如果孩子在犯错后要吸取教训，他就必须要面对自己的弱点。即使对成年人来说，公开承认自己的短处也是困难的，对小孩子来说则更加困难。
关于他们自己是谁、自己的价值观这些概念，孩子们对此更加模糊。当他们年龄大到能够意识到自己还很小，在诸多领域缺乏经验、知识与技能时，父母的责备可能会令他们感到更大的威胁。
当一个孩子对自己有信心时，他就能勇于去面对自己的错误。渐渐地，他必须学着去接受自己的错误，并且在修正那些错误时体验到满足感。
表扬与积极强化都能有所帮助，但必须引导孩子为自己的行为感到骄傲与满足。当孩子完全依赖父母的表扬时，他会在没有表扬或表扬还未到来的时候感觉不安全与咄咄逼人。
孩子保护自己免受不安情绪困扰的能力远不及成年人的模式那样成熟。当孩子必须面对令其不知所措的强烈感受(愤怒、拒绝、恐惧和内疚等)时，他经常会躲在显然与现实不符的歪曲认知中来防御类似的体验，他会告诉自己:“我没有偷那些糖。”但是，那的确是他做的。
当我们与孩子一起直面他的错误时，我们就是在让他面对自己的缺点与局限性。如果我们指出他做错的地方，我们就是在挑战那些对于自我与自身价值依旧脆弱的信念。他很可能会通过各种方式来捍卫那些信念。
例如通过否认他的内疚感、撒谎，或者左耳进右耳出。为了保护自己不去直面父母的反应，也为了保护自己的良知，年龄较大的孩子经常会把他们的不良行为解释成自己并不是“故意”要那样做的。当我把糖掉在地上时，我觉得自己最好吃了这粒糖，那样其他人就不会吃了。”
通常最好不要就孩子的真实动机去进行理论，而是告诉他:“你是不是故意要吃这粒糖其实并没有那么重要。
无论你是否是故意的，现在弟弟的糖进了你的肚子里。不管一开始你是怎么想的，现在你必须用自己的零花钱来进行补偿。
为了让孩子能够面对他的所作所为，并且对结果感觉好一些，我们需要给孩子提供一个机会来进行弥补及被原谅。
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