文/厦九九
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我家娃学会翻身后,洗完澡穿尿布和衣服时,拼命扭来扭去要翻身,被阻止就大哭,一个人完全没办法搞定,对他爸连续两天很晚回家有意见,孩子这样没人帮衬、逗乐以转移注意力,加上孩子没穿衣服不能开风扇空调,我肾上腺激素又飙升,满脸、满身汗水,抱起来又怕汗水粘到孩子,不抱又不能一直让她这样趴着,强行暴力翻过来又觉得对她太残忍太不好。
不知所措左右为难之下,嗔恨之心更甚,一时各种情绪上脑,理性全无,怒气中伤,我和着孩子的大哭声,大喊几声,以发泄心中的无奈与焦灼,同时也是为了吸引楼下公婆的注意。
事后反思,我这是典型的不知道如何求助,如果不被孩子的拧劲和哭声,以及对老公的不满升起情绪,完全可以喊一声公婆请他们帮忙逗一下孩子,自己好穿尿布和衣服、而不是演变成咆哮与愤怒,也给孩子带来不好的影响。
要照顾好孩子,首先要照顾好自己,管理好情绪。否则,一心为了孩子好,结果却是多败俱伤,
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经常看见家里的老人当着孩子的面和其它大人嘲讽孩子,目的无非是希望对方能做得更好,但实际上这样做孩子能做好才怪。
今早感受了下被嘲讽的感受和心理状态,真的很糟糕,也很令人生气。
事情是这样的,早上醒来躺床上还没完全清醒,宝宝连打了三个喷嚏,我一下紧张起来叫先生把风扇关了,先生站在桌前玩手机一动不动,我又叫了声,说听到没有,他说听到了,转而爬到床上来逗孩子,完全没有去关风扇,我很奇怪他是没听见我刚说什么还是把我说的话当耳旁风,于是瞬间提高声量很生气地说关风扇!
接下来他一边去关了风扇,一边阴阳怪气地说我昨天还很大声地拿着手机给他读“父母说话要轻松欢快,否则不好的情绪会影响孩子的心情。”当时我是想分享给他也提醒自己,希望都能注意这一点。
我一时没反应过来,几秒钟后才明白他是在嘲讽我,挖苦我,指责我做不到像自己提倡的那样。当你感受到这样的不尊重和道德绑架,这种情况下你根本不想去做好,而是“对,我就是做不到,我不做了!”
我从一开始的条件式反驳(找借口),“谁让你不听我的!”,的确是啊,难道我说了说话要轻松欢快,你怎么对我我都不能有生气的权利吗!变成“我以后不读出来了,再也不读了“(赌气不干了)。到最后我们一句话不说,因为感情被伤害了。
永远不要嘲讽、讥讽、挖苦别人。特别是家人、亲近的人,尤其是孩子。
被人当面嘲讽,既感到不被尊重,又伤自尊,还让人感到不被信任,还有深深的被绑架感,好像我说过什么话就一定要做到,我做不到你就拿那件事那句话来讥讽和挖苦我,那我不会想我下次要注意要做好,而是那好,既然你这么不信任我,这么爱绑架我,我不说也不做了就是。
经过此事,我特别能感受孩子的心理,生活中看到这样的事,也能理解孩子们逆反的反应,其实和成年人的心理是一样的。
如果不想让孩子和你希望的背道而驰,请你一定一定不要嘲讽、挖苦他们,尽管这是我们无意识的习惯,但对他们却是一种说不出来的伤害,会降低自尊水平,自尊水平越低,自我表现越差。
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抱着3个多月的宝宝下楼,客厅里7岁的侄子和他妈妈在对峙。妈妈叫他读书读出声来,他不愿意满脸都是抗拒。在妈妈的强压下他赌气地一字一顿短促地读着,不时看看妈妈的脸色。电视开着他妈妈在看电视。
他提出要妈妈把电视关了,理由是会影响自己读书。他妈妈找来遥控器几乎关掉了声音。他说电视还是没关。他说:我在读书,你在看电视?这样可以吗?这样不公平。
说着说着声音都哽咽了快哭出来,觉得很委屈。他妈妈说:你管我在干什么,还讲什么公平不公平,我在上班你在干什么?他顿了顿说自己在学游泳,也就是每天5:30的游泳课,显然孩子开始狡辩。
他妈妈说:读书本来就是你应该做的!他说:那上班也是你应该做的啊!他妈妈:那你还讲那么多废话
孩子:对啊,你也是啊
后面我去吃午饭了没听到,只听到他妈妈大声说:读书是为了自己!之后也时不时传来大吼声。
这让我想到一个现象。很多家长做不到,却要求孩子必须做到。比如下班后就看电视、耍手机、打游戏,却盯着一旁的孩子必须做作业、读书学习,我想小孩的心理多半和小侄子一样吧。
如果你也在学习充电,潜移默化影响他,他自然不用你盯都会主动学习。
父母什么样,小孩就什么样。你不能用强硬的办法培养出一个远超过你的人。最好的习惯和品格的养成,就是父母的习惯和品格。
当然最关键的一点,还是要让孩子真正认识到、领悟到学习是自己的事。不是为父母,也不是为老师。但严格高压强制催促的家教氛围很难达成,必须要有智慧和启迪的教育方式、沟通方式,在具体的事件中让孩子体认到这一事实,而不是靠父母外在的逼迫和督促,这样的效果往往适得其反。
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大嫂的孩子死活不愿意去游泳,嫂子骂他算什么男子汉,遇到困难就退缩,声嘶力竭地骂,孩子跑到屋里躲起来不开门,她就使劲敲门、打门,自己情绪崩溃带着哭腔声嘶力竭:“就你这样的性格,没朋友,人家不愿意跟你玩,你说人家玩的你不会,你不会就学啊!”时候还是强行把门打开,冲进去对孩子一顿狂打(那场面不忍直视),最后才消停,有了真正的沟通。
家长总是把成人世界带入孩子的世界。把孩子当作自己的映射,他们不过是个幼小的懵懂的孩子,哪里知道那么多得失利弊?打骂过后,和孩子好好沟通才知道,他只不过是怕喝水,教练一个人教太多孩子顾不上他,他还没学会怕喝水就不愿意去。
去体检,一对爷爷奶奶带孙子体检,小男孩哭闹死活不愿意去,奶奶一直强势逼迫不带喘气地说道理,一直问行不行, 要不要,还是男子汉呢!你看看女孩子都没哭,就你哭得最大声,又不痛,跟你说了,你还哭…爷爷也一直帮腔,责备斥责小男孩胆小,无理取闹…
我都听不下去了。
这个场景很熟悉吧?医院里非常常见,可这样对孩子来说多么可怕啊?
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今天逛公园,暮色中一对夫妻在吵架,女主情绪激动声音很大,直到我们经过走出很远,也没听见男主说话。大概两三百米远坐着一个穿睡衣的小男孩。他自言自语说了句,他们还在吵架(大概是这样,没听太轻),很显然,那对吵架的夫妻就是他的爸妈。看他一个人坐在那里就和他聊了几句,安慰他说没关系,一会儿他们就好了。他说从那边到这里,一路上都在吵,用手从远处划到父母还在争吵的地方。
直到走远,我也没看见他的父母来找他,他默默一个人往另一个方向走去…
先成长,再家教。先做一个快乐、幸福、有觉察能力、懂得控制自己的人,再用心、用爱与孩子耐心沟通,循循善诱、潜移默化的影响。
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