位前总统选择的方式是撒谎，拒不承认这个性丑闻。
妻子希拉里该怎么做？中国人有句话叫家丑不可外扬，希拉里的家丑暴露在全世界人民面前，她该何去何从呢？
如果希拉里是一个固定型思维的人，这个男人就是十恶不赦的混蛋，她要用尽一切办法搞臭他，让他永远不得翻身。
但希拉里不是，她选择带克林顿进行婚姻咨询，选择改变和成长，每周都会拿出一整天的时间去咨询。一年多后，双方都有了成长和改变。这个看似本该结束的婚姻，希拉里选择了谅解。
通过上面的分析已经看出，固定型思维的人，维持一段健康的感情有难度。不过，也不用紧张。你是什么样的思维模式，是可以改变和成长的。不是生下来如此无法改变的。怎么改变呢？
《终身成长》中提供了一个小方法：
当感情出现问题的时候，我依然有一种无法阻挡的冲动想要为自己辩护：这不是我的错！为了应付这个坏习惯，我和丈夫虚构了一个第三方，一个我们想象出来的名叫莫里斯的男人。一旦我开始追究是谁的错时，我们会请他出来，将责任推到他身上。
方法很简单，想象一个假象敌，当你想要责备对方，想要把责任都归咎到对方身上时，就找这个假想敌做替罪羊。除了往假想敌身上推卸责任，还可以往假想敌身上发泄自己的情绪。
这个方法，让我们要责备对方时，有了一个缓冲，让我们在发泄情绪后，可以更理性地客观思考问题。
当然，这个方法不能解决问题的根本，还需要我们自己不断学习成长，改变自己的思维模式。建立一个健康的恋爱和婚姻关系。
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