我到现在也没想明白，半年前我骑着小黄车原地摔倒导致腰椎胸椎两处骨折是如何做到的，我妈说她被车撞得飞出去几米都只是擦伤，一个可以轻松跑10公里的我拼不过可以坐麻将桌前10小时的我妈。
忍痛嬉皮笑脸进了医院就被医生训，你骨折了还在这里站着干嘛，去去去，去躺好。我刚跟医生说，你在逗我我怎么可能骨折了？护士就把我摁下了，之后我再也没起来，去做核磁共振的时候是被床单包着四个人兜进去的。
大家做梦都想要的长期绝对卧床式躺尸生活就此开始，朋友们纷纷发来贺电认为我是故意倒下的。
先来说说我都添置了啥。
瘫痪专用水杯
车祸第二天我的白富美朋友给我买的杯子，别嫌颜色丑，没有别的色（shai）,我姐说挺符合躺尸人的气质。
看不懂说明书，我姐瞎捣鼓了一下把它装好了，自带可弯曲吸管和容量刻度，我用它喝药、喝水、喝奶，要是再有一个，我妈可能让我用它吸排骨汤。
我也没觉得它有啥了不起，小孩儿用的水杯不都长这样，如果不是因为太猥琐，我觉得奶瓶可以代替它。
直到我闲得手痒给它拍照在淘宝搜了同款，看这个标题我就知道我的朋友们买东西输入的关键词有多粗暴了。
防呛防漏？哦好像是的。
原来另外一根管子不是替代管是延长管哦，洋气，人性化。
我没用它喝粥是因为管子不够粗，我用的咖啡勺喝粥，别问我为啥不用吃石锅拌饭那种大勺子，嘴角流得到处都是还被呛住的时候和被用床单兜起来一样没尊严，拒绝再体验。
治便秘神器
人不动是会出人命的。这句话先说三遍。
没有长期躺尸的人对于动物这个词的理解一定是肤浅的，你以为就因为你会动就叫动物？那你可以试试一直躺着。我躺在床上啃着有人递到我手里的汉堡王，喝着有人递到我嘴边的汽水，嘚瑟了没两天，肚子开始发胀，鼓成篮球，我姐赶快打电话问做医生的朋友，才知道人躺着肠胃是不工作的。
我-便-秘-了。
这就尴尬了，我住的这层楼十几二十号邻居全是同事，他们端着切好的西瓜来看我的时候，我说我便秘不能吃？明天全公司就都知道我不但骨折还便秘，这以后怎么做人，见面只能尬笑。
医生朋友让买的药也让人很想死：通便胶囊和开塞露。
听到开塞露的瞬间我的肚子差点爆炸，但我不敢反对，我担心肚子再过半天真的爆炸。
↑开塞露是这么用的
我姐把开塞露买回来以后我一边啃香蕉祈祷它帮我消化一边躺得直直的脖子以下纹丝不动，坚持到爆炸的最后一刻再用是我最后的倔强。
我猜我姐看了说明书以后才发现开塞露太重口味，她的内心大概是崩溃的，所以不知道她又悄悄咨询了几个朋友，一天后，她拿到了一个快递来的大箱子，里面装着救了我肚子的俩玩意：海藻冻和水苏糖复合粉，甜的，一个是果冻一个是颗粒冲剂，喝了它们以后，哇，666。
每天都被问有没有大便也成了我的日常，我姐每天可以问我五遍，直到我回答正确。真担心哪天那俩玩意失效我被开塞露捅，趁我姐不注意我赶紧把一整盒没开封的开塞露精准地扔进了垃圾桶。
让我们忘了开塞露。
尿不湿尿盆二选一
进医院一个多小时还在急诊大厅躺着被围观的时候医生就让我同事给我买了医用尿盆，说我接下来都要用它。
这是我的第一次尊严暴击。
同事买了尿盆先端来给我看，我倒吸了一口气，她又买了一堆尿不湿回来，让我二选一。我试了尿不湿，大概是心理暗示太强烈，完全不管用，我决定试试尿盆。
人生第一次，同事把我和推车拉到急诊大厅的拐角，拉上环形布帘子，我听着布帘外吵吵闹闹的声音憋着气用了尿盆，然后，我把尿盆抽出来交给同事让她倒掉顺便冲洗，不知道同事的心理阴影面积有多大，她大概恨自己为什么要认识我。
尿不湿后来来大姨妈用上了，也是万万没想到。
做女生精彩不停！
绝对卧床对付大姨妈绝对是高难度操作，技术上要自己摸索，在对付大姨妈这件事上，每个女生都很有想象力。
也没什么要建议的，不管你选择夏天躺尸还是冬天躺尸，618和双十一选一个日子来半箱苏菲420，怕血崩的再囤点儿尿不湿。
如果你去年双十一买了一箱子日用姨妈巾，那挺好，今年你不用买了，半年内用不上，没来得及用的半箱扛一扛能用到明年618。这玩意不要多囤，我一个同事换工作的时候愣是纠结了1小时一咬牙一跺脚把去年双十一买的姨妈巾从杭州搬去了上海。
一根长长长充电线
开始躺尸后我好几个朋友都跃跃欲试想赞助我一个床头Pad支架让我直播躺尸生活，指着我靠躺尸红一把。
躺了一天我拒绝了这些不怀好意的人，单单是侧头拿着手机玩我胳膊都快废了。
躺尸人打发时间只需要两样东西，长长长的手机充电线和蓝牙耳机。充电线保证左翻右翻抱着充电中的手机都长度管够，蓝牙耳机方便看剧不骚扰人也避免连线耳机过多又细的线糊人一脸还被扯断。
以为“躺尸一定会非常无聊，还给自己定阶段性目标”这种想法纯属想多了，躺几个月以后你会发现，下载好的TED演讲和百词斩可能都没打开过。
在躺尸期间学习根本不可能，真正的躺尸生活堕落到让人完全忘记学习。除了刷剧逛淘宝 ，我大部分时间都趴在小红书上看分享贴，几个月下来，彩妆爆款信息、护肤知识、化妆知识、整形知识一手掌握， 一跃成为朋友圈里理论上的美妆博主。
眼睛一睁一闭，一天过完了，关了灯想的是定妆喷雾买娇韵诗还是MAC。
我一个一向上进的朋友不小心待业半年多，说每天在家什么都不干也完全不无聊，爽到飞起，我也是这个感觉，不要低估自己，人都有一颗甘当废柴的心。
无聊？不存在的，工作学习才无聊。
当然了，也有省钱的操作。
不用花3000买乳胶床垫
我一个同事从北京回老家的时候最舍不得的是他3000块买的乳胶床垫，不过他半年后杀回北京是为了去301医院做腰椎间盘突出手术，哈哈哈哈哈。5个小时的手术后他说他这辈子都不想再睡乳胶床垫了，他想把房门拆了躺上。
医生给我的建议是让我在腰下垫一个枕头帮助恢复，又是我姐的医生朋友，直接跟我姐说让她把我床垫抽了让我躺板子。
我又被用床单兜着抬起来了一回，呵呵。
以前我和我的朋友们都不明白为什么我们周末会睡得腰酸背疼，想在床上多躺会儿怎么那么难，自从开始躺板子我知道了，你要是躺在木板上，躺到天荒地老都不会腰酸背疼，还有一种疏通筋骨的暗爽。
骨折好了以后我一脚踩到家里另一张床上差点摔倒，床垫这么软，是要绊死谁？
车祸前一周另一个同事还劝我买乳胶床垫，现在莫名其妙觉得自己赚了3000块钱。
别想着洗澡了
躺尸人如何洗洗涮涮自己呢？没什么捷径，就是找个人帮你。
只用热毛巾擦脸很神奇，一开始的两三天，脸上的皮屑粗糙会让人脑海里一个回旋着一个“脏”字，五六天后你会发现，拎着西瓜来看你的人都夸你皮肤好气色好，他们没瞎，不洗脸不化妆是护肤首选。
每天擦身体的时候用沐浴露，基本上可以清理干净，尴尬的是擦的人不是你，即使是北方混过澡堂子的人，而且帮擦的人是你妈，你也尴尬，还好尊严受到屡次暴击以后已经所剩无几，可以克服，权当自己是一条猪后腿呗。
洗头需要技术，把人像拖死狗一样拖到床的一头，打一盆水，搞湿头发给了洗发水以后自己洗，因为别人感觉不到都洗了哪里，有可能洗不干净，别问我为什么知道，有指挥别人按这里按那里的时间，自己上手更快，洗完胳膊酸疼。
长发妹子可以扎一个超高加强版丸子头，方便躺着，整形医院护士教我的。
比起洗脸洗头洗澡，刷牙可能是躺尸人最大的难题，水吸进嘴里容易吐出来难，噎住、不小心吞下去、吐的满脸都是，这些难题都要克服并不容易。
一开始我用漱口水敷衍自己，不到三天就受不了了，还是得刷牙。
胳膊真的比想象中金贵，稍微用一下酸疼。
褥疮、肌无力和脱发
躺尸对身体的摧残才是最可怕的。
躺了一天我尾巴骨开始疼，又过了一天我妈发现那块红肿破皮在流黄水，她不得不把我像块后腿肉一样翻过来倒过去早晚涂红霉素。传说中的褥疮？是的。
躺了将近一个月，有一天家里没人而外卖到了，我第一反应不是打电话叫人而是像以前一样一个激灵从床上爬起来小跑去接快递，但我差点摔了，不是因为我跑得快，而是长期卧床导致肌肉流失后肌无力，是的，这个长期不算长，不到一个月就可以让人路都走不稳，坐一会儿腰疼。
如果不想从此废掉，每天要在床上扑腾着复健，胳膊、腿、背都要锻炼到，以保证起床后肌肉可以支撑起一百多斤的我。背部复健最麻烦，有一个动作相当于反过来的平板支撑，平板支撑有多难，它就有多难。
肌肉流失对坚持健身的人真的是暴击，我为此哭了一场，说流失就流失，对不起我最爱的鸡排和菠萝派！
敲黑板！更大的噩梦来了，脱发！听说幼儿园小朋友都因为压力大斑秃了，躺尸人有什么理由不脱发，肠胃不工作，毛囊也不想工作！我的头发大概少了一半吧，已经放弃了研究口红色号，看小红书的关键词换成：生发。接下来，我可能要挨个试用生发产品了。
另外，我胖了三圈。
网购网购网购
躺尸半年有一个大坑，真的很费钱！
房租这种硬性开销不算，小红书最容易煽动人的花钱欲望。每个白富美网红都在安利土橘色口红豆沙色唇釉，对比了半天20个品牌之间的差别，最后不买？资生堂新出的智能粉底液，好不容易等到上架的面具遮瑕盘，以前听也没听过的眼部打底，安利贴都有100个借口让你剁手。
原本以为只能穿睡衣不穿鞋的我可以告别淘宝了，可是人躺下了蜈蚣脚还在，时尚灵魂不死，错过这个秋天，我还可以买来等来年开春穿。以前经常加班刷淘宝都要看领导工作安排，现在好了，24小时淘宝都对我开放，来呀，买呀。
网购开销每个月是以前的3倍，CBD白领都不敢看账单。
当时唯一能拦住我的是再让我妈去帮我取快递她可能会把我的腿也弄骨折。
后悔没有早早入了王者荣耀的坑，可能还能省点儿。
而且我还不要脸的悄悄把一部分口红卸妆水寄回了老家让我爸收。
总而言之，躺尸没那么简单，毕竟光是不能吃火锅就让人很想死啊。
如果以上你都可以接受，买好了设备做好了心理准备，赶快躺下吧。
反正我一想到不上班有多美滋滋，就想大喊一声，我还想再躺五百年。
但我不得不爬起来重新做人了。
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