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夏日嘴角的上扬,是你

夏日嘴角的上扬,是你

作者: 拾壹点半 | 来源:发表于2019-09-28 20:31 被阅读0次

    很长时间里,我以为我的情感功能关闭了。也的确,我承认,我更爱我自己。秋风飒飒里,梧桐叶间漏下的残阳,比一个正当年华的少年更吸引我。只是你的出现,像烈日坠入汪洋,呲啦的烧灼声是这场相遇在我内心的波荡,逐渐失去张扬火焰的艳阳就是我在这次沉沦里的结果。

    最开始我就明白这结果,但我,还是那样的尝试了。

    大概是冬日的某一天,我第一次觉得,你那么爽朗。黑色的长外套和一双很飒的马丁靴,其实也没有多么独特,但至少在我看来,很好看。不经意间,我总坐在你的身后,慢慢地发觉,你的肩膀宽阔的恰到好处,够让人安心,也有着少有的荷尔蒙感。你眼睛确实不大,笑起来也是憨憨的样子,但看着混合着一种单纯的少年气和一股男性特有的味道。我不断的浮想联翩,不断的控制不住我的眼神,我只是一厢情愿的觉着,看着你,我便觉得开心,见到你,我便觉得欣喜。我暗暗地把你写进我的日记里,你当然浑然不觉,我也只是怯怯地看你,我以为这次强烈的关照会随着科学依据那样,在三个月里逐渐消逝,我告诉自己,这不是喜欢,只是觉得好奇。

    我到现在都不明白我怎么会把这份偷窃似的感情保留这么久,也不明白为什么偏偏就是你。我也曾幻想过我应该寻找的那个人,他得宽阔高大些不能太瘦弱,他得幽默些能随时与我聊天侃地,他得在艺术人文上知识丰富些不能我跳脱到某个方面时他无话可说,他最好是个北方人能懂我那份生来的自由感。可能你与我的大部分期许格格不入,可我还是自投罗网,我没有办法,只要每天看到你,我的眼神都会飘到你的身上。我可能还是想要些什么回报的,我享受着这样的情感寄托,有一个人是我那份无处安放荷尔蒙的承受者,你就在我身边出现,我们就维持这样。可我也明白,你会喜欢别人,也不知道为什么,我肯定你不会喜欢我。我就这样痛苦的挣扎,我也想脱离这份不由自主,可你的出现就能让我无处可逃。我害怕你有一天有喜欢的人,我也知道你一直喜欢着一个人,我又希望你快点有一个喜欢的人,这样我便能心痛一次干脆放弃。可你,潇洒地活着,是自由自在的少年;可我,多少次没了我的那份潇洒,成了默默抬头看你的人。我也是生来那样向往自由,我也是生来那样无拘无束,我也是生来我行我素,我也是生来喜欢站在山巅。一切都变了,变得难以解释,我羞于讲出这个故事,因为我知道,我一旦说出去,熟悉我的人一定觉得我疯了,居然会为了一个男生,抬起我的头。

    时间就这样点点漏过,你我不经意间还是会在微信里聊一聊天。我是个习惯性清除微信对话框的人,你的除外。回看我们的记录是我一天里最窃喜的时光,像做了什么不得了的事情,像做错事的小学生,像什么重大机密。我看着我们之间的称呼从职衔,到“你”,我仿佛成功了些什么,可又黯然神伤。我知道,我不是你喜欢的类型,我就这样卑微的喜欢上了一个人。我知道很多人会给我发来什么“你疯了吧”“那人是谁,居然能被你看上”“天呐,你居然会喜欢人。”我就是这样,不被人理解般的一直惦念起了你。我不知道多少次,再跟你发对话的时候笑了起来,你的话有的读起来能将我哽死,有的却那样傻傻的孩子气,每天回溯着那些看似没有营养的聊天就好像看着别人的故事,我却忘记了,那其中一个主人公,是我。

    五月的风吹过那片柳林,有一天,一小片叶子恶作剧般的落在你的发缝上,你没有注意,憨憨的去上了课。六月的考试周折磨着人,你一个一个的消息是我手机通知不断闪烁的原因。七月,是,我放开的时节。

    快要放了假,趁着那两个还在学校的礼拜,我喜欢在去教室的路上偶然抬头,遇到也去教室的你。你那个新卷的头发蓬蓬的,看起来有点可爱。我喜欢你戴眼镜的样子,没有不带眼镜那么凶。我喜欢在下晚课的时候,不经意走在你的旁边。我喜欢看着你笑,真的看到的是久违的单纯与善良。我喜欢看你不经意间撩起袖子的样子,露出一点大臂的肌肉,坚实而有型。我喜欢听你发语音,低低的,带着含糊不清的鼻音,却很有磁性。我喜欢回味你那些怼我的话,一方面惊叹居然有人比我还能怼人,另一方面又会暗暗的又气又笑。我喜欢你盖上水杯的那个样子,猛地把杯盖怼在杯口,又看似轻松的随意拧几下。我喜欢你穿衬衫的样子,挺拔又俊气。我还喜欢什么呢,我也不知道了,或者我记不清,或者我强迫自己去逐渐忘记。那天我假装去找同学,路过你的班,我当然知道你在哪个教室。你在开门的那一瞬看见我了,我有点惊讶这运气,但还是故作镇定的打着招呼。你问了我一句“你干嘛去?”我说,“找我同学。”真是奇怪,我在你面前的时候,永远没有在微信上聊的那么随意,可能屏幕前都是考虑过的话,而见面了,我们仿佛又没有那么熟。你看了我,不知道为什么,又把门关上了,回去了。就那样,整个走廊中只有我们两个人,你把门,关上了。那一瞬间,我有些恍惚,直到现在我都记得那一声吱呀的关门。你可能只是关了一下门,但对于那段时间纠结在这场没有结果的经历中的我来说,这一下,好像就是你给我的态度,没有可能。我呆呆的下了楼,七月的阳光有点刺眼,我走在路上,眼前过去的,脑中浮现的都是我们的聊天记录,我潜意识觉得,我们彻彻底底没有可能了,这个难过的心理暗示就成了那个夏天最寒冷的时刻。

    那晚,我打算回家。其实没有什么大事,只是心里难受想回去躲躲。我不会忘记,地铁摇晃的车厢里,我收到了那个消息。有一个女孩要了你的微信,看起来真的很喜欢你。我沉默了,对着屏幕愣了许久。过了一会儿,我疯了一般想知道那人是谁,凭什么。邪恶的念头在我的脑海里不断闪现。凭什么,他们认识吗,凭什么就要加微信?我生气,却没有资格生气,我知道了这个女生的信息,我却又无可奈何。我借口看同学去了那个女生的班里,看她究竟长什么样子。我看到了你们的记录,我依旧是愣住却又装作若无其事,还是假装云淡风轻。我删掉了那个几个月从未删除过的聊天列表,我懂了那种感觉,舍不得但是逼着自己放手。我删除了,我那一晚像被人打了,软着的无形的拳就那样深深地砸进我的身体里。我也不想哭,只是有那一份难以名状的苦楚。我,像掉进了那沼泽,就那样无动于衷的陷了下去。我被黏住了喉咙,被撕开了那份自作自受。

    我变得讨厌你,排斥你,试图通过冷言冷语告诉我自己,这个人完完全全不值得。我试了,我恨了,我也忘记了。可开学了,我又遇见你了,又想起了这个夏天的种种。我许久没有喝酒了,今年的两次,都是因为你。一次是在纠结为什么会喜欢你,一次是在决定我就此与你作别。

    别了就是别了。可能我还会有所悸动,但,不再会有这个夏天这样纠缠。

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