很长时间里，我以为我的情感功能关闭了。也的确，我承认，我更爱我自己。秋风飒飒里，梧桐叶间漏下的残阳，比一个正当年华的少年更吸引我。只是你的出现，像烈日坠入汪洋，呲啦的烧灼声是这场相遇在我内心的波荡，逐渐失去张扬火焰的艳阳就是我在这次沉沦里的结果。
最开始我就明白这结果，但我，还是那样的尝试了。
大概是冬日的某一天，我第一次觉得，你那么爽朗。黑色的长外套和一双很飒的马丁靴，其实也没有多么独特，但至少在我看来，很好看。不经意间，我总坐在你的身后，慢慢地发觉，你的肩膀宽阔的恰到好处，够让人安心，也有着少有的荷尔蒙感。你眼睛确实不大，笑起来也是憨憨的样子，但看着混合着一种单纯的少年气和一股男性特有的味道。我不断的浮想联翩，不断的控制不住我的眼神，我只是一厢情愿的觉着，看着你，我便觉得开心，见到你，我便觉得欣喜。我暗暗地把你写进我的日记里，你当然浑然不觉，我也只是怯怯地看你，我以为这次强烈的关照会随着科学依据那样，在三个月里逐渐消逝，我告诉自己，这不是喜欢，只是觉得好奇。
我到现在都不明白我怎么会把这份偷窃似的感情保留这么久，也不明白为什么偏偏就是你。我也曾幻想过我应该寻找的那个人，他得宽阔高大些不能太瘦弱，他得幽默些能随时与我聊天侃地，他得在艺术人文上知识丰富些不能我跳脱到某个方面时他无话可说，他最好是个北方人能懂我那份生来的自由感。可能你与我的大部分期许格格不入，可我还是自投罗网，我没有办法，只要每天看到你，我的眼神都会飘到你的身上。我可能还是想要些什么回报的，我享受着这样的情感寄托，有一个人是我那份无处安放荷尔蒙的承受者，你就在我身边出现，我们就维持这样。可我也明白，你会喜欢别人，也不知道为什么，我肯定你不会喜欢我。我就这样痛苦的挣扎，我也想脱离这份不由自主，可你的出现就能让我无处可逃。我害怕你有一天有喜欢的人，我也知道你一直喜欢着一个人，我又希望你快点有一个喜欢的人，这样我便能心痛一次干脆放弃。可你，潇洒地活着，是自由自在的少年；可我，多少次没了我的那份潇洒，成了默默抬头看你的人。我也是生来那样向往自由，我也是生来那样无拘无束，我也是生来我行我素，我也是生来喜欢站在山巅。一切都变了，变得难以解释，我羞于讲出这个故事，因为我知道，我一旦说出去，熟悉我的人一定觉得我疯了，居然会为了一个男生，抬起我的头。
时间就这样点点漏过，你我不经意间还是会在微信里聊一聊天。我是个习惯性清除微信对话框的人，你的除外。回看我们的记录是我一天里最窃喜的时光，像做了什么不得了的事情，像做错事的小学生，像什么重大机密。我看着我们之间的称呼从职衔，到“你”，我仿佛成功了些什么，可又黯然神伤。我知道，我不是你喜欢的类型，我就这样卑微的喜欢上了一个人。我知道很多人会给我发来什么“你疯了吧”“那人是谁，居然能被你看上”“天呐，你居然会喜欢人。”我就是这样，不被人理解般的一直惦念起了你。我不知道多少次，再跟你发对话的时候笑了起来，你的话有的读起来能将我哽死，有的却那样傻傻的孩子气，每天回溯着那些看似没有营养的聊天就好像看着别人的故事，我却忘记了，那其中一个主人公，是我。
五月的风吹过那片柳林，有一天，一小片叶子恶作剧般的落在你的发缝上，你没有注意，憨憨的去上了课。六月的考试周折磨着人，你一个一个的消息是我手机通知不断闪烁的原因。七月，是，我放开的时节。
快要放了假，趁着那两个还在学校的礼拜，我喜欢在去教室的路上偶然抬头，遇到也去教室的你。你那个新卷的头发蓬蓬的，看起来有点可爱。我喜欢你戴眼镜的样子，没有不带眼镜那么凶。我喜欢在下晚课的时候，不经意走在你的旁边。我喜欢看着你笑，真的看到的是久违的单纯与善良。我喜欢看你不经意间撩起袖子的样子，露出一点大臂的肌肉，坚实而有型。我喜欢听你发语音，低低的，带着含糊不清的鼻音，却很有磁性。我喜欢回味你那些怼我的话，一方面惊叹居然有人比我还能怼人，另一方面又会暗暗的又气又笑。我喜欢你盖上水杯的那个样子，猛地把杯盖怼在杯口，又看似轻松的随意拧几下。我喜欢你穿衬衫的样子，挺拔又俊气。我还喜欢什么呢，我也不知道了，或者我记不清，或者我强迫自己去逐渐忘记。那天我假装去找同学，路过你的班，我当然知道你在哪个教室。你在开门的那一瞬看见我了，我有点惊讶这运气，但还是故作镇定的打着招呼。你问了我一句“你干嘛去？”我说，“找我同学。”真是奇怪，我在你面前的时候，永远没有在微信上聊的那么随意，可能屏幕前都是考虑过的话，而见面了，我们仿佛又没有那么熟。你看了我，不知道为什么，又把门关上了，回去了。就那样，整个走廊中只有我们两个人，你把门，关上了。那一瞬间，我有些恍惚，直到现在我都记得那一声吱呀的关门。你可能只是关了一下门，但对于那段时间纠结在这场没有结果的经历中的我来说，这一下，好像就是你给我的态度，没有可能。我呆呆的下了楼，七月的阳光有点刺眼，我走在路上，眼前过去的，脑中浮现的都是我们的聊天记录，我潜意识觉得，我们彻彻底底没有可能了，这个难过的心理暗示就成了那个夏天最寒冷的时刻。
那晚，我打算回家。其实没有什么大事，只是心里难受想回去躲躲。我不会忘记，地铁摇晃的车厢里，我收到了那个消息。有一个女孩要了你的微信，看起来真的很喜欢你。我沉默了，对着屏幕愣了许久。过了一会儿，我疯了一般想知道那人是谁，凭什么。邪恶的念头在我的脑海里不断闪现。凭什么，他们认识吗，凭什么就要加微信？我生气，却没有资格生气，我知道了这个女生的信息，我却又无可奈何。我借口看同学去了那个女生的班里，看她究竟长什么样子。我看到了你们的记录，我依旧是愣住却又装作若无其事，还是假装云淡风轻。我删掉了那个几个月从未删除过的聊天列表，我懂了那种感觉，舍不得但是逼着自己放手。我删除了，我那一晚像被人打了，软着的无形的拳就那样深深地砸进我的身体里。我也不想哭，只是有那一份难以名状的苦楚。我，像掉进了那沼泽，就那样无动于衷的陷了下去。我被黏住了喉咙，被撕开了那份自作自受。
我变得讨厌你，排斥你，试图通过冷言冷语告诉我自己，这个人完完全全不值得。我试了，我恨了，我也忘记了。可开学了，我又遇见你了，又想起了这个夏天的种种。我许久没有喝酒了，今年的两次，都是因为你。一次是在纠结为什么会喜欢你，一次是在决定我就此与你作别。
别了就是别了。可能我还会有所悸动，但，不再会有这个夏天这样纠缠。
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