心态

阿Q精神、凡尔赛逻辑统统都不管用，我愁得很。

当妈妈的愁不是为自己愁，就是为那个从自己身上痛痛快快隔离出来的小生命愁。

小的时候愁她不吃饭不长个儿，曾经无数次哄着：不要你读书多刻苦，只要你每顿奶几碗米饭到肚里妈就心满意足了。

大一点的时候自己可以做主了，犯了什么邪非要去读个理科。我和她老子当年一起读书没有半点理工细胞，物理化学到现在都没有整明白最基础的学理。只有苦口婆心地劝阻，在什么都没有突出的优势之下读文科吧，我就不信我和你老子两个的文字细胞打水漂了。有什么法子对付这个已经长大的一意孤行眼神：叛逆的恶狠狠的谁都不听的！

再大一点的时候选专业，也是自己选的财会，我们想着做个会计好找工作吧，也举手赞成。大学里应该干什么不应该干什么，对于没进大学堂的妈妈来说，无论干个什么都值得干。印象最深的是鼓励学个瑜伽，不动脑筋还能增强体质改善气质。结果参加了多个社团，又从社团退出来，神来之笔的倒是学会了化妆。至于架子鼓、瑜伽、爵士舞点到为止桃之夭夭。第二学期才拿到初级会计证，是考了两次，第一次参加培训班而没过，我心里那个不得劲跟现在差不多。一聊聊出这个家伙根本不愿意读财会专业。花了万把块钱的学费泡儿也没冒一个，我说好歹再考一次，用个证件表明一下对金钱的敬畏吧。最大收获就是听话拿到初级证，那后面的中级就彻底没戏了。

再再大一点，寒暑假出去打工，发现本科没多大用 ，又神来之笔一下转专业要考研。我能说什么，黑人无难题嘛！我两百个同意。这可是我从来没有想过的事，我哪里知道跨专业是咋回事。漫长的备战之路熬得她面黄肌瘦昼夜颠倒。个中苦伴随失恋疫情轰然而来；又咬紧牙关跟着网课学起她选择的非法硕；又惶恐不安地在等待中接受自己的失败。

这几天我不愿意她就像以前一样自个自地长大，我迫切要离她近一点，为她分担一点。故作笑容下的坚强是她打开房间流露给我们看的，关上房间那一瞬间她的心也被关起来了。

瞅了多次我的手机，大半天了，也没来个信息。她正在一家公司实习，做了一个多月，上个星期才得到领导“器重”：把公司合同这一块全权由她管理。我想用工作上的这个单纯的小小成就来鼓励她，让她换一种角度看待这次考研的失利。转移注意力只求孩子放松下来，重新轻装上阵！