由一双雨鞋想到的

一早穿上周末买的雨鞋，一头钻进雨里，此行目的地__医院，进行半年的复查。
儿时，因为穷，因为各种原因，我无缘拥有专属自己的雨鞋（其他鞋也没有，常年一双解放鞋，连轮换的鞋都没有，鞋脏了、湿了、洗了，只能穿父母或哥哥的大鞋子、大雨鞋）。像所有农村重男轻女的父母一样，（准确地说，我是唯一的个例，因为同村的其他姐妹没像我这般被父母无视过）我的父母对我的关注始终在干活方面，其他方面几乎都选择了无视和漠视。这不仅仅是因为我是女儿，而是因为我是个已失去全部听力的残疾人。因为，家中还有个比我小两岁的妹妹也是他们的女儿。同样是女儿，虽然出生在同一个家庭，面对同一对的父母，却享受着不一样的待遇。
我的妹妹因为是健全的，人又乖巧又听话，因此备受父母疼爱。在父母的宝贝和呵护下，妹妹的童年和少年时期一直待在父母身边，待在屋里，雨淋不到，日晒不到，也没吃过什么苦，更没受过什么罪，父母还尽可能的供她读书求知。可是，她自己不争气，成绩不好怎么也读不上去。成年之后，又一头钻进了牛角尖里，至今也没有钻出来过。
而我，像个无父无母的孤儿一样，又像被人嫌弃的小猫小狗一样，于10岁那年，因为听力的全部丧失不得已辍学。那一年，我的世界塌了，因为我同时失去两样重要的东西，不，准确地说是三样重要的东西（听力，求学的权利，父母的疼爱）。听力丧失后完全可以继续求学，离家不远的景德镇就有聋哑学校，母亲不知道这些我可以理解，但父亲是知道的，可他压根就没想过要送我去继续求学深造。家里那么多孩子让他养都养不过来，自然对我这个女儿的求学梦想和前途规划都置若罔闻。对于他这样的无视我理解他又不理解他。
（父母，是我今生需要修行的菩萨，尽管在父母身边的日子被关爱的太少，被无视的太多。成年成家之后，我始终没有忘记和放弃我作为女儿应尽的职责，我在尽我的能力回报着父母的生养之恩。
我知道父母的恩情是无论如何都无法报答完的，尽管如此，有些时候，我又觉得父母是祸害，在我最需要他们的时候，没有尽可能的给予我最好的关爱和合理的规划，而是凡事以长子为重，事无巨细首先考虑的始终是他们的儿子，而不是我这个已失聪的女儿！即使，我人到中年因病徘徊在鬼门关前之时，他们还是选择了去福建接回患病的妹妹，爱的天平并没有因为我身处险境而向我这边倾斜过！仿佛，我是一个与他们无关的人，仿佛，我是一个战无不胜的斗士，仿佛，我不需要亲情的关爱。
对于父母和面对父母，每每在父母面前我是矛盾的，有时怨恨嗔怪他们，有时又同情可怜他们！在世上最重要的亲情面前，我收获的太少，承受的却最多。在家庭成员中，最无辜、最矛盾的那个人始终是我。）
辍学后，我像个小大人一样独自在家里家外的忙碌，母亲每天去镇上做生意，父亲每天去镇上的河里淘金，而兄弟妹三人每天去学校读书。唯有我承担了家里所有的家务，挑水、做饭、（做好了还要给父母送去）放牛、打柴。总之，所有大人干的活我都干过，这本没什么，这些苦成了家常便饭，习惯了之后便不觉得苦和累！但是，唯一让我觉得比较尴尬的就是衣不遮体，衣服破了没得穿没得换，鞋子破了只能赤脚。
那不是大城市的水泥路，而是泥泞不甚的乡土路，最难走的还是去山上打柴的路，那是到处布满石子和刺勒（这两个字不认识，暂时打不出）的山路。我硬是赤着脚像个野人一样，咬着牙、忍着痛、顶着火辣辣的太阳和踩着被晒的滚烫的路，把近百斤的柴一担担挑回家。每天还要挑水，那条通往井边的路，我不知这样来来回回走了多少趟，走了多少年！
那双饱受苦难的脚因此又黑又瘦、又薄又扁。这双脚随我来到大城市，之后养尊处优了二十多年，虽然不再日晒雨淋，依然没改变曾经的样子，没变白、变胖、变嫩、变美！
因为常年赤脚走路，我的脚底板比一般人的脚底板硬、厚。大脚拇趾下因此形成又硬又厚的老茧，如今还能看到和摸到那又硬又深的痕迹。
童年艰苦的生活经历磨炼了我吃苦耐劳和勤俭节约的特性。来上海后，最初那年买过一双红色雨鞋，之后再也没买过，因为工作就在家门口，不用每天早出晚归，不用日晒雨淋，所以，雨鞋的使用率不高。
这个周末因为雨、因为要参加活动，一早出门人还没到车站，鞋子早已湿漉漉。为了今后雨天出门时让这双脚少受点罪，便为自己网购了一双雨鞋。如图，人至中年，却一反常态穿一双系着蝴蝶结的雨鞋，童年却穿老气秋横的黑色雨鞋，我这是要试图来个逆龄么？
童年少年时期经历过的点点滴滴，和成家之后承受来之生活中和亲情间所有的刁难与无视。这些经历让我逐渐成熟，也逐渐悟透了人生，我也明白必须放弃对亲情的幻想和怨恨；必须在未来的时光继续孤军奋战在这酸甜苦辣咸的日子里；必须在无助的时候继续自我勉励、自我开解、自我救赎！

由一双雨鞋想到的