记忆的枷锁被打开了，我不知道我还能善良多久。只愿世界被温柔以待，善待他人就是善待自己，大概8年前我也是身馅校园暴力事件的受害者，对于那段记忆我一直选择性遗忘。记得那时只知道别人欺负我，那我就努力学习，变得更优秀，别人对我的冷眼相待，冷言冷语，以及对我的那些侮辱都是在嫉妒我在学习上比他们优秀。记得那时世界是如此的单纯，同桌就是朋友，玩得好的就是朋友，一起打球的就是朋友。直到失去生命的那一刻才知道自己是多么的天真无邪。然后在后面的时光里浑浑噩噩的渡过了8年，也疯疯癫癫了8年。我不知道自己这8年自己是怎么过来的，只知道自己居然上了大学，那时根本就没有大学这个概念，只知道学习是最快乐的事，也许是因为没有玩伴吧！又或者只是单纯的喜欢而已。记得那时的数学老师，那时的物理老师，还有高中的物理老师，因为他们都是我所喜爱和尊敬的人。记得高中的生活很枯燥，那时自己也很堕落，物理也不好，什么力学都是我的短板，全班人也没谁瞧得上我吧，我想。毕竟在我背后说我各种话的人都有，虽然我都知道，但是我并不想去惹太多浪费自己时间的事，虽然记得那时可以在教室里嘻嘻哈哈，各种打闹，虽然怀念，但现在想来也很无趣。记得初中班主任让我背单词，结果我坚持了两周放弃了，现在后悔不已。记得高中物理老师对我说我有心结，送了我三个词语：敢想，敢做，敢为！这三个词我一生都将伴随。
谢谢那些年遇见的恩师！
来到了大学后，自己又疯疯癫癫了两年时间，自己都不知道自己怎么把两年时光浪费的，你说创业吧，没有，你说兼职吧，目前为止只申请过勤工助学，你说参加社团活动吧，这两样都有，不过折腾来折腾去，发现都不是自己想要的生活方式，不过勤工助学的时候不仅赚到了部分钱，还学到了一些技能和积累了一些社会经验，收获挺好的。你说谈恋爱吧，我只能说还是没有，不过倒是暗恋过，可惜最后破灭了，我把时光浪费在了最好的年华。
有时都感觉自己的生活就像是一部最好的电影，大二第二学期分流，感觉自己是运气好，捡了漏，选上了工程造价专业，因为在一开始自己想学的就是和工程相关的专业，所以感觉自己真的是运气好。我想，无论怎样都要坚持自己最初定下的目标，最初的梦想。无论别人怎么去评价你，怎么去影响你，无论好的还是坏的，都坚持自己所努力的方向，因为努力了不一定有好的结果，但是不努力一定没好结果。在这个冷漠的世界里，不要想着在自己最落魄的时候有谁会无条件帮你，我想有，那也仅仅是你自己的父母。看过很多鸡汤，也看过很多段子，所以段子与鸡汤的共同点就是：你没本事，谁都不会搭理你！
我想，是的！我现在最不敢做的事就是在QQ或微信上找人聊天，因为我穷，印象最深的是，刚开始聊，等来的是一句：没钱…。是啊！我是穷，我家里条件不好，但我也没向谁借过钱吧。也许会有人觉得我所说的这些是电影或是电视剧里才有的情节，可这是我自己亲身经历的事。我努力，是因为我被人所瞧不起，是因为我要去改变自己贫穷的生活，有自己可以避雨的房子。
记得考计算机二级时，第一次考vf，当时没学好，所以没考过。后来自学office二级，一个月时间每天逼自己去学，去练题，去记忆题目以及操作，最后，运气好，过了计算机二级，我想努力，努力，在努力，就一定会有收获的
现在奋斗四级，英语掉渣的我另愿去学高等数学烧下大脑也不愿意学英语，几乎没有基础，但是我不想放弃，因为我的世界没有放弃这两个字，或者说我家里没有这两个字，如果有，那么我早在十几年前就不在这个世界了。最近也很苦恼，刚好在2018.11.25日22:40分看了《悲伤逆流成河》这部电影，感触挺大的，因为内容让自己那些记忆回来了
然后我思考着，我想真正的强大不是言语上的强大，不是肢体上的强大，而是内心深处的强大。佛家讲究因果循环，
而我也喜欢用因果去分析实物，我想那些曾经被人欺负过的人，在某个时间段或某个空间里又去欺负比他更弱的人，
从而获得心里的那份可笑的满足感，将自己的成就感建立在摧毁别人的过程中的事，真的很low。如果一个人连自己都没有想变优秀，而想着去摧毁别人的生活，那么真的很失败！赢了别人却输了自己的一生，输了自己的格局，那真的是太那啥了…我也不知道用什么词去形容。这又让我想到了一个词，嫉妒。没错，就是嫉妒，但这个词还有个名字叫做尚武，但是大多数人都只知道嫉妒别人，而不知道学习尚武精神。人可以有嫉妒心，但不是把嫉妒当成去摧毁别人的力量，而是把嫉妒当成自己努力变得优秀的力量源泉！
最后，我想说：我一个人走在这黑暗的夜里，心中向往着明天的太阳。不知是这夜太长还是这太阳没升起！
愿自己不被黑化，还能保持那最后仅存的一丝善良！
谢谢您能看完这毫无逻辑，毫无营养的千字文，再次感谢您听我胡说八道！
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