我渴望得到认同。
我从未如此渴望得到一样东西，我全身心都在追求这种感觉，我可以违背自己的想法去追求这种感觉。
我太渴望被别人肯定了，也不能单纯的说被肯定，我只是想要和别人达成一致的感觉，我想要和他/她说话的时候，我们两个的脑子里想的东西或多或少能有那么一丁点相似，这令我无比快乐，因为不知道从什么时候开始，我无法和任何人达成共识。
你应该了解那种被排挤和不理解的感觉吧，就像浑身上下绑了保鲜膜一样，我无法表达自己的观点。我像是蹲在孤岛上的一只鸟，还是一只病鸟，再也飞不起来的鸟。我无法飞过大海去寻找我的同伴，它们把我丢在这了。
我太缺少被认可的感觉了，有时候，我甚至可以违背自己的想法，只为了能够找到那种共识，可我自己知道，那是假的。
最近我睡的很久，每天都很晚起来，但还是很困，有时我在想，我是不是会一睡不醒，那真是太好了。
我不理解身边人的想法，我不理解他们的行为，我甚至不理解这个世界运转的规律。
我好像被世界孤立了。
而另一种可怕的想法在我脑中回荡，我知道自己正在干什么，我在寻找同类。
我迫切的需要同类。
周围人的颜色和我不一样，我总是看着逆行的人流发慌，就像站在十字路口的主角。
我不再是在迷雾中乘船的旅行者，我认清了自己，之后才开始认识世界，而在此时，我惊讶的发现，我原来是这样的，世界原来是这样的。
我好痛苦。比看不清迷雾时更痛苦。
亲朋好友们，我越来越讨厌和别人接触，因为我讨厌那种思维碰撞的感觉，明明观念不同却还要一起聊天一起吃饭。就好像头顶上有个人在击剑。
我喜欢多想，哪怕是在切土豆，我在想很多事情（包括土豆），我在想下一刀该怎么下手，怎样切会更完美。
这种人没法做成大事，没法赚大钱，也很容易放弃，颓废，失望，逃避就好像我的家常便饭。我知道自己这样不行，实际上，我运气还不错，但我就是干不成任何事情。我太缺少那种不要多想，就是干的韧劲了，我的坚持属性上简直就是0。
我做不到要多想时就多想，努力的时候就只是努力，有时候，我正好相反，要多想的时候什么都不想，加油干的时候反而一筹莫展。
我浑身上下都是不均衡，包括看待事物，和人交流，我应该把这些都纠正过来吗？很显然是的，为了考试，为了自己。
可是太难了，真的太难了。
我为自己占卜塔罗牌，经常抽到死神，倒也挺好，证明我是准的，牌意大概是：跨过灾难，我即永存。
共勉。
网友评论